Это цитата сообщения Анжелик-а Оригинальное сообщение

Афоризмы

Семья - это маленькая страна , в которой ПАПА - президент , МАМА- министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций в семье. А РЕБЁНОК - это народ, который постоянно что - то требует, возмущается и устраивает забастовки
Женатые, в отличии от холостых живут дольше - на зло женам.
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж .
Бегай — не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС!
Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет.
Муж бросил жену с двумя маленькими...сиськами.В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
Дети - это террористы , а бабушки и дедушки их крышуют !!
Дети-это вечный двигатель,вечный прыгатель,бегатель,скакатель,хвататель и хохотатель!
Мама - не лошадь. Лошадь устает, а мама нет!
Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.
Нет, это не ребенок, а ССУЩЕЕ наказание!
Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому...
Дочь думает о матери: Пять лет: Мама знает все на свете! Четырнадцать лет: Мама знает не все… Восемнадцать лет: Ай, да что она вообще знает! Тридцать два года: ***, надо было тогда маму слушать!
Кaждый ребёнок знaет, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское «Скaжи прaвду, я ничего не сделaю!»
Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.
Философская логика - искусство излагать ложь. Научная логика - искусство излагать очевидное. Женская логика - искусство излагать очевидную ложь.
Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...
Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!
Женщины, которые не знают, что они красивы, красивее женщин, которые это знают.
Дорогие девушки, чтобы избaвиться от нaзойливого пристaвaния нa улице, нa вопрос: "Вы что сегодня вечером делaете? " смело отвечaйте: "Мне в 3:00 к венерологу, a потом я свободнa!"
У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!
Хочется такого парня чтобы "ух какой!", а вокруг одни "ой бляа-а..."
Как довести парня до истерики? Написать ему: «Как насчет секса без обязательств?!» А потом еще и добавить: «Извини, это не тебе!»
Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.От женщин можно ждать чего угодно, и чем более угодно, тем дольше можно ждать.
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.Все женщины в мире одеваются одинаково - так, что бы завидовали другие женщины.
Трагедия мужчин: одни женщины не по душе, другие - не по зубам, а третьи - не по карману!!!
Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь!
Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих...
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!
Кому бог дал рученьки, а кому - грабельки.
А если хорошо подумать, то и не о ком...
В жизни всегдa есть место подвигу,- глaвное держaться от этого местa подaльше.
Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти!
Моё сердце не одиноко, оно временно свободно...
Мы слишком поздно понимаем, что любим тех, кого теряем...
Невозможно любя целовать с открытыми глазами, потому что когда целуешь любя, на твои веки осторожно маленькими ножками наступает нежность...
Я без него задыхаюсь, а он - сука, дышит.
Девушку нужно носить на руках... на шею она сама залезет...
Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
На земле шесть миллиардов людей… шесть миллиардов… нет бля я именно тебя выбрала!!!
Существуют два способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене.
Обними меня так сильно, как ты меня любишь! - Тебя задушить что ли?...
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса
Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо..
Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!
К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
Импотенция – это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу…
Парням легче!!! Мы сразу видим какая у девчонки грудь. А вот девчонок ждет сюрприз.
Брак – то чем мужчина платит за секс, секс – то чем женщина платит за брак
В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха.
Они неоднократно пытались заниматься любовью, но всегда почему-то получался секс.
Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает
Грустить и дураки могут, а ты попробуй порадоваться
Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
Все в моих руках, а то что не в руках, то у МОИХ НОГ!
Знаете, чего хочет женщина? Чтобы с ней обращались как с королевой; но хочет она этого от короля, а не от пешки.
В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бля*ские гены прабабушки…
Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно..
Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.
Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки.
Улыбнись прохожему - пусть помечтает!
Я спросил у Rambler’а….где моя любимая……200 пОрнОсайтов мне выдало окно.
Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.
Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
Ж**а всегда сзади. Как ни крутись.
В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь!
Абонент умер или ненавидит вас.
Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать….
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут!
Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!

Можете считать меня чокнутой стервой, неисправимой бл**ью и редкостною хамкой, но я всегда останусь при своём мнении, что я просто одуванчик
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально?
Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешеные деньги на этом сборнике анекдотов
Вот все вы парни такие…Когда чужая девушка бросает телефон об стену - она пылкая…А когда своя - е*анутая!!
В мире есть только двое слепых. ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен. и я, потому что не вижу никого кроме тебя.
Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива….значит где-то рядом ее бывший парень.
Подъем, красавица, нас ждут великие дела!”, но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут ведь, еще полчасика.
О, Боже! Как хочется крикнуть “НЕТ!” развернуться и уйти, громко хлопнув дверью, но ты раз за разом говоришь ему “Да” и ложишься рядом.
Мой идеал: симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козел, эгоист и подонок.
Я не подарок!!! Я сюрприз.
Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.
Мы не подходим друг другу. Я Лев, а ты идиот.
Ты если ревнуешь по-настоящему, тогда и люби по-настоящему.
Лучшие подруги женщины - её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.
Проходи, ложись, здравствуй
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули
Ложись, девка, большая и маленькая
Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире
Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков
Кто раньше встал, того и тапки
Интим, досуг не предлагать
Не по Хуану сомбреро
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься
Конец - телу венец
Все люди как люди а я - как бог
Я женщина честная, поэтому и дорогая
Секс без дивчины - признак дурачины
С кем поведешься - так тебе и надо
Русский язык без мата превращается в доклад
Каждый мужчина имеет право налево
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке… может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Крепче за шоферку держись, баран
Я своей смешною рожей сам себя и веселю
Днем с огнем, вечером - разогнем
Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски
Скажи-ка тётя, ты не даром
Со зрением плохо, денег не вижу
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться
Старость - не радость, маразм - не оргазм
Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая
Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
С кем поведешься, с тем и наберешься
Ветер в голове попутным не бывает
Нам химия блондинок подарила
Русская водка. Не дай себе просохнуть
По сообщению компании - производителя чистящего средства “Фэйри”, после застолья остается много жирных гостей!
Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!
Я не уличная, пошли в подьезд
Жарить пчелку мало толку
Лучше переспать, чем недоесть
Да легче пол часа помолчать чем всю ночь упрашивать
Самый длинный конец - у рабочего дня
Яйца от курицы недалеко падают
Рыбак рыбака ненавидит наверняка
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди
Как оказалось - по чукотски “вегетерианец” означает “криворукий охотник”
Лети с приветом, вернись умным
Скажите, у Вас в роду беременные были
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать
Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
В здоровом теле, здоровый друг
Свято место с бюстом не бывает
По полу тапки грохотали
В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы
Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы…
Нижнее белье-это как высшее образование: Никому не видно, но самооценку повышает!
Вот вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться — бл@@@@@ть пентхаус…
Хочешь мороженного? Нет, хочу нормального!
Маленький тест на воспитанность:вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ. Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек ,если получилось нечто иное - есть повод задуматься.
То, от чего мы бежим, рано или поздно нас догоняет... Побежали от олигархов?
Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли...
Когда речь идёт о чужих грехах,мы -судьи.А когда о своих,мы-адвокаты.
В словаре, как не крути, слово жопа не найти. Удивительно нам это, жопа есть, а слова нету.
Искала льва я в этом мире злом, не повезло и я нашла тюленя! Но и тюлень пригревшись стал козлом, придётся сделать из него оленя.
Если Вас что-то смущает во мне - не нужно ставить меня в известность, попробуйте пережить потрясение самостоятельно!
- Андрюш, ты почему злишься?- Потому что я Саша!
В большинстве случаев – продвижение вперёд результат пинка под зад
Что бы ни произошло, делай вид, что именно этого ты и хотел
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если – бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, – она замужем, но это ничего не значит
Где я только не был! Греция, Испания, Куба, Франция, Марокко... и на Мальдивах я тоже не был
Я, конечно, сама всё испортила. Но думать, что он козел, гораздо приятнее.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
как говорил мой дед птицы улетят на юг... мой дед вообще редко в тему говорил
Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.
Народная примета: вышла ненакрашенная- встретила всех знакомых!!!! Новый закон подлости-"Накрасилась и осталась дома..."
Если девушка свободна, если девушка со вкусом, если девушка прелестна, если девушка умна - суетиться бесполезно! Выбор сделает она!
Уборка в шкафу: из шкафа все вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась, всё – устала!
Виагра для женщин продается в любом ювелирном магазине
Попросил подружку: - Покажи мне ножки. А она на ушко: - Подари сапожки! Вновь пришёл к подружке, А она в сапожках. Почесал я ушки, Чувствую - там рожки.
Среди вещей, которые мне действительно интересны, Ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Конго.
Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.
Девушки - народ застенчивый! Увидев голого парня сразу опускают глаза.
Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.
Не можешь быть хорошим примером – стань страшным предупреждением.
Чтобы жить и радоваться нужно всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых радоваться.
Женщины носят парики, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают подтяжку лица, вставляют селикон! И жалуются что нет настоящих мужчин!
80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% – не решаются совсем.Так что не суетитесь!
У нас в деревне нет ни Контактов, ни Одноклассников... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!