Почему так долго проходят осенние ночи... Всегда задавалась этим вопросом. Не замечаем, как листья совершенно оголяют деревья, ложатся красивым ковром нам под ноги. А мы всё куда-то спешим, что-то кому-то кричим, смеёмся, плачем... Не видим, как с новой минутой что-то новое входит в нашу жизнь... Какой-то поток всего проходит мимо нас, а иногда через нас. Впитываем в себя ту информацию, которую слышим случайно на улице от неизвестного нам человека. Что-то забылось, но что-то запомнилось. От нечего делать можно начать играть "в слона" наедине с собой. "Все говорят "трудно", а ты купи слона"... Поставить себя выше себя, превзойти в чём-то ещё недавнее, как казалось, превосходство... Ах, как это тяжело. Невыносимо тяжело стоять на вокзале и вспоминать, что происходило возле ступенек, кто и когда дарил цветы, кто встречал, провожал, кто радовался, когда приезжала... Как сложно понимать то, что ничего не возвращается, что перелистнув страницу сегодняшнего дня, я больше никогда не прочту её снова. А кто-то будет говорить за спиной, тыкать пальцами или смеяться, но когда обернусь, всё утихнет, все станут делать то, что делали и смотреть на меня отупевшими глазками, таящими зависть и подлость. "Всегда есть человек, желающий того же, чего и ты,"-сказал один умный человек. И так действительно есть. Везде и во всём. И всегда есть несправедливость, ненависть, ложь, а без них никак. И на вопрос "За что и почему" совсем нет ответа. В любом случае, я не могу найти его.
Ах как больно на сердце, когда некому всё рассказать, всё до последней капли.. А ещё лучше, чтоб если рассказать вот так, от души, а потом вернуться в мир новым человеком.....или чтоб всё стало снова хорошо. Так хорошо, чтоб не было слов рассказывать!!! Чтоб не думать о том, что кто-нибудь будет завидовать моему счастью, чтоб не бояться того, что я счастлива, чтоб кричать об этом с балконов, крыш, откуда-то с неба... Ведь каждый человечек имеет право на своё собственное самое желанное счастье. Хотя вот сейчас на столько плохо...
Почему кто-то счастлив, а я - нет?.. Нет, ни капли зависти не кроется в моём вопросе, быстрее какая-то детская ещё наивность, непонимание той окружающей несправедливости....
Красноватое небо... В тумане задерживаются лучи прожектора с красным ободком - вот и вся разгадка... А может быть, это встаёт солнце.... Снова оно начнёт будить меня, потом ласкать, дарить надежду, что с наступлением дня что-нибудь изменится, а потом спрячется и оставит меня наедине с холодным ветром, тучами, снегом.... Нет. Пусть останется ночь. Пусть она задушит меня во мне, съест изнутри всю веру во что-то хорошее...а то я сама не могу от неё избавиться.
Так больно... Будто ледоколом колят в сердце..насквозь.... Никогда не думала, что бывает так больно.. Любая песня мне что-то напоминает, любое место мне что-то напоминает, и вместе с тем жутко больно, когда мысли вот эти бредовые становятся выше сознания, выходят за его рамки. Так хочется контролировать их, чтобы не было ничего лишнего..назначить какие-то правила.......а не получается. Понимаю умом, что нет места надежде внутри меня, но и поделать с ней ничего не могу. Мучаю себя, мучаю... А эти мысли врезаются глубоко и становится так больно, что хочется кричать.....
Идя,совершенно случайно подняв глаза,встретились взглядами и молча, не останавливаясь,продолжили каждый свой путь. Вот и всё. А так хотелось просто подойти и поцеловать...
Больно... Теперь уже очень больно......