Настроение сейчас - равнодушное

Все хорошо... никаких ссор и разногласий, полное взаимопонимание, всегда есть о чем поговорить... не о ком помечтать перед сном. Просто ложусь и жду, когда сон придет. Прокручиваю прошедший день, строю планы на завтрашний. Вспоминаю о тебе -- согревает, улыбает и только. Потому что завтра опять наступит день, полный взаимопонимания и заботы, такой же, как и предыдущий. Все хорошо -- и это пресно и так скучно, что просто нет сил. Скучно не потому, что нет разнообразия, а потому... не знаю, почему. Потому что все всегда хорошо. Не могу так. Как в одном советских времен фильме говорили "Надо, чтоб был вечный бой, чтоб всю жизнь горело синим пламенем", наверное, это и ко мне подойдет.
Только проблема не в том. Происходящее меня подталкивает влюбиться в другого... Я знаю, что он никогда не дал бы мне того, что дает тот, кто рядом со мной сейчас, что никогда он не любил бы меня так и не заботился обо мне и что никогда у нас не было бы такой правильной и "причесанной" хорошести. Он скорее позволял бы мне себя любить... Я еще не влюбилась в него, но я уже к нему неравнодушна, и это меня пугает и вгоняет в тоску. А самое паршивое - я подозреваю, что и он ко мне неравнодушен... Мне говорят, что он бабник, что он тебе не нужен, что твой Игорь в сто раз лучше и такого больше нигде не найдешь, не думай ты про других и блаблабла. Да разве я и сама этого не знаю? Мне этот другой и не нужен сам... мне скорее важно только твердо убедиться в этом. А стопроцентно убедиться можно только тогда, когда между нами все таки будет что-то. А как может между нами что-то быть, если у меня уже есть мой Игорь, отношениями с которым я очень дорожу, несмотря на то, что они слишком хороши (странно звучит/ Вот и получается замкнутый круг... Но если я задушу в себе эту... ммм... неравнодушность к другому, то у меня так и останется чувство, что я могу совершить непоправимую ошибку и связать свою жизнь не с тем и не так... Даже сейчас, когда у нас с Игорем заходит разговор о совместной жизни, о будущей свадьбе, я уклоняюсь от него (хотя обычно это делают парни)), я боюсь этих разговоров и он видит это, а объяснить причину я не могу... Я не хочу с ним расставаться, но я хочу твердо знать, что именно он мне нужен. Да и расстаться с ним я не могу, потому что и здесь боюсь ошибиться, а вдруг тот, другой, надоест мне через неделю, и тогда я у разбитого корыта... Остается только вариант измены. Но он не для меня. Я все жду, что на меня откуда-нибудь свалится решение этой проблемы, а его все нет и нет. И что тут делать хз
То есть я надеюсь, что решение вдруг появится, потому что понимаю, что скорее всего мне в один прекрасный момент все таки придется сделать выбор самой, и я ох как боюсь этого момента.