Это цитата сообщения Katra_I Оригинальное сообщение
Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка
Я попыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу...
Женщина на всем свете боится только двух вещей - одинаковых
Меня?!.. В ад?!.. А черти-то чем провинились?
- Вы не курите, здоровье бережете?
- Нет, деньги на водку экономлю
За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама
Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…
Совет дня - последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой
Каждый интеллигентный человек должен периодически задаваться вопросами: "Кто я?", "А чо я такой дерзкий?", "А не хочу ли я в грызло?"
— Нервничаешь? — Немного. — Это твой первый раз? — Нет, что ты, я и раньше нервничал
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо!
Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо
Я слышала легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка
Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку:
- Сегодня домой не жди!!!
Получаю ответную:
- Гарантируешь?
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось
Женщины – это парадокс. Сначала они дают нам жизнь, а потом не дают нам жить
Есть девушка — есть проблемы, нет девушки — есть проблемы. Проблемам вообще пофиг на происходящее
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"
Никогда не видел летающих тарелок? Женись
Хитрая жена убедила мужа что тот, кто главный в доме, тот моет посуду
Мужики, запомните. Совать палец в обручальное кольцо очень опасно...
- Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
- Чудесно, как назовём?.. Наш в школе учится
Учусь в школе МВД. Когда приезжаю на выходные домой к родителям, отец встречает меня со словами: "Мать, тут менты приехали, прячь шлюх и кокаин!"
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?
Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка
Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть
- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам
Если женщина весит 100 килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и никого ей не посылает
Бросить любить — это как бросить курить. Вроде все под контролем, пока не напьешься
Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, чо ты, как я не приду, все время полы моешь? А он говорит: “Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый”!
Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил"
16: 05, рабочая обстановка, я кричу: — Люди, мне нужен скотч. Из соседнего кабинета слышу: — Заходи, виски есть…!
Вот так бывало, что сидишь на работе и думаешь: где же денег заработать?!
Тяжелее жить становится всё легче и легче…
Пациент доктору: Я ничего не помню. Была авария?
- Вы попали под поезд, и вас прооперировали
- Значит, я в больнице?
- В основном, да
Как показали последние события - предпоследние были лучше...
Всегда делайте так, выезжая из номера отеля
