Это цитата сообщения Katra_I Оригинальное сообщение
Сегодня плохо. А вчера было мало...
Видели, как что-то промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...
К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос - это мои лебедь, рак и щука...
- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... мы нифига не устали!
Когда уже будет чемпионат по лежанию овощем? Я выведу нашу страну из этого болота спортивных неудач!
Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.
Вот, просидела с ребёнком дома до трёх лет. Завтра первый день на работу. Уфф, хоть отдохну теперь!
Жена Джорджио Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани
Не комплексовала никогда по поводу возраста... нет же, сегодня добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
- Алло, мама, мне кажется что началось, я рожаю!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам...
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядку взяла...
Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье
Конечно, можно показать всем, что ты мужчина, но как-то неудобно
Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!
Как говаривал знакомый:
"Дак выпьем же за то, чтобы наши жены после нашей смерти, продавали наши удочки по ценам, которые мы им называли!"
- Новость слышал? Мужик избил свою жену питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?
- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
- По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало...
Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!
Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему ещё и жрать подавай
В последнее время на дорогах так много аварий, что люди уже боятся права покупать...
Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп
На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека?" пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес."
При оплате штрафов ГИБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора
Если у вас не ладится контакт с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели страну!" Увлекательная беседа до конца поездки гарантирована
- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.
Разговариваешь сам с собой – шизофреник. Разговариваешь сам с собой в твиттере - микроблогер
Мало кто знает, что сто лет назад уроки истории были чуть полегче
Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки
Сначала ты работаешь на зачетку, а потом нигде
Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю дня рождения одногруппника. Звоню в службу доставки, объясняю, где мы находимся.
А курьер мне заявляет:
- Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал!
Мотивирует, сцуко...
Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич»
На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнажённая курица?!
Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!
- Что делаешь?
- Фильм смотрю "Неадекватные люди"...
- Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю
Люблю наши приметы. Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы
С 1 июля запретили последнее бесплатное болеутоляющее средство
Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские
Проигравший на выборах депутат обиделся и забрал построенную детскую площадку обратно к себе на дачу
Депутат Госдумы нашёл порнографию в сторублёвой купюре. Теперь комиссии по депутатской этике предстоит выяснить, как в его руки попала такая мелочь...
- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныла я чего-то...
