Давно хотелось начать писать что-то толковое, из чего можно извлечь смысл.
Пишу для того чтобы через какое-то время посмотреть сюда, сравнить нынешнюю и себя и прошлую, отметить какие либо изменения или же наоборот отметить что-то застывшее во мне. А может даже потом я буду смеяться над собой, хотя, скорей всего, так и будет. Самоаназил .Теперь буду стараться записывать свои чувства сюда каждый день, или через день. Наверно.
Для начала начну издалека.
Детство(отношение):
На данный момент мне кажется что детство у меня было довольно таки радужным, правда со своими грязными пятнами, довольно большими.
Первое пятно:
Родители. Их у меня никогда не было ,ни мамы, ни папы. Маму я видела один раз в жизни, а может и два. Что касается папы, то я его видела часто, до 5 лет. До пяти лет он приходил к нам домой, только для того чтобы попросить деньги у своей мамы на выпивку. Помню что он постоянно обворовывал нашу квартиру, если его мать не давала ему деньги. Я тогда не понимала ничего, и считала что он приходил чтобы проведать меня. Когда он перестал к нам приходить я видела его на улицах, он стал бомжом. Сейчас я его вообще не вижу. Только несколько раз в год приходят повестки в суд, он до сих пор пишет наш адрес как свой. Раз повестки приходят - значит он жив. Хотя даже если он умрет, думаю наврядли я буду хотя бы скорбить. Я его почти не знаю.
Я была маленькой, ничего не понимала. Я не понимала почему у всех детей, которые меня окружают, есть мамы и папы, а у меня нет. А когда меня дети во дворе спрашивали про маму, я говорила о "маме",но они не понимали, почему моя мама не так молода как у них? Почему "мамину" дочь я называю тетей, а не сестрой?
"Мама" рассказала мне, что родители отдали меня в детский дом через пару дней, после моего рождения. Жалко.
Из детского дома, через пару месяцев, меня взяла к себе мать моего отца ,т.е. -бабушка. Я называю ее мамой. Мама говорила, что я пару лет лежала в больницах потому ,что пару месяцев детского дома очень плохо сказались на моем здоровье. Из этого всего периода, я помню только отдельные моменты, никак не связанные между собой. Помню что мне привязывали руки к кровати и вставляли в вены иголки, помню что я кричала что мне больно, а мне отвечали "Ничего не больно".Еще я знаю что из за детского дома у меня теперь аллергия на большинство продуктов. Еще помню что смотрела в окно, помню что оно было очень высоко и мне приходилось вставать на скамью стоящюю в больничном коридоре, чтобы посмотреть что там за ним. И еще я помню как мама уносила меня из этой больницы на руках, этот момент я помню очень четко. Помню как мы пришли домой и на большой кровати сидела красивая кукла, я ее очень любила. Но папа ее украл.
Второе пятно:
Детский сад. Я отчетливо помню как первый день пришла в детский садик. Мама оставила меня там как только привела, ей срочно нужно было на работу. Помню что как только я вошла в большой зал, я увидела что дети что-то делают сидя за столом, подошла к воспитателю и сказала что тоже хочу это сделать, а она повернулась, прогнала меня, сказав что сейчас все пойдут гулять. Помню, что меня постоянно дразнили "прыщавой",все из за моих рук. Кожа на руках сухая, вся в полосках...как у старухи. Мне это очень не нравится, и мне приходится их все время прятать чтобы люди на них не смотрели, не спрашивали, не думали о них. Это мое слабое место. Когда кто-то говорит о них, это как ножом в сердце. Помню что когда все шли гулять, кушать, играть...никто не хотел быть моей парой, никто не хотел брать за руку. Всегда все брали за запястье или натягивали рукава до кончиков пальцев и только тогда брали за руку. Травма детства. Еще в нашем детском саду была девочка, ей было 8 лет, они писала в штаны...но ее никто не дразнил, Все дразнили меня.
Третье пятно:
Начальная школа. Двор.
Начальную школу я вообще не помню ,ничего .Отдельные моменты и то обрывками. Помню что дружила с несколькими людьми .Настя ,Саша и Эдгар. С ними я общалась больше всего. У Насти были и мама и папа, они жили богато и дружно. Саша жила только с отцом, первая мама ее умерла, вторая тоже...одна погибла в аварии, другая умерла от рака. Ее отец пару лет назад встречался с одной женщиной, довольно долго. Саша даже начала называть ее мамой. Недавно она бросила их. Эдгар жил с бабушкой. Он был такой же как и Я.его тоже дразнили, только его звали "Стариком" потому, что он всегда ходил в свитерах связанными его бабушкой. Про его родителей я ничего не знаю.
В 3-м классе, я упала и сильно разбила лицо. Отбила передний зуб, теперь он кривой. Пропустила экзамен по латышскому.
Во дворе я была серой мышкой. Играя в мяч - я была в роли "Подай/принеси".Помню что на дорогой иномарке написала имя ненавистной подруги...точнее не написала, а выцарапала камнем. Потом были большие разборки, стали обвинять "подругу".Я призналась. Мне было стыдно и очень жалко маму.
На данный момент мне 15 лет. Эти три пятна формируются в одно большое, которое сделает из меня простую серую массу. Сейчас вспоминая все "пятна" я понимаю одно: хорошо что они не произошли на несколько лет позже...я бы не вынесла. Хорошо что "тогда" я ничего не понимала, не обижалась и не принимала близко к сердцу. Я совсем не помню что чувствовала на тот момент. Самое хорошее, что я не держу ни на кого злобы.
В старой школе о моем семейном положении знало большинство класса. В нынешней - почти никто...одна только учительница. Еще знает Ника, но она ,по ходу дела, восприняла это как банальную историю, т.е вранье. Но это правда. Никто об этом не знает. Мне приходится врать..врать о том что у меня нормальная семья..мама, папа и Я.когда происходят собрания, я говорю что придет мама...по их мнению приходит бабушка...но это МАМА... никто не понимает...никто не знает. И это к лучшему.
Я постоянно стыжусь себя, думаю что некрасивая, дурная, надоедливая, непонимающая...одним слово ужасная. И это так. Я ненавижу себя. Свои руки. Свои привычки. Свой голос. Свой характер. Свой эгоизм.
Я стыжусь своей матери. Стыжусь того, что все не так подумают .Стыжусь того что приходится врать..чтобы слиться со всеми. Я ненавижу себя.
Я не люблю врать, но делаю это постоянно. Вру что живу в нормальной квартире. Что у меня есть своя комната...чтобы не быть белой вороной. Я боюсь...боюсь что все отвернутся. Может быть. Хотя...если я так же продолжу врать, все точно от меня отвернутся. Я безнадежна.
Я живу в однокомнатной квартире,28m2.Живем втроем .Я, мама и сестра .Сестра двоюродная..так я привыкла ее называть..хотя она далеко мне не сестра. А...совсем забыла. У моей "матери" есть еще, как минимум,4 ребенка. Одного я знаю, мы постоянно отдавали мои игрушки ему .Игонек .Я его никогда не видела. Он родился через год после меня. Я была первым ребенком у моем "матери".
В единственной комнате совсем мало места. Но зато, как я считаю ,уютно .Меня все устраивает .Тут я живу уже 11 лет.
Мне не снятся сны, я постоянно мечтаю о невозможном. Меня это бесит, но это уже часть меня.
Еще я постоянно думаю о том, что не хочу долго жить. Сейчас я так думаю, но окажись я на волоске от смерти, я бы так не сказал....это точно. Может я повзрослею и поменяю свое мнение, но пока я твердо в этом уверена.
Еще...еще я никогда не находила человека, с которым можно поговорить обо всем этом .Попробовала рассказать Нике...она не поняла...больше никому не буду рассказывать. не поймут. Это больно.
Больно. Больно потому, что никогда не выговаривалась, не "плакала у друга на плече",не изливала душу. А это больно..нести все эти события в себе всю жизнь. Но я буду молчать. Наверно.
Последние события...
Мне противно смотреть на мои руки...помню..я даже хотела содрать всю эту противную кожу с них. Но воздержалась. Это, наверно, больно.
Через пару месяцев, лет...я прочту это...может мне будет смешно, может это откроет старые раны, освежит память, огорчит...все зависит от меня..как я изменюсь.