Посидела, переосмыслила, а точнее переиграла в голове последние события и поняла, что все хорошо. Нет, ну ведь все действительно нормально. Ну а что там дальше будет… Не думаю, что могу изменить что-то в жизни посторонних людей. Бессмысленно это, да и невозможно, к тому же не благодарное дело.
Да и натолкнула меня Стефа на «радость». Прислала смс «Посмотри в календарь». Есть у меня такой специальный календарь, куда сама же сестра и записывает определенные события, конечно же для меня, что я не забыла или не отлиняла.
Вот среди этой всей писанины я отыскала февраль и начала просматривать все, что касается ближайших дат.
Меня передернуло, когда я въехала, что за событие будет на днях.
На самом деле ничего особенного. Плановый поход в больницу на комплексный осмотр, львиная доля из этого всего будет потрачена на психолога и прочих зверей этого степи.
Да и понимаю я что надо. Уж больно нестабильный организм у меня, да и плюс не получается аккуратно жить.
Больница думаю ни у кого не вызывает радужных воспоминаний. У меня так подавно. Я благодарна врачам, что вытащили меня, но это не умаляет моего…наверное страха. Нет, я не бегаю в истерике и не прошусь домой. Меня достают воспоминания.
Никогда не забуду, как очнулась, а все болит, в голове непонятный гул, тело не слушается, а главное я не знаю что происходит. Совершенная пустота, и панический страх. Встать бы и осмотреться, а ни как.
Самое страшное это когда невозможно дышать. Пытаешься вздохнуть, сердце уже не бьется, но мозг еще жив. Эти последние секунды разрушают психику. Чувство, как хочется вдохнуть, остается на всю жизнь.
Ладно, проверят организм, но зачем мозг мне мучить. Все эти дурные вопросы. Неужели они думают, если зададут их в сотый раз, я вспомню. Хотя скорее они отрабатывают деньги. Для галочки. Ведь все или придет само или останется как было.
Но не забудут приписать мне какое то психическое расстройство.
Бывают у меня нестабильные и неадекватные моменты, но я научилась их подавлять.
Скорее на них повлияло мое поведение в прошлом. А что они ожидали от человека, который совершенно ничего не понимает в силу того, что не помнит. Первые недели я была как растение, не реагировала, не отвечала, потому что не понимала, зачем мне отвечать, мне этого не нужно было. Тогда не было установки общего…
Видимо это и есть мой недекват в их понимании.
Хотелось бы кому то сказать как трудно. Что даже теперь я многого не понимаю и выхожу из поведения других. Меня многое поражает, но приходится все держать в себе.
Чтоб рассказать определенным людям пришлось бы слишком углубляться в прошлое и многое объяснять, даже то что я еще толком не объяснила себе, а надо ли это?!
Замкнутый круг какой то.
Один ответ и совет. Поступать так как подсказывает…сердце?! Назову это так.
Но это все мое и только, мне с этим справляться.
Но одна в больницу я не смогу пойти. Пусть это называется как угодно.