я так привыкла. мне очень жаль. если бы было возможно сделать иначе, то я бы бездействовала. у меня такая дурная философия: значит, так нужно.
нет, все хорошо. все относительно. и я очень стараюсь дышать ровно. только внутри все рвется с каждым разом сильнее.
прости, я так хотела всегда быть лучшей, чтобы не было стыдно тебе там. но...я,видимо, погрязла в грязи. мне все чаще противно. от самой себя. я стала путаться в словах и мои мысли это сплошной странный запутанный комок. мне не хочется говорить иногда. а иногда...я не знаю. мне хочется, чтобы меня услышали. я понимаю, что я не права...я знаю, что должна быть благодарна. но мне так страшно. было так много болезненных провалов... и я так часто возношу над собой топор. мне просто хочется дышать, ты же знаешь! ты все знаешь! я не могу тебе соврать. ты знаешь больше меня и знаешь меня саму гораздо лучше чем кто-либо еще. приди ко мне во сне, поговори со мной. я не понимаю знаков. просто скажи: все ли правильно? все ли так? я ведь живу, правда? живу по совести? я ведь не причиняю боль? я ведь не тварь,правда? просто... это невыносимо. невыносимо всегда быть с собой.