Жил мужик на третьем этаже четырехэтажного дома. Жил себе, никого не трогал.
А рядом с его окнами была прикреплена мемориальная табличка! Не знаю уж какой
светлой голове в Министерстве Культуры пришла эта гениальная идея, но факт
остается фактом. Старожилы двора помнили, как в один прекрасный день во двор
въехал подъемник, поднял стакан до третьего этажа и рабочий быстро прикрутил
к стене эту табличку. Так вот, стукнула как-то мужику моча в голову: захотел
он эту табличку прочитать во что бы то ни стало. А как же, ведь возле его окон!
Как-никак вроде бы и причастен, получается.
Этап первый. Вооружился мужик биноклем и целый день разглядывал эту табличку
со двора и приставал ко всем с просьбой взглянуть и прочитать, а то он нихрена не
может разобрать. Но никто так и не смог. Табличка почернела от времени, буквы не
видно.
Этап второй. Привязав зеркало, взятое в ванной, к длинной палке, он пытался
прочитать табличку, высунув палку из окна. Результат - зеркало упало с третьего
этажа и грохнулось вдребезги. Получив от своей супруги заслуженную благодарность,
мужик поутих, но по вечерам во дворе за домино каждый раз направлял разговор
на табличку и обсуждал свои грандиозные планы. Соседи уже устали его подкалывать,
а некоторые даже стали предлагать свои варианты.
Этап третий. Как-то зимой после обильного снегопада мужик появился во дворе
с лопатой и со словами “сегодня или никогда” стал согребать снег в огромную кучу
под окнами. Накидав гору метра эдак в два высотой, он рванул в магазин, закупил горючего и стал
соблазнять помощников. Ждать долго не пришлось и вскоре они с соседом, прикончив
пару флаконов вина за успех начинания, поднялись на крышу. Там мужик обвязался
веревкой, обмотал ее вокруг какой-то трубы, вторым концом обвязался сосед и мужик
храбро ринулся вниз крича “трави помалу!”. Однако наши альпинисты не учли того,
что крыша скользкая. В результате сосед поскользнулся и поехал на другую сторону!
Мужик со свистом пролетел мимо таблички и они зависли между вторым и третьим
этажами по обе стороны дома. Некоторое время был слышен только мат и крики.
С одной стороны: “Подними выше, козел!” (он ведь не знал, что сосед уже висит
на той стороне). С другой стороны: “Тяни давай, придурок!”. Вездесущая детвора
быстро наладила цепочку со двора на улицу и передавала героям содержание
переговоров. Узнав, что сосед висит, мужик хотел сгоряча отвязаться и свалиться
в снег, но потом до него дошло, что сосед-то наверное приземлится на асфальт,
и он передумал. Так они провисели некоторое время, пока не подъехала доблестная
милиция. Вызвали пожарных, приехали две машины, скорая, сняли горе-исследователей
и забрали их в отделение. Там им выписали по крупному, пригрозили статьей
за злостное хулиганство, но потом, глядя на двух замерзших трясущихся мужиков,
пожалели, даже не посадили на 15 суток, а просто выписали штраф и отпустили
с миром. Об этом как раз и писала тогда газета.
Но история этим не кончилась.
Этап четвертый. Отдохнув какое-то время и залечив раны, полученные от супруги,
мужик опять взялся за свое. На этот раз он конфисковал у пацанов во дворе рогатку,
ночью вышел на улицу и кокнул лампочку на фонаре возле трамвайной остановки.
После этого он сел на телефон и от имени возмущенной общественности стал
названивать в горэнерго, требуя заменить лампочку на остановке, а то, мол, темно
и скользко. И после очередной порции матюков ему сказали, что завтра поменяют.
Все. Мужик рванул на магазин за горючим, позвонил на работу, взял отгул
и намертво засел в подворотне. Когда приехали элетрики, он рванул к ним
как спринтер, молил, просил, проставил, и, наконец, во двор вьехал подъемник,
мужика подняли к его окнам и он прочитал-таки злополучную табличку.
Оказавшись на земле, мужик устроил грандиозное отмечание своей долгожданной победы,
в которое оказалось вовлечена вся мужская часть двора. Гонцы в магазин бежали
друг за другом. Во дворе был праздник, все его поздравляли, хлопали по плечу.
Наконец, кто-то догадался спросить, а что же там написано. Вот его дословный ответ:
“Да жил там какой-то хмырь с такого по такое”. Мужик сразу же, едва достигнув
земли, ЗАБЫЛ, что он там прочитал! Начисто! Ни имени ни помнил, ни дат!

Часть первая:
Навеяло звонком старого институтского приятеля, Алексея. Было это
лет 20 назад, курсе на третьем Севастопольского приборостроительного
института. Поскольку была зачетная неделя и от учебы уже тошнило,
то смотрел по ящику какой-то детский фильм, то ли “Кот в сапогах”,
то ли “Золушку”. Замогильным голосом известный актер рассказывал
героине страшную сказку, в которой были такие слова: “Чудовище вида
ужасного сожрало принцесу прекрасную”. Слова понравились. После
фильма звоню Лехе. Как потом стало ясно, трубку взял папа и голосом,
безобразно похожим на Лехин, отвечает: - Слушаю.
Я: - Здорово, Чудовище!
В трубе некоторая пауза и слышен голос догадливого папы, куда-то
в комнату: - Алешенька, сынок, это тебя.

Часть вторая:
Как уже говорил, прошло лет 20. Соответственно, мне 40.
Естественно - склероз. У нас дома, как заходишь во входную дверь, висит
зеркало с полочкой. Упираешься в него. А на полочке ключи, квитанции
для оплаты и прочая мелочовка, что обычно валяется в коридоре
на подобных полочках. Зато зеркало я использую как подставку для
записок самому себе. С вечера вспомнил, что надо бы не забыть сделать
поутру, а утром остается только резкость навести. Очень удобно. Можно
еще дочери строгие записки оставлять, типа: “Выброси мусор” или
“Накорми кота”. И отвертеться ей не удастся, уж больно на виду записочки
получаются. Ну привыкли мы так.
После разговора с Лехой (часть 1-я), решил сбросить назавтра историю
в Инет, может улыбнется кто-то. Чтобы не забыть, вытащил из принтера
лист и красным маркером написал “ПРИВЕТ, ЧУДОВИЩЕ”. Листок поставил
на привычное место под зеркалом, чтобы назавтра не забыть, значит. Утро
у нас с дочерью намечалось хлопотное. Надо было ехать на Московский
вокзал, встречать жену, которая приезжала в 6 утра от родственников.
Завели все будильники, которые были в доме. И немножко проспали.
Проснулись около шести, т.е. минут за 15 до прихода поезда. И хоть
ехать встречать было бессмысленно, из двух зол выбрали меньшее
и ломанулись на вокзал. Лучше хоть вид сделать, что встречал.
Ну не встретил…. бывает… Все же лучше, чем вообще не поехать.
Тем временем жена, проторчашая возле вагона около получаса, начинала
потихонечку звереть. Кто женат - знает. Кто не женат и когда-нибудь
женится, попробуйте не встретить тяжелогруженную сумками жену
на вокзале. Излив первый приступ бешенства на носильщика, она
погрузилась в такси и двинула в сторону дома. Таксист помог дотащить
вещи до квартиры, что не прибавило ей настроения, поскольку известно,
что подобная услуга тоже стоит денег. Когда она открывала дверь своим
ключом, в голове достраивались заключительные аккорды пламенной речи.
Её уже распирало…… И в совершенно пустой квартире, первое, что она
увидела, зайдя на порог - приветственная записка на зеркале:
“ПРИВЕТ, ЧУДОВИЩЕ”.

Жили мы на брандвахте (такое
плавучее сооружение типа пристани, перетаскиваемое буксиром с переката на перекат,
которое мы по-простецки называли “баржа”). Размещались по 1-2 человека в каютах,
разделенных тонкими фанерными переборками, что роднило нашу баржу со знаменитым
Ильф-Петровским “общежитием имени монаха Бертольда Шварца”. В составе партии
вместе с начальником было нас 9 человек, среди них 4 женщины. Одна (повар)
постарше и три девахи (рабочие) лет по 20-25. Разбитные и без комплексов, какие
методом естественного отбора и попадают на флот. Особенно такие, как
матерщинница Верка, с опытом пребывания в местах не столь отдаленных. Жизнь
на реке, на дикой природе, с обостренной тягой к основным человеческим соблазнам
(водке, куреву и женщинам), не отягощалась у нас строгостью нравов, поэтому
на барже царила свойская атмосфера коммунальной общины, где все проблемы
решались без особых хлопот.
И вот как-то вечером, когда начальник партии был по делам в городе, после
довольно муторной сьемки очередного переката мы с другом с устатку приняли
по граммульке у себя в каюте, потом еще, еще и, наконец, к ночи наступил
неминуемый момент перехода в фазис удовлетворения другой, не менее важной
потребности - сексуальной. Здесь следует заметить, что сия проблема, как правило,
решалась народом под шумок, то есть под бытовой шум и гам, отрывающейся после
трудового дня публики (карты, музака, стеклотара и прочее) или в прибрежных кущах.
Памятуя об этом, я не стал дергаться, а Колян, впав в пофигизм, поволокся
в соседнюю каюту - к Верке. К тому времени все уже угомонились и на барже стояла
полная тишина, нарушаемая лишь отдаленными гудками речных теплоходов. И вот,
после небольшой возни из-за стенки стал доноситься, сначала приглушенный, потом
более явственный романтический диалог:
- …Не туда!.. Да не туда же!!!
- …А,… ща,… ща… У, бля, хлопни-ка по ж..е!
- По чьей?
- Да по моей, быстрей! Комар зажрал, падла!
Комар повержен, но дело не продвигается.
- …Повыше!
- Да, наоборот, ниже надо!
- Ну, щас, ты мне будешь рассказывать, где у меня п…да находится!
Тут вдруг из другой, смежной с Веркиной, каюты послышалось:
- Коль, ты ей подушку под задницу подложи, удобней попадать будет!
Верка из-под Кольки во весь голос:
- Ты спи там, давай, грамотей! Без тебя разберемся!
После этого по барже пробегает легкий шорох, народ завозился и стал подключаться
к дискуссии. Из каюты напротив поступил совет:
- Колян, ты бы на камбуз за воронкой сбегал!
Баржу затрясло: Ха-ха-ха!
У Верки за стенкой пыхтенье, возня, но видно с перепоя у друга ничего
не получается. Тут откуда-то дают радикальный совет:
- Да отсоси ты у него, и дело с концом!
Верка:
- У себя отсоси, козлина!
Далее следует ряд не менее дельных предложений. Наконец, из каюты старшего
техника возмущенно доносится:
- Да заткнетесь вы или нет, знатоки херовы, и так не заснуть, а тут еще эту еблю
с пляской устроили!
Общая ржачка и тут уже ему летит совет:
- Саныч! Сходил бы ты туда сам, да показал, где там что, мы бы и успокоились!
Все: Ха-ха-ха, гы-гы-гы!
Саныч:
- Вот завтра начальник из города вернется - он вам все покажет и расскажет!
Все под завязку наебетесь на заготовке дров! Будет вам групповуха на природе!!
И долго бы длилось это лирическое секс-ток-шоу, если бы Колька, у которого так
толком ничего и не вышло в тот раз, наконец, не отключился и не затих в обьятьях
любвиобильной Верки. Через какое-то время наш Ноев ковчег угомонился и над рекой
вновь повисла умиротворенная тишина…

Учился я в тороговом ВУЗе - как меня туда занесло, это история отдельная; скажу
только, что в те годы (вторая половина 80-х) подобного рода заведения популярны
не были. Но людей южных-горячих там и тогда было хоть отбавляй, а преподы
прекрасно знали, с кого и за что мзду можно получить…
Среди прочих “детей юга” была в нашей группе и грузинская барышня Нана - вполне
себе милая девушка, чачей иногда всю группу угощала, ну и вообще… Но вот за
что-то один препод ее невзлюбил (я сейчас даже не вспомню, что он преподавал).
А Нана как назло довольно долго прогрипповала, так что было ей - не отвертеться:
либо плати, либо иди на “верный файф”, да еще при группе, чтоб не валили.
Последнее, понятно, Нане не светило, а первого не хотелось.
А дальше случилось вот что. Появляется Нана на экзамене. Тянет билет. Глазом
не моргнув, садится у окна. А через пару минут за окном раздается пение. Да какое!
Настоящее грузинское многоголосье, мужской хор! Они так душевно затянули “Сулико”,
что все заслушались - ни у кого, даже у самых зверских преподов не хватило сил
“прекратить”, настолько это было великолепно…
Впрочем, заслушались не все. Несколько Наниных земляков, что сдавали экзамен
с нами вместе, сначала недоуменно прислушались, а через пару минут начали чуть
не в голос ржать. И - были немедленно изгнаны с экзамена!
Но на этом удивительное не кончилось. Нана блестяще, на глазах у всех ответила
на все вопросы, получила 4 ко всеобщему недоумению и дикой злобе препода (который
и понизил-то на балл оценку исключительно из вредности).
А через пару недель Нана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии -
небезвозмездно. “Слушай, - сказал я, - я тебе все так сделаю. Скажи только,
как ты тогда выкрутилась.” “Нэт, - твердо сказала Нана, - я тэбэ дэнги луще дам!”
“Нафиг мне твои деньги сдались! Рассказывай, а то ничего делать не буду -
выбора у тебя нет!” Это был чистый шантаж, ибо химию все равно лучше не знал
никто… И Нана сдалась.
Почему она не хотела заплатить злому преподу - не знаю. Наверное, просил много.
И “дитя гор” нашло блестящий и тонкий выход. Она достала билеты со всеми ответами
(видимо, дешевле было), собрала земляков и передала все это добро им. Земляки
встали под окном. После того как билет был вытянут, Нана дала им сигнал в окошко
(вот тоже загадка, как - не первый же этаж! а я так тогда обалдел, что и спросить
забыл), и мужики… затянули ответы на мотив “Сулико”. Весь билет так и пропели,
изредка вставляя для конспирации ключевое слово.
А теперь представьте, каково было тем нескольким пострадавшим грузинам
в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде:
“Квадрат гипотенузы равен - Сулико!..
А-квадрат плюс В-квадрат равно - Сулико!..
Угол падения равен углу - Суликоооо!..”

Историю эту мне рассказал мой друг. Произошла она в начале 90-х.
Ехал он как-то с другом на Москвиче 41-ом по Волгоградскому проспекту,
ехал никого не трогал, как вдруг подрезает его Вольво 740.
И тормозит на красный свет. Ессно, 41 “Калеко” оказывается в жопе
у Вольвы. Не так, чтоб очень сильно, но зад иномарки покалечен.
Из Вольвы вылезает пара братков, сообщает моему другу, что он попал,
один садится к нему в машину за руль, спрашивает телефон домашний и
уезжает. Ситуация! Приезжает друг мой домой, убитый весь. Вечером - звонок.
Там-то завтра стрелка, сообщает ему телефон.
- Будем короче с тобой базарить чо-как!
Дело пахнет керосином, но что делать - машину свою вызволять из
плена буржуинского надо! Звонит он тогда своему приятелю с машиной, просит
съездить с ним завтра на стрелу. “Без вопросов”, - говорит приятель. -
“Еще и Васю с собой прихвачу, он мужик серьезный”
На следующий день приезжает приятель… и Вася.
Пьяненький мужик лет 30… Метр с кепкой. Да!
Приезжают они на стрелку, там давешняя Вольва и Москвич наш.
Братки стоят, ждут. Наши выходят из машины и стоят, не зная, что делать.
И тут с заднего сидения раздается звучный голос Васи:
- А хули тут базарить? Давай валить их сразу!
Немая сцена. По прошествии секунд 20 братки молча и торопливо грузятся
в Вольво и исчезают. Ключи от Москвича торчат в зажигании…

Я работаю пилотом на международных рейсах. Дома меня всегда ждёт
любящая жена и два очаровательных малыша-двойняшки: мальчик и девочка.
Один раз я вернулся домой ранним утренним рейсом и, тихонько зайдя в
спальню, увидел, что два моих карапуза спят в нашей постели с мамой.
Я не стал их будить и доспал в гостинной на диване. Утром, после
обниманий и целований, я сказал детям:
- Детки, вы уже большие и вам не следует спать с мамой!
На что они мне ответили:
- Папочка, ночью был такой шторм, что нам было страшно и мы убежали
спать к маме!
Я им сказал:
- Хорошо! Но вы же у меня такие смелые! Постарайтесь спать в своей
комнате!
И вот через пару дней я опять ушел в рейс. Когда я вернулся, то увидел,
что все мои домочадцы встречают меня в аэропорту. Мой сынуля бросился
ко мне и закричал:
- Папа, папа, а в этот раз с мамой никто не спал, пока тебя не было….!
Удивительно, но всегда гудящий и шумящий зал прилёта вдруг смолк и
наступила тишина!

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат
Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю,
служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать
единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался
поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то
время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба,
преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего
лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный
вопрос гласил: “Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с
помощью барометра”.

Ответ студента был таким: “Нужно подняться с барометром на крышу здания,
спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно
и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания”.

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и
верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало
общего с применением знаний в этой области.

Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут
на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать
знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал
ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он
заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто
выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу,
не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
“Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время
падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания”.

Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом.
Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент
упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.

“Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра”,
начал студент. “Например, можно выйти на улицу в солнечный день
и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени
здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого
здания.”

“Неплохо”, сказал я. “Есть и другие способы?”

“Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы
берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр
к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его
на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.”

“Если вы хотите более сложный способ”, продолжал он, “то привяжите
к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину
гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими
величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае,
привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на
крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.”

“Наконец”, заключил он, “среди множества прочих способов решения данной
проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой,
найдите управляющего и скажите ему: “Господин управляющий, у меня есть
замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания”.

Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого
решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что
сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой
способ мышления.

* * * * * * * * * *

Студента этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат
Нобелевской премии 1922 г.

Был у нас в группе казах - отличный парняга, а звали его Канат. А что -
нормальное казахское имя. Политех, первый курс, коллоквиум по физике -
решаем задачи, причем все разные, ну, чтоб не скатывали друг у друга.
Препод только их, задач, номера называет. Внезапно человек за последним
столом в тихой истерике начинает под этот стол сползать. Предпоследний,
естественно, поворачивается и через пару секунд тоже уходит в аут.
Затем следующий; эдакая волна идет по аудитории - вперед и в стороны.
Причем перед выключением каждый успевает сообщить соседу некую фразу.
Когда эта пурга доходит до середины аудитории, фразу слышат уже все
(”Страница 128, задача 15-34″) и, соответственно, лихорадочно начинают
искать эту самую страницу. Как задача заканчивалась и чего там нужно
было найти - не помню. А начиналась она так:
“На столе лежит канат. Его конец свисает со стола на 0.3 м…”

 Поезд Воронеж-Москва, отправление 20.45. Я и мои попутчики (женщина
лет 50-ти и молодой человек лет 25-ти) сидим в купе и ждем отправления,
в тайне надеясь, что больше никого в купе не будет. Буквально за две
минуты до отправления в купе влетает симпатичная девушка лет 20-22
и кладет вещи на верхнюю полку (как потом выянилось, она брала билет
утром и места на нижних полках были распроданы). Но ехать наверху Ирине
(так звали девушку) не хотелось, и она, практически мгновенно оценив
ситуацию, познакомилась и начала беззаботно болтать с молодым человеком
(с целью очаровать его и поменяться с ним местами). У них завязалась
оживленная беседа, плавно переходящая во флирт. Все это продолжалось
довольно долго, до тех пор пока не стало пора стелить постели. И тут
Ира решила, что настал момент, когда ее собеседник с легкостью
поменяется с ней полками и как бы между прочим спросила: “Саша, ты
не возражаешь, если я буду снизу?”. Ответ поверг меня в дикий восторг:
“Я не возражаю, но мы же в купе не одни …”. Мне стоило неимоверных
усилий, чтобы не рассмеяться, а Ира молча забралась на свою полку
и до самой Москвы ее не было заметно.

 Стyденческие годы, колхоз, где мы каpтошкy собиpали. В то вpемя пиво было
в дефиците, в Москве его было не кyпить, а тyт, в сельмаге “Жигyлевское”
пpодают. По 60 копеек.
Как мимо такого пpойти? Пpавильно - никак. Заходим мы в сельмаг - я и еще
пятеpо дpyзей, подходим к пpодавщице и pадостно так пpосим пpодать нам 2 ящика
пива.
- По две бyтылки в pyки и в обмен на таpy, - железом звyчит голос пpодавщицы.
- Теть… Hy какая таpа?! Мы стyденты, откyда y нас, а? Пpодайте хоть 2
бyтылки, мы их тyт же выпьем и таpy вам сдадим…
- В обмен на таpy! - железо в голосе становится еще холодней.
Ах так?! Hy, хоpошо, подyмали мы, еще не было такого, чтоб стyдент не вышел из
тpyдного положения, а мы ничем не хyже любого дpyгого стyдента. В общаге,
пpойдясь по сyсекам, мы нашли две пyстые бyтылки. Однy из-под yксyса, а втоpyю
из-под pаствоpителя. Благо пиво пpодавалось в таких же, отмыли их качественно
и на pассвете вышли на большyю доpогy.
По этой доpоге к нам в колхоз каждый день ездил гpyзовик с пyстыми бидонами.
За молоком. Вот его-то мы и тоpмознyли. Вылазит из гpyзовичка дедyля - божий
одyванчик и спpашивает, чего нам. Мы емy доходчиво так объясняем, что хотим,
чтобы он нам подаpил один пyстой бидон, а если не подаpит, то мы его сами
возьмем. Дед оказался yмный и с pадостью подаpил нам бидон. Мы его взяли
и в 8 yтpа yже стояли под двеpями сельмага. С бидоном, естессно. Тот магазин
откpывается и мы самые пеpвые пpедстаем пеpед пpодавщицей.
- Две бyтылки пива и сдачy, пожалyйста, - говоpю я и пpотягиваю пyстyю таpy
и 50 pyблей одной кyпюpой (в те вpемена большие деньги).
Пpодавщица скpипит зyбами, но пиво дает и сдачy отсчитывает.
- Откpойте нам бyтылки, пожалyйста.
Она откpывает. Мы беpем их и аккypатненько выливаем в бидон, потом я пpотягиваю
пyстyю таpy и говоpю:
- Две бyтылки пива и откpойте.
Пpодавщица смyтно начинает понимать, что где-то ее кидают, но дает нам еще две
откpытые бyтылки, котоpые мы так же аккypатно пеpеливаем в бидон. Пpоцедypа
пpодолжается:
- 2 бyтылки пива и откpойте.
- Ребята, а вы сколько бpать бyдете? - остоpожно так спpашивает она, откpывая
десятyю бyтылкy.
- Бидон на 50 литpов, вот и считайте.
- Э… А может, вам сpазy паpy ящиков, а?
- Hет. По две бyтылки в pyки и в обмен на таpy, - говоpю я.
Пpодавщица замолкает и мы пpодолжаем pезвится с пеpеливанием пива.
- Ребята, нy бyдьте людьми, возьмите сpазy паpy ящиков, а? У меня же очеpедь…
люди ждyт… - взмолилась пpодавщица на пятидесятой бyтылке.
- А очеpедь не возpажает, - говоpит один мой дpyг, поигpывая в pyках тypистским
топоpиком и оглядывая очеpедь, котоpая yже поpядочно pазpослась, пока мы с пивом
игpаемся. Очеpедь попалась yмная и дpyжно закивала головами в знак согласия.
Hа семидесятой бyтылке пpодавщицy несло. Она pyгалась матом, она yмоляла, она
гpозила нам pаспpавой и взысканиями по комсомольской линии, но мы знали однy
хоpошyю фpазy “две бyтылки в pyки и в обмен на таpy”.
Hаконец, бидон был полон. Мы тоpжественно закpыли его кpышкой и поволокли на
выход. Пpодавщица облегченно вздохнyла, но полной ее pадости описать нельзя,
когда я в двеpях обеpнyлся и сказал:
- У вас чyдесное обслyживание. Спасибо вам. Мы всем нашим pебятам pасскажем,
что тyт замечательный магазин, в котоpом есть пиво. Hас там сто двадцать человек…

 Вечерняя поверка. Проводит младший сержант Алиев. По списку называет фамилии
студентов. Мы были приравнены к военнослужащим, а по уставу военнослужащий,
услышав свою фамилию, должен громко, четко и молодцевато ответить: “Я”.
Ну так вот проходит вечерняя поверка:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Тарасов!
- Я, - отвечает Тарасов, но как-то тихо, невнятно и с грустью в голосе.
Младший сержант, пытаясь его как-то взбодрить, говорит: “Тарасов, ну что же
ты так тихо. Скажи мне, блядь, как мужчина…” Он хотел продолжить эту фразу,
но не успел, так как в этот момент раздался пронзительный вопль или крик
или вообще не пойми что рядового Тарасова.
- БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-ДЬ!!!!!
Вся рота просто полегла.

 Лето. Раннее утро. Яхт-клуб.
Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный.
Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет
возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами
не мешал спать.
Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить
для себя некоторые анатомические особенности собственного тела.
Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять…(Пауза) Попа, чтобы какать…(Пауза)
А яйца для чего???
Публика насторожилась…
(Пауза, чешет репу…)
- А яйца для красоты!!!
Ну тут уж проснулись все