Продолжая тему студентов и преподов, выкладываю свежие анекдоты.

- Профессор, скажите, сколько людей работает на вашем факультете?
- Думаю, процентов шестьдесят

Подходят студенты к расписанию и думают: 
1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!"
3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?"
5 курс: Видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"

- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?
- Один экзамен и две пересдачи!

Очередная классификация оценок:
ОТЛ - обманул товарища лектора.
ХОР - хотел обмануть, разоблачили.
УД - ушёл довольный.
НЕУД - не удалось договориться.

Преподаватель - студентам: «скоро проверочная работа по всему пройденному за семестр материалу. Кто сдает - получает зачет автоматом. Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты лаборантке - у вас ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно».
- А сколько будет вопросов?
- А работа письменная или устная?
- А кто лаборантка?

Сын телеграфирует матери: "Экзамены не сдал, подготовь отца". Получает ответ: "Отец подготовлен, подготовься сам".

Во время лекции по античной литературе два студента, на которых, кроме накладных бород, абсолютно ничего не было, неожиданно ворвались в аудиторию. Один сказал:
- Посмотрите, профессор, я - Зевс.
- А я Нептун, - добавил второй, и они выскочили из аудитории под всеобщий гогот. Ко всеобщему удивлению, профессор сказал:
- Жаль, я-то надеялся увидеть Афродиту.

Почему в школе - уроки, а в университете - пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.

Студенты пожаловались декану факультета, что повар готовит пищу, совершенно непригодную к употреблению. Декан вызвал повара и сделал ему выговор, предупредив, что если он не исправится, то будет уволен.
- Послушайте, - стал оправдываться повар, - не следует обращать внимание на то, что говорят студенты. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях...

Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка!
- Так будьте же мужчиной!

Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, не снимая второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?

Преподаватель:
- Что вы мне подмигиваете? Студент:
- Сигнализирую, профессор, что мои знания на исходе.

- Коллеги! У нас в магазине будут проходить практику студенты из института, - сказал директор продавцам. Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают:
- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
- А мы не в торговом институте учимся, а в юридическом!

- П-профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же неуд не ставят!
- Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...

Отмазки для сессии (с переводом):
1) Я не уверен (я не знаю);
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю);
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего);
4) Очевидно (я не знаю вывод);
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём);
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу);
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось);
8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву);
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла);
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!);
11) Надо подумать (тянем время...);
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос).

Первокурсник предлагает сокурснице:
- Пошли ко мне домой, кофе выпьем!
- Нет, я так не могу. У нас ведь даже нет общих знакомых!
- Как же нет?! Эйнштейна знаешь?
- Конечно!
- Тогда пошли!

Профессор - студенту:
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца мне было б не до смеха!

Объявили в БГУ среди факультетов конкурс любителей выпить. Через месяц в большом зале толпа народу - сообщаются результаты:
- По пиву первое место - физфак!
- По винам первое место - филфак!
- По водке первое место - мехмат! Голос из зала:
- А как же журфак?
- Так ведь конкурс-то любителей...

Девушка занимается любовью со студентом.
- Ну что, ты уже кончил?
- Нет, я еще на четвертом курсе...

Студент дает домой телеграмму: "СТУДЕНТ". Дома расшифровывают: "Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка".

Идут два студента по "Политеху". Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...

- Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?
- Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь!
- Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.

ВЫ УЧИТЕСЬ В ВУЗЕ, ЕСЛИ... 

1. Считаете, что лучшим способом конспектирования лекции является ксерокопия тетради соседки-отличницы.
2. Слово «сессия» вызывает у вас некую озабоченность, поскольку придется потратить пару дней для того, чтобы познакомиться с новыми преподами и убедить их расписаться в вашей зачетке.
3. Понимаете, что лучший способ подготовки к семинару по философии -- дружеские рассуждения за бутылочкой пивка по пользе и вреде всего сущего.
4. Средством написания реферата является пара самых известных баз рефератов в Интернете.
5. После сдачи такого реферата вы жутко удивляетесь и возмущаетесь, что такие же рефераты есть по крайней мере у пяти человек из вашей группы.
6. Слово «стипендия» вызывает чрезмерное выделение желудочного сока.
7. Точно можете подсчитать, сколько пирожков в столовке вы можете купить на эту стипендию и протянуть месяц.
8. Можете свободно распространяться на темы типа «Влияние северного сияния на половое созревание диких улиток в период белых ночей при своевременном и активном контроле со стороны НИИ сельского хозяйства».
9. Четко осознаете, что средством ликвидации хвоста является не только его ампутация, но и своевременная сдача.
10. Обладание студенческим билетом было для вас одним из стимулов поступить в это учебное заведение, чтобы платить полцены за проезд.
11. В состоянии изучать основы политологии по книге 1961 года издания, при этом не вникая в задачи ХХ съезда КПСС в области разведения крупного рогатого скота на Крайнем севере в условиях вечной мерзлоты под неусыпным руководством партии.
12. Точно знаете, что ходить в гости к соседям по общаговской комнате лучше всего после того, как у вас закончились деньги, а им прислали посылку из деревни.
13. Обладаете повышенной раскосостью глаз и вытягиванием шеи в период написания очередной контрольной работы по проверке остаточных знаний.
14. Конец месяца характеризуется для вас полностью пустым холодильником и фразой «Дай взаймы».
15. Слова «автомат», «шпора» и «бомба» являются для вас не только словами из военного арсенала.
16. Тараканы ушли к соседям по общаговской комнате - это верная примета, что им точно прислали еды из дома.
17. Вы спокойно можете пронести на экзамен под рубашкой все 90 томов Стафорда Бира с комментариями и критическими статьями к ним.
18. Сдача экзаменов является для ваших преподавателей стрессовой ситуацией.
19. Перед сдачей экзамена вы вылезаете в 12 ночи в форточку и безумно орете: «Халява, приди!»
20. Вопреки всему в период сессии становитесь суеверным, вследствие чего шарахаетесь от уборщиц с пустым ведром, обходите за километр мирно спящую черную кошку, не бреетесь, не моете голову, спите с конспектом под подушкой (причем он уже слежался, т.к. его оттуда ни разу не доставали) и никому не даете смотреть зачетку, иногда даже и преподавателю.
21. Сдача или несдача экзамена приводит к одному и тому же результату - поголовной попойке.
22. Число 13 - ваше число.
23. Написание дипломной работы занимает у вас по крайней мере две недели драгоценного времени.
24. Вы закончили это учебное заведение с красным дипломом и пошли работать на автозаправку

Объявление в студенческом общежитии:
"На этой неделе ожидаются перебои с горячей водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6."

Заходя в университетскую столовую, убедительная просьба, не подбирайте крошки со стола - не злите тараканов!

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику
-А почему книгу вверх ногами держишь?
- А какая, собственно, разница?..

СТУДЕНТ - Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться 

Профессор - человек, попавший в университет на первом курсе и так и не сумевший из него выйти.

Как говорил Ленин "Учиться, учиться и еще раз учиться - это лучше, чем работать, работать и еще раз работать!" (к настоящим журналистам данное утверждение не относится) 

Преподаватель: "Давайте порадуемся за тех, кто сегодня с нами и сделаем перекличку" 

Экзамен по истории: Ленин жив, Ленин жил, Ленин будет жить (нужное подчеркнуть)

Если у студента отрезать хвост, то к следующей сессии у него обязательно вырастет новый 

Плакат: "Учитесь, а то праздник 23 февраля станет для вас профессиональным!" 

Студент на экзамене выходит отвечать с маленьким обрывком бумаги: 
- А где ваш ответ? - спрашивает преподаватель
- В голове!
- А это что?
- А это не вместилось!

- Пpофессоp, а два балла-то за что? 
- Один балл за то, что явились на экзамен; втоpой - за попытку отвечать.
- А тpетий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

Живи студент и жди звонка, 
А я поехала, пока!
Подпись: твоя крыша

Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд:  
-- Простите, что я  рассказываю так подробно, у меня нет часов.
Голос из аудитории:
-- Сзади вас висит календарь.

На экзамене. Студенты сидят в аудитории.
Заходит препод. Плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам.
--Угадайте, что я сделал? Студенты лихорадочно соображают... Ничего в голову не приходит. - Не знаете?
- Не знаем...
Препод:
- Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты радуются и уходят. На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, не готов. Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
--Угадайте, что я сделал?
Студенты(радостно):
- Халяву впустили!!!
- Нет, ребята, халяву выпустил...

-- Что такое экзамен?
-- Экзамен это игра, в которой один знает, но молчит, а другой не знает, но говорит.

Я на лекции сижу,
Я на лектора гляжу.
Чем он больше загружает,
Тем я больше торможу.

Милиционер останавливает студента и велит предъявить документы. Завязывается диалог.  
- Та-а-а-ак, не pаботаем, значит...
- Да, не pаботаем.
- Та-а-а-ак, денежки госудаpственные пpожиpаем, значит...
- Да, пpожиpаем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Hет, извините, студент только я.
 

Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что 
все студенты просят дать им "одно" кофе.
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
- Ну, наконец то, - вздыхает профессор.
- И один булачка.

В комнате большой сидят  
Человек под пятьдесят.
Приглядись - у всех дела:
Восемь рубятся в "козла",
Девять чертят чертежи,
Пять смеются от души,
Шесть сошлись в морских боях
Три рисуют на столах,
Двое поедают сливы
Семь читают детективы
Четверо журнал глядят
Ну и трое просто спят!
А один (какой-то странный)
Битый час уже стоит
И о чем-то в полный голос
Сам с собою говорит.
 

КРАТКИЙ СЛОВАРЬ СТУДЕНТА 

Аудитория, в которой идет экзамен -- камера пыток
Вышедший на минутку из аудитории -- пропавший без вести
Гений -- студент, изучивший всю дополнительную литературу
Госэкзамен -- ужас, летящий на крыльях ночи
Декан -- терминатор
Декан на госэкзаменах -- бои без правил
Декан в отпуске -- а зори здесь тихие
Деканат -- комната страха
Журнал группы -- список подозреваемых
Зачетка -- корка
Каникулы -- такое короткое счастье
Начало сессии -- начало ада
Конец сессии -- нас бомбили, мы спаслись
Мертвые души -- студенты на последней лекции
Не вернувшийся с перемены -- унесенный ветром
Обед в студенческой столовой -- каша из топора
Общежитие -- ноев ковчег или дом с привидениями
Перемена -- луч света в темном царстве
Поступивший на "бюджет" на общих основаниях --последний герой
Преподаватель -- незваный гость
Ректор -- терминатор-2
Сдача зачета -- молчание ягнят
Сессия -- хождение по мукам
Стипендия -- чаевые
Студент -- бедный Йорик
Студентка -- спящая красавица
Студент без шпаргалки -- всадник без головы
Студент в библиотеке -- случайный прохожий
Студент на экзамене -- незнайка на луне
Студент, сдавший сессию -- человек, который смеется
Студент, не сдавший сессию -- рыцарь печального образа
Студент у доски -- партизан на допросе
Студенты в столовой -- саранча на охоте
Табель успеваемости -- черный список
Шпаргалка -- искусственный интеллект
 

АФОРИЗМЫ 

Лектор, делай свое дело молча!
Чего не понял на лекции, поймешь на экзамене. 
Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые. 
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"... 
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания. 
Студент не знает в двух случая: либо еще не сдавал, либо уже сдал. 
Совесть - это богатство! А студенты народ бедный... 
Когда студенты смотрят на часы - это нормально. Ненормально, когда они начинают подносить их к уху. 
Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил. 
После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми. 
Зачем студенту терять надежду, пока профессор не потерял самообладание 
До экзаменов считают дни, после экзаменов - стипендию, а весной - студентов. 
Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен. 
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф 
Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас! 
- Хорошо! - cказал профессор и испортил студенту красный диплом. 
Помни: не так страшен профессор, как он читает. 
Надпись на столе в аудитории: "Кнопка выключения лекции. Нажать лбом."
Парта -- источник знаний, конспект -- их могила.
От сессии до сессии живут студенты весело.
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.
Неученье - тьма, ученье - свет, а за свет надо платить.
Ученых - свет, а неученых – тьма.
Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!
Не записал лекцию - спас дерево!