Не люблю я жаловаться - никуда это не годиться,но все равно напишу...так как не перестаю поражаться себе ... ничего во мне не меняется,ничего....вроде стараюсь,вроде работаю,а по прежнему ,заедаю стрессы...

всю неделю прилично,очень добросовестно худела.все считала,как хорошая девочка,ни грамма не переедала...и на тебе...

с самого утра день как-то не заладился....

пошла я значит сутра на рынок покупать себе сарафан....очень надо...и ,даже как не странно,стразу настроилась,несколько дней настраивалась,что на меня есть сарафан,и знала каокй хотела фасон,который мне пойдет ,точно знала к нему требования...и шла с тем намерением,купить сарафан для девочки в самом соку,а не для коровы....так как считаю,что выгляжу сейчас бм нормально..

прихожу,как обычно...смотрю висят неплохие такие платьица летние ,ну ничего не спрашеваю,просто смотрю,подхожу,а мне говорят,что надо - говорю,сарафанчик или платьице легенькое

-на вас вот это будет,

-я не хочу длинное в пол,хочу максимум до колена

-на вас такого нет,только длинное...странно,зачем вам короткое..что-то там еще вдогонку говорила,но я пошла дальше по рядам...уже немного подпортили настроение,как обычно,но я не сдавалась,проходила и говорила,что мне надо коротенькое,но кругом были только длинные,а длинное мне не надо,у меня длинных 2 вещи есть - с головой хватит на сезон как по мне,не все же однотипное носить,да и не очень удобно на работе,и жарковато как-то...

в общем.дальше поперла,все то же самое везде...но я не сдаюсь,зашла в магазин,стояла смотрела -смотрела,подошла продавец и спросила,что мне надо,и сразу все мне предложила и купила я первый сарафан,который померяла,нормального обычного человеческого размера и сел он идеально...длинна,немного не та,что я хотела,по колено,а по колено у меня не было никогда ничего,всегда или выше или в пол уже..но ничего,все равно нормально...тем более она мне предложила несколько вариантов из которых можно было выбрать и я выбрала таки это...

так вот,я не просто так говорю про длинну,так как продолжение следует...

уже иду и все таки чувствую себя коровой,после прогулки по рынку с вещами для дистрофиков и коров ...ну,кроче.не буду углубляться...

звонит мне свекровь,нам надо встертиться оп вопросам определенным было..я же ее люблю несказанно,но все ранво встречаться надо было..она вроде необычного ничего на встрече не дала,но провести с не пришлось не мало времени,а это меня очень напрягает..поэтому,я уже разнервничаась непроизвольно - и что вы думаете - нажалась..не считала сколько по жрала,вот честно....

ну,удалось в общем слинять от свекрови,пришли мы с Ирой домой,там во дворе девки гуляют,с детьми - я переоделась в свой новый сарафан и вышла...ну,они в общем заценили ,сказали что идет.и т.д...ну и я начала рассказывать о процессе..и сказала о том,что хотела длину  на пару см меньше, ..и на пару см подняла платьице..на что одна девочка сказала,ты что не надо,тебе же худеть надо,чтоб такое носить,ноги страшные..БЛядь.......я конечно сказала,что не настолько у меня страшные ноги,чтоб даже колени не показывать и вообще,срать я хотела кто что думает,если мне жарко - но это ведь не так..не срать...теперь я точно не одену шорты ,юбку и прочее...пришла домой и еще по жарала...блин,кумарит же даже не то,что кто-то критикует там, а то,что я как куку последнее реагирую на это обжираловкой...это бунт,протест,защита...хз..

еще одна фигня,не могу войти в кашки ...пароль забыла,потому что не я его ставила в последний раз ,и вот номер телефона у меян накрылся,а восстановить можно только через телефон...другие способы не работают...капец.короче..мне туда очень надо,и не знаю как туда войти - в общем день обломов...

  а да,еще сожгла сиськи на солнце сегодня...оголила часть,которая еще этим летом не была оголена...

когда я уже на все глупости перестану болезненно реагировать я не знаю...в последнее время мне очень часто говорят,что мне надо похудеть...

я же и сама это знаю,какого пальцами тыкать - из благих побуждений ,чтоб сильно не разожралась?скорее всего,но все таки все равно очень не приятно..

знаю,что не нюни распускать надо,а работать над собой,и что врежу только себе и прочее...но все равно это как-то подсознательно идет - по нервничал - наждрался..

я ,конечно,от намеченной цели не отступаю.и это мелкие неурядицы,завтра все по плану идет дальше как надо...

просто западло...что вот так вот я бунтую..,нет бы показать,что похудею ,всему во преки,а я показываю,что и так достойна жить и не быть какой-то ущербной,хотя сама себя при этом чувствую как раз именно такой...короче парадокс какой-то...