Мммм...

у меня одна самая большая фобия!это страх высоты...просто до одурения боюсь ее..и знаю,откуда этот страх...мама воспитывала во мне крайнюю осторожность во всем,и когда обстоятельства сложились так,что по ее мнению мы смогли с братом гулять только на балконе,ибо она не видела других возможностей,учила меня правильному поведению...

если вкратце,то жили мы на пятом этаже .и снести без лифта двух маленьких детей с пятого этажа+коляску для мамы не представлялось возможным,она вывозила коляску с малым на балкон,а я типа тоже одевалась   гуляла на балконе ,приглядывая вроде как за малышом,а на самом деле,чтоб просто по дышала воздухом,да и не мешала заниматься домашними делами..

балкон был не застекленный,этаж пятый,дети малые...и вот,мама старалась предостеречь меня от опрометчивых поступков и опасных игр на балконе своими рассказами..мол,только не перегибайся через поручень,иначе, упадешь с огромной высоты и будет из тебя блинчик...

когда я как-то сказала ей уже во взрослом возрасте,почему я боюсь высоты,то она ответила мне,ну и что,зато живая,лучше перепуганная ,но живая, мне все равно что ты себе в этот момент думала,главное,что я тебя уберегла ...

то бишь душевному спокойствию моему не уделялось никакого внимания...бабайки и всякая фигня тоже активно был в обиходе,как во многих семьях того времени...

а еще,с этого же балкона,мой папа в открытую грозился мне,пятилетнему ребенку,что "полетит в космос",вернее,не просто грозился,а приходил прощаться со мной и с братом.думая,что мы не понимаем,какой это гребаный космос.........таки вещи порождали сильный страх..страх высоты и страх смерти от высоты,и страх того.что если оттуда упадет человек,то ему не поможет уже ничего....это просто паника и стресс...до сих пор живы эти воспоминания во мне..хотя,их надо отпускать,нельзя прокручивать подобного рода ситуации...но на балкон даже на 2м этаже для меня выйти подвиг...когда выходила где-то в гостях курить,то старалась лицом к комнате стоять,а не к улице.ибо высота даже 2го этажа вызывает во мне панический страх и ужас..я жаде тряслась когда меня муж на свадьбе на руках нес...,в общем конкретная фобия,и с нею надо бороться..

о ней даже уже не интересно и рассказывать,но вот,что я еще вспомнила...вспомнила одну очень жестокую ассоциацию,когда стала копаться в себе...

как известно,я человек в себе абсолютно не уверенный и закомплексованный,кто еще не заметил,убедится,когда будем разбирать мои комплексы каждый по отдельности...тоже много чего было замечено и подмечено мною недавно..

так вт,я вдруг отчетливо вспомнила.что когда я стояла на балконе и смотрела в низ сквозь прутья поручня,испытывая дикий страх высоты,и тем самым "наслаждалась,дышала" свежим воздухом,я видела ,как недалеко от дома паслись коровы ..это был новострой на то время,и рядом стояли частные дома ,со всеми  сельскими прелестями вокруг..так вот..не знаю,я бы раньше,может быть и посмеялась над этим,но мне жутко - я ,в 4-5ть лет уже ассоциировала себя ,нет,не с корово,как можно было подумать,а ее хуже - с коровьим дерьмом...что тот блин,который от меня останется  - это просто кусок дерьма,кусок коровьей лепешки....интересно,я сама себе привила эти комплексы,как в книгах говорится,сама притянула их в свою жизнь и т.д.что я могла в 4 года притянуть...

я говорю ,т.е.пишу сейчас,уже без обиды на родителей и слез,так как обижаться нельзя,и это ничего не изменит,все эти ситуации были в моей жизни и факта этого уже никак не изменить...хотя вот в течении недели с меня тупо льются слезы...мне себя дико жаль,а жалеть ведь тоже вредно себя.

наверное - это плачет мой внутренний ребенок,от невысказанный в свое время ,накопленных обид...я очень очень стараюсь отпустить все...не зацикливаться и наконец перевернуть страницу..,но чем меньше я стараюсь думать об этом.тем больше подробностей всплывает в моей голове...

вслед за подробностями про "лепешку" ,пошли новые воспоминания, но уже более старшего периода, и скорее всего,раньше это тоже было,только раньше 4х лет я себя не помню...

 я четко слышу мамин голос,как она говорит "ты вообще молчи,ты никто,ты мое говоно,что вышло из меня,и без меня ты нечто...поэтому я буду решать.что тебе лучше...",но это уже к другому посту,о самооценке...там есть ,что копать....даже сама не представляла себе сколько всего есть...

сейчас я ни в коей мере не осуждаю ее.просто хочу не воспитывать так свою дочь,вот и все учесть просчеты и ошибки.а так же облегчить свою собственную жизнь ,разобравшись во всех детали я,что за чем следует,чтоб это проработать...чтоб самой свою жизнь не портить,так как то,что было уже не воротишь и это надо принять..,а принять,вот как раз самое тяжелое