Так то лучше.Светлее стало.А солнце уже припекает,знаете.Правда-правда.Не знаю почему,но посередине января запахло весной.Сегодня был очень солнечный день.Мне было спокойно,на балконе,на пыльном подоконнике,а внизу люди,много людей.Окно открыто и видно как циркулирует воздух,я даже чувствую это,около меня пробегает тепло накопленное на лоджии за день,а с другой стороны резко врывается холод.Мне тепло.Солнце все еще печет и я думаю о веснушках,мне кажется что если я просижу так еще немного,то покроюсь ими с ног до головы.В руках бинокль.Я внимательно наблюдаю за облачным конвейером.В доме напротив тоже есть свой маленький конвейер,совсем маленький..совсем.Этот дом у меня ассоциируется с Карлсоном,Стокгольмом и холодом.Он из красного старого кирпича,кажется он сейчас рассыпается и ветер разнесет его по городу,может и мне немного достанется.Я думаю ни о чем.Просто сижу и наслаждаюсь тем,что у меня есть.В лагере меня научили делать такой забавный фокус с глазами...Нужно закрыть их,смотря на солнце и считать до 100.А когда откроешь все вокруг будет зеленым.Я часто проделываю его летом.До ста я обычно не досчитываю,мне не терпится посмотреть на мир зелеными глазами.Сегодня я так увлеклась,что мои глаза цвета анализов,чуть не протушились в собственном соку.Потом я долго корчила рожицы у зеркала смеясь над зеленой кожей.Мне было хорошо.Так давно не было,как было сегодня.Еще я пела.Пела все подряд.Хриплым голосом Михаила Боярского,но все же пела.Издевалась над сайтом,про который рассказала Катя,собственно поговорила с Катей,съела два куска дыни,привезенной из Киргизии.Что еще?Да вроде бы ничего.Нет,кое-что все-таки немного подпортило цветную картинку.Начала чистить личку в контакте.Только сейчас наверно поняла,что он хотел сказать.Ну да ладно.Все идет дальше..и не известно мне что будет ..не известно.Пути Господни неисповедимы..Как же моя мама любит так говорить.Наверно сейчас мне захочется сказать о тех,кого я люблю.Мне не лень печатать.Просто правда хочется.Это мама.Человек,жизнь без которого не просто утратит смысл,она просто прекратится.Мудрая не по годам,и строгая тоже не по возрасту.Я если честно ее побаиваюсь,не так как папу,но побаиваюсь.Она делает для меня все,все что может.Она умная.добрая-но это чаще всего ко мне не относится)Мама-красивая.У нее шоколадные глаза и тяжелые,густые каштановые волосы,я не пишу сочинение на тему моя родня,просто это действительно важно.У нее узкие пальцы,руки у мамы бабушкины,я давно заметила.Лицо у мамы тоже узенькое,не то что у меня...
Папа..ну этот человек собрал в себя все что только мог.Он простой,не замороченный,веселый,явно не скромный и жутко милый.Папа вообще противоположность мамы..как они уживаются вместе,для меня загадка.Папа не любит пиво и футбол,пиво называет дешевым пойлом,а футбол игрой двадцати двух кретинов в трусах,бегающих как собаки за одним мячом.Папа любит рыбалку и коньяк.
Бабушка..с этим человеком в моей жизни связано очень много.Бабушка-это самый лучший и родной человек для меня.Мама,папа,это все понятно.Но бабушка.Она очень скромная,тихая,в ней есть эта красота старости.От нее пахнет любовью.У нее болят глаза и руки.Когда она приезжает мое сердце сжимается от боли,потому что я знаю,что ей придется уехать.Я плачу сейчас,как обычно плачу.Мы живем далеко от нее.Как только подумаю,что она сидит этими чертовыми не топленными зимними вечерами одна на кухне и пьет чай с четырьмя ложками сахара,мне становится настолько херово,что я перестаю что либо хотеть.Ей так одиноко,что мне кажется я не имею права смеяться,улыбаться,гулять.Потому что без нее.Деда нет уже шестой год.А я не плакала.Только сейчас плачу,что его нет,а я есть.Мне казалось я не любила его,а сейчас мне не хватает его доброй ухмылки,когда забегаю в комнату с чемоданом в руке и кричу -Привеет Дедушка!Он был рад мне,хоть и считал истинным тунеядцем.Теперь я забегаю,нет,вползаю в пустую комнату.Никто не курит,и обои в его комнате не пахнут куревом.И пепельницы нет.Он любил смотреть в окно на кухне.Заворачивая табак в бумагу.Последнее время он сильно кашлял.Умер летом 2005 от рака.Я не успела попрощаться,за что до сих пор ругаю себя.Мама с Сашей успели,а я нет.Я какого-то черта делала в лагере.Ненавижу лагеря с тех пор.Ненавижу.Сейчас его фото висит в гостиной,оно перетянуто черной лентой по диагонали.Теперь то я знаю,что любила его.По бабушке я скучаю.Помню как спала с ее свитером,забытым у нас.Скоро мы поедем в Смоленск,там погиб мой прадед,т.е бабушкин отец.Я жду этого,больше чем всех праздников вместе взятых.Вроде успокоилась.В общем бабушка-мой ангел.Наверно земной хранитель.

Еще у меня есть Сашка,он вредный,я про него писать не хочу.Но я честно люблю его.Он у меня добрый.Голубоглазый и белобрысый.
Есть у меня еще вторая бабушка Зоя.С мамой они не ладят,это я помню с самого детства,поэтому особой сильной любви во мне не зародилось,нет без сомнений,я ее люблю,но не так как Надю.У бабушки есть муж,тобишь мой дедушка.Человек с неисчерпаемым чувством юмора.Трудолюбивый и умный у меня дед.Он забавный.А еще у него хитрый взгляд..Смешной такой.Вот моя семья,которой я дорожу.

Но это не все,кого я люблю.У меня есть друзья.Маша,Катя,Вероника,Лера,Марина,Максим.Все они мне дороги,хоть некоторые особых чувств ко мне и не питают.Например Маринка.Сейчас мы ладим,но мне кажется,что меня она не выносит.Маша-это "кобра".Ее взрывной характер и рентген в глазах меня никогда не напрягали.Мне это нравится,я знаю,что можно лишний раз не говорить,она умница,поймет.Кажется сейчас она на меня сердится.Катя,настолько особенный человек,что для меня представляет особенный интерес.Что-то в ней есть такое,что меня притягивает как магнит Раисы Степановны,который,простите сперли.По ее словам,очень сильный магнит был.Маша и Катя стали для меня чем-то большим,таки общим,нет,целостным,что иногда я задеваю Машку.Да она и сама понимает,что с Катькой немного ближе,только вот люблю я их одинаково.Да нахрен им не нужна моя любовь,хотя.Вероника,Лера,эти две особы уже выросли и петь с нами на улице им не доставляет никакого удовольствия.Вероника меня понимает,Лерка тоже.С Леркой вообще все просто,она умная,хотя и тупит иногда.Максим,живет в одном город с моей бабушкой.Последнее время мы мало общаемся после той ссоры.Он не плохой.Умеет слушать,но он не слышит.Красивый,но не о чем.Он добрый и жутко наивный.Глаза у него зеленые такие с ноткой охры.Не знаю,раньше мне его не хватало.Сейчас как-то никак,но все же раз он считает,что мы друзья-мы друзья.Марина,я ее слегка не понимаю,или не хочу понимать.Она хороший человек,но не мой.Наверно так и есть. Вот собственно я сказала,что хотела.