Я слишком много думаю о себе,наверно я эгоистка.К моему списку недостатков,добавился ещё один пункт.Меня слишком волнует мнение других,я пытаюсь с эти бороться,но ничего не выходит.Слабая.нет,не беззащитная..Хотя..Не знаю.Я могу только огрызаться,это единственное средство защиты,которому я научилась за эти годы.Но прошло то их не так много,так что возможно когда-нибудь я научусь бить в лицо,не закрывая глаза.Ещё я стала слишком раздражительной.Раньше мне казалось,что я не такая как все,что я чувствую людей,понимаю их.А сейчас я знаю абсолютно точно,что людей я не знаю и что твориться в их голове понять не могу.От этого становится тоскливо.Каждую ночь я засыпаю с одним и тем же чувством,как будто я что-то скрываю и моя тайна вот-вот раскроется,я пытаюсь анализировать..не понимаю в чем дело.тяжесть где-то в голове переходящая на левую верхнюю часть грудной клетки,жутко надоела.Как будто я кому-то что-то должна,или перед кем-то виновата.Мне не становится легче ни на секунду,а вспомнить причину я не могу...И опять я вру..Я знаю причину..Но не хочу признаться себе,что это действительно так.Не хочу и не буду.Ведь легче не станет.Призналась...Ничего не изменилось.Первый шаг сделан,осталось сказать ему.Нет не скажу,никогда и ни за что................................... Они вернулись,несколько дней в ожидании прошли не зря...скучала,как же я люблю их,как бы ни было странно это осознавать,но я иду против собственных слов.Светит солнце...действительно люблю,только им я могу доверять.Ссоры происходящие через день не убедят меня в обратном,мне так дороги их внимание и слова,бросаться громкими фразами не буду.Встретиться не удастся,непредвиденные обстоятельства,в виде приезда родственников,изменили мои планы.Расстроена..Обижена..Так хотелось,но не вышло.