Нежелание жить появилось совсем недавно.Как говорю я сама себе-это последствие якобы вечной депрессии.Я вообще люблю говорить сама с собой и сейчас я понимаю ,что постоянно лгу,в основном себе.Некоторые любят держать и копить всё внутри своего якобы разума,отмахиваться шутками,постоянно улыбаться,следовательно совершать глупости.А потом неожиданно взрываться,брызгая на окружающих ,отравленным вечными обидами,желудочным соком.Я привыкла носить с собой влажные салфетки чтобы стирать вовремя этот самый желудочный сок.Как в этих дешёвых голивудских фильмах девяностых годов.Главный,ну и конечно же самый смелый герой(американец естественно)отрубает голову инопланетянину,пришедшему захватить эту несчастную планетку.Из пришельца начинает прямо-таки сочиться эта зелёная слизь.Конечно желудочный сок выглядит иначе,но я его представляю себе именно так.Пусть он будет перемешан с желатином.Опять глупость.Всё чаще и чаще.Наверно это что-то значит.Но пока я не поняла что именно.Глупость начинает приносить удовольствие,наверное потому что мне просто больше нечем заняться.Возможно я скоро начну улыбаться,но это уже будет последняя стадия моего личного,придуманного мною же маразма.Сегоднешнее утро не принесло абсолютно ничего.Серое, затянутое облаками небо и капли на запотевшем стеклопакете сообщили о том,что сегодня очередной день моей несуразной якобы жизни.Издающий шум ящик на тумбе изрядно поднадоел и я попробовала запустить в него тапком,чтобы сообщить брату,что пора завязывать с якобы интелектуальной игрой и выключать эту коробку.Когда то я очень любила этот черный прямоугольник.Он был развлечением,занимающим большую часть моего свободного времени.Но после того как мне надоело вообще что-то любить,я забыла что такое пульт.Книги-вот,что сейчас интересует меня намного больше.Нет,я не интелектуал,я глупа,как утка летящая на свист охотника.Просто это единственное что может помочь в сложившейся ситуации.Так забавно.Забавно-забавное слово.не правда ли.?Улыбка.Так непривычно.Точки после каждого слова-тоже забавно.Точки..Не люблю их.Вообще не люблю когда что-то заканчивается.Особенно интересная книга,становится так обидно,появляется желание приставить пистолет к виску автора,чтобы тот продолжил.Книга-которая не кончается.Вот эта мечта.Не то чтобы заветная,но мечта.Я люблю мечтать,но чтобы не говорили,это действительно вредно.Ты уходишь в сознание,начинаешь представлять,как бы могло быть хорошо.А когда открываешь глаза(обычно я мечтаю ночью,или перед сном,уже плотно закутавшись одеялом,ведь угроза бабайки не отступает ни на секунду)понимаешь,что твоя жизнь-полное дерьмо.(прошу прощения)если мечтать часто,можно свихнуться,или закончить якобы жизнь суицидом.Некоторые думают,что покончив с собой уйдут в покой,туда где всегда тепло,туда где никогда не умирают,туда,в конце концов,где никогда не работают.-Глупость.Самоубийство-страшный грех,и тот кто совершит его будет гореть в огне.Мечтать,чтобы гореть.Зачем мне это надо?Пора завязывать.Ах да,недавно я выдвинула наиглупейшую теорию,что якобы мужчины-это некрасивые женщины,а женщины-это накрашенные мужчины.По-моему глупость.Но так уж устроен мой якобы мозг,кроме глупостей он не выдаёт ничего..