Приятное чувство страха.Такое клокотание...жжение,сжатие в комок где-то внутри скорее всего в животе.Такое знакомое чувство,неужели со мной это бывает так часто?Чего я боюсь?Ответ прост и банален-всего.Боюсь всего что ново.А ново для меня как ни странно всё.Как же надоело играть овцу.Глупую,настолько глупую овцу.Дурацкая маска вечно несчастной,такой правильной,как будто никому не нужной и одинокой приклеилась к моей физиономии и что бы отклеить её нужно приложить немало усилий.А я не хочу усилий.Я люблю всё усложнять,делать хуже для самой себя.Ммм,леденец тает.Как же глупо.Сейчас у меня на всё один ответ-...(.)Больше сказать нечего.Проблемы,у меня их много,во всяком случае так думаю я.Говорю отрывками,так много накопилось.А моя память идентична мозгу-её нет.Так что приходится говорить всё о чём думаю.Жизнь прекрасна и её нужно ценить-чушь,абсолютный бред,ересь.Это идиотское высказывание поднимает мне настроение.Якобы вечная депрессия пожирающая мой мозг,отступает..Приятно..Якобы-не потому что она наигранная,якобы-потому что она не вечная.Смешно...Но я даже не улыбнулась..Не люблю улыбаться-это глупо.Точно так же глупо как радоваться новому дню.Я ни разу не встречала человека который бы радовался каждому наступающему дню.Наверно я просто мало кого встречаю.Не люблю людей,потому что их нет.А как можно любть то,чего нет?Вопрос исчерпан.Глупая,какая же я глупая..К тому же жутко слепая.Я не умею разбираться в якобы людях.В якобы-не потому что они плохие,якобы- потому что их впринципе нет.Шорох за дверью..Страшно.До жути и боли в животе любимое чувство страха.Я никогда никому не говорила что боюсь темноты,и что до сих пор верю что под моей кроватью живёт бабайка и что если я случайно высуну руку или ногу из под одеяла ,она ,или он,(я не знаю кто бабайка по половому признаку)меня,ну обязательно укусит.Именно по-этому я так старательно завертываюсь в одеяло.Ещё я боюсь смерти...нет,не своей.Я боюсь смерти родных.Я боюсь боли,которая принесёт мне эта смерть,по этому я хочу умереть раньше всех моих близких.Забавно умереть раньше пробабушки.Зато не больно.Ещё я боюсь крови и страшных снов,однажды мне приснилось,что конец света наступит 29 октября 2009 года.Сейчас всё это заставляет совершить глупость,то есть улыбнуться,я редко снисходительно отношусь к своим проступкам,но сегодня позволю расслабиться.Абсолютно никакого удовольствия.Что якобы люди находят в улыбке.?наверно я слишком глупая чтобы понять это.Я не люблю многое,что любят другие.Я не люблю солнце,не люблю сладкое,не люблю молоко,не люблю сливочное масло.Брррррр.Не люблю голубые глаза,не люблю просыпаться утром.Я просто-не люблю любить.