Меняешь в своей жизни что-то одно, крохотное такое, а оно тянет за собой миллион других перемен, и каждая больше предыдущей...
Больше года назад я переехала к Д. в квартиру и с самого начала была не слишком этому рада. А чего переехала тогда? Ну как бы не принято отказывать, когда тебе говорят "Шу! Шу!" в твоей съемной комнатке, а любимый человек делает щедрый жест: "А переезжай-ка ко мне (это в большую квартиру в центре)! Чего дальше тянуть-то?". К сожаленью, большие квартиры в центре часто идут с бонусов в виде родителей, а в данном случае еще и 90-летняя бабушка туда входила. Я, конечно, люблю попридираться и мне сложно с кем-то уживаться, но ей-богу, мне на съемной квартире с беспробудным алкоголиком и повсеместной грязью от его посиделок легче и радостнее жилось, чем здесь.
Первое - это крики. Ненавижу крики в доме. Что может быть хуже, чем прийти с работы, приехать откуда-то, с холода, проснуться, в конце концов, и наткнуться на очередной скандал на ровном месте... Это полная противоположность моих представлений о Доме.
Второе - мамское. У "свекрови" не было дочерей, она этого, видимо, очень хотела и теперь на невестках отрывается по полной. Свято верит, что рыться в моем шкафу в поисках вещей для стирки - норма жизни. Перекладывать мои книги, шкатулочки, личные вещи туда-сюда-обратно - тоже окей. Не убирать по всей квартире за мной, неблагодарной, а именно бессмысленно перекладывать с места на место. Еда - отдельный разговор. КАЖДЫЙ раз, КАЖДЫЙ день при входе в квартиру КАЖДЫЙ из нас выслушивает от КАЖДОГО родителя, что есть на плите, что на столе, что в холодильнике, что в морозилке.... А если они на обед уходят (мы ходим домой обедать, рядом работаем) - обязательно мне позвонить на работу и трезвонить, пока не дозвоняться, чтоб все перечислить из имеющегося в холодильнике, хоть у меня тут какой завал... Д. это слегка раздражает, меня всегда просто колбасило.
Третье - папское. Куряще-алкогольное Больше всего на свете я ненавижу сигаретный дым. К насильникам и фашистам я отношусь терпимее, чем к отсасывающим вонючие палочки в моем присутствии. Поясняю почему. Фарингит - есть такая дрянь в моем горле, стоит ей услышать дуновение табачного воздуха, сразу начинает резать, чесаться, болеть и неприятно мешать глотанию. Как ангина в детстве, когда проглатывалось только скривившись от боли. Также я горе-начитана о всевозможных болезнях и патологиях от пассивного курения, и каждый раз при этой вони в голове проносится весь списочек, примеренный на себя. Мой папа и мой отчим курят, но никогда - в квартире, кухне, туалете. А тут весь набор разом! Дикость какая-то, пять человек в квартире и один их ежедневно травит! И всех все устраивает, синхронный утренний мерзкий кашель, опухоли, вырезанные из свекрови в прошлом году, врожденные сердечные проблемы у старшего сына (живущего уже отдельно). И ни кого это ни на какие мысли на наводит, разумеется. Ну а про алкоголь все просто - постоянное присутствие неадекватного человека в доме - это сказка, большинство наверняка в курсе. Еще как бонус к свекру прилагается неудачный сарказм относительно разумного образа жизни. И привычка по пятьдесят раз заглядывать во все комнаты и произносить веселое "Ку-ку!", если где-то кого-то найдет. Или - "Ну как, получается?". Абсолютно автоматически, наверное. Я сижу перед ноутом, смотрю фильм, читаю книгу, перекусываю - появляется голова из дверного проема и веселенько вопрошает, получается ли у меня. И ждет ответ, разумеется
Да, я очень некультурно сейчас все это пишу, но наболело Если бы они меня, бедняжку-сиротку, приютили-обогрели, это была бы вообще бесчеловечная наглость, но все почти наоборот. Меня кормили обещаниями и о съемной квартире, и о том, что они собираются переезжать хотя бы на теплое время года к себе на дачу (никто из них эти обещания клещами не вытаскивал, бодро собирались всю зиму, а весной взяли и передумали), и о том, как квартиру разменять хорошо можно... Для них это просто бла-бла, всех все устраивает, а я строила планы...
Я люблю Д. Я сильнее всех люблю Д., мне с ним хорошо и я желаю ему только добра. И мне не нужна его жилплощадь ни под каким видом. Но дальше так жить невозможно. Ко всему вышеперечисленному (хотя не так уж и много там всего перечислено, что в голову пришло) добавляется моя новоприобретенная уверенность в желание строить свое будущее так, как я хочу, а не как навязывает социум и как должно быть. И эти желания идут вразрез с желаниями и планами Д. Ну бывает же так: он самый прекрасный и близкий мне человек, у нас такие чудесные воспоминания и мы так похожи, но стоит заговорить о планах и мечтах, как полное непонимание и переход на разные языки...
Я слегка изменила свою жизнь на выходных, прыгнула из вегетарианства в сыроедство. Всего лишь питание, всего лишь очередной отказ от ненужного. И это... это изменение неожиданно окатило меня с ног до головы, одарило меня такой смелостью, такой бодростью мысли, что я просто не могу больше оставлять все так, как есть, потому что Я МОГУ изменить мир к лучшему, свой мир для начала. Эта грань была для меня тяжелой крепостью, раньше я только украдкой подсматривала за ней и за теми, кто берет ее - с завистью и восторгом, и не верила в свои силы, и разочаровывалась в себе, а когда решилась, отношение к себе и ко всему вокруг меня встало с ног на голову, очищается не только тело, мысли в первую очередь. Я слышала, как другие это говорят, но не могла понять, о чем они, и сейчас не могу объяснить, но как будто истинное и вымечтанное в моей душе очистилось от страхов и сомнений, а ненужное и привычное покидает свои позиции.
Еще в детстве где-то вычитала эту систему подхода к Великой и Далекой Мечте и временами пользуюсь. От этой самой Великой и Далекой пускаешь обратный ход и следишь за развитием событий в обратном направлении, то есть, чтоб сейчас было Великое, нужно было сделать Больше-Среднего, а этому предшествовало Среднее, для появления которого необходимо было сделать Малое, в таком духе. И таким образом, легко находятся те первые шажки, которые необходимо сделать на сегодняшний момент, а остальное последует позже. Посидела я вчера в полузабытье немножко и четко-ясно мне вырисовалось: снять квартиру, район, работу, учить испанский язык (взять разговорник, аудио-курсы). Потрусилась немножко и сказала Д. Он всегда меня понимает, он все понял... Но в итоге все решил по-своему: он берет кредит на квартиру, все равно собирался, чтоб сдавать кому-то, но все не решался. Он не отпустит меня, и хотя я минутой ранее радостно продумывала свою жизнь среди малознакомых сожительниц, минутой позже легко перескочила на мечты о совместной отдельной жизни Ох как же оно хорошо мечтается.... Хотя все еще не отпускают мысли о сожительстве с женским полом, а то я уже заскучала за этим делом...
В общем, вчерашний день - старт новой жизни. Интересно, сколько миллионов лет занимает вся эта кутерьма с квартирой и кредитом...