Лето и жизнь бьет ключом. Последнее время часто ночую не дома. Так получается. То глупо возвращаться потому что утром надо обратно, то дела, то коварный дождик застает врасплох и угрожающе отбивает: «Только попробуй сунуться». Приходится сидеть и не высовываться. И даже как то спокойнее стало. Мужа почти не вижу, а потому жутко скучаю. Он по мне скучает только заочно, а когда появляюсь дома, снова компьютер и все дела. Я вернулась и он успокоился. Так что поссориться всегда время есть. Я говорю, что он меня даже не встречает, потому как не отрывается от компа даже. Он утверждает что напротив, он ко мне всей душой, а я другой частью меня. Не менее любимой, но все же обидно. Вот выясняем теперь кто виноват и что делать. Чисто русская забава. Кто перевезет мою кошку, если все же окажется что предоставить другую часть меня я не могу а эта уже надоела, я не знаю

Все жутко заняты. Подруга начала писать книгу. То ли детективный роман, то ли романтический детектив. Мне кажется, она еще не определилась. Там будем мы втроем и кажется еще ее сестра, как эталон чистоты и непорочности, потому что мы соблазняем, а у нее только почти муж. Наверное она счастливый человек. Кто-то сказал что мы похожи на героинь из «Секса в большом городе», потому что нам на всех плевать. Хотел обвинить что мы им подражаем, потому что выросли на нем. А я его смотрела лишь однажды и то прошлым летом. От нечего делать. Так что со всей ответственностью могу заявить: не похожи. Хотя спорить нам тоже лень. Долго лазили в интернете, искали зеркало. Надо было для книжки. А потом долго писали диалоги в аське, натурально возмущаясь. Оказывается, очень легко писать диалоги, если и правда нужно зеркало и ты его уже нашел.

Хочу быстрее, чтоб тепло. Чтобы ходить ночью с фонариком кушать клубнику с куста. Опасаться, что соседская собака прибежит и укусит за самое удобное для  этого место. наконец приобрести хоть намек на загар, и не пугать всех окружающих. Они не виноваты, что у меня гены. У них может тоже гены, но они ж на пальмы не бросаются.

Вдоль дороги к клубнике стоят остановки. Когда то местный художник нарисовал на них все то, что мы теряем, когда взрослеем. Сцены из сказок, картины потрясающей красоты. Мы останавливались у каждой, выходили смотрели, кажется фотографировали. Потом художник умер. И теперь можно увидеть как взрослеют остановки. Печальное, я вам скажу, зрелище.

Прихожу к выводу что магазинные морковки растут на кокосовых пальмах. Середина на вкус – кокосовое молоко. Очень бесит. Приходится есть поэтапно и запивать кофе.

Постоянно льет дождь. Недавно 3 дня ходил, как выразилась подруга. И видимо будет ходить еще столько же. В такое время мне вспоминается вся та фигня что творишь всю свою сознательную жизнь. Сижу слушаю песни. Из песен, связанных с бывшими, можно собрать целый диск, и он бережно у меня хранится и пополняется. Странно что от мужа лишь одна. Очень мы редко общаемся.

А еще меня последнее время рисуют. Интересно, забавно. Вроде получается. Хотя я себя на портретах категорически отказываюсь узнавать. Но это не от художника зависит. Это все я. Недавно муж был ужасно трогателен, когда пришел домой, обнаружил меня на подоконнике и запретил двигаться. Рисовал. Продержал меня там полтора часа. Когда я уже собралась было сказать что дорисовать меня можно завтра, иначе я сейчас свалюсь и не факт что не в окно, оказалось что как раз можно слезть и выпить кофе. Получилось здорово. Если учесть что за 2 с лишним года я ни разу не видела его с карандашом в руке. Хотя нет. Он однажды рисовал розу, получился розотюльпан. Мы отказались признавать это творчеством. А тут вот сразу и картина. Искажена чуток но почти. Лестно все равно. Лежит теперь, пылится. В такие моменты я думаю, что он меня все же любит. Хотя чаще уверенна что нет.