Когда Чак Норрис увидел в рекламном ролике своего давнего спарринг-партнера Жана-Клода Ван Дамма,
он только снисходительно ухмыльнулся. И между делом подготовил незамысловатое поздравление всем почитателям своего незаурядного таланта в таком же стиле.
Некоторые сведения о Чаке Норрисе:
- Единственная вещь, которой боится Чак Норрис - это Чак Норрис.
- Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
- Чак Норрис не пользуется презервативами. От Чака Норриса нет защиты!
- Некоторые люди одевают пижаму в стиле Супермэна. Супермэн одевает пижаму в стиле Чака Норриса.
- Чак Норрис может поджечь муравьев при помощи линзы. Ночью.
- Чак Норрис играет в русскую рулетку с полностью заряженным пистолетом. И побеждает.
- Слезы Чака Норриса лечат рак. Жаль, что он никогда не плакал. Никогда.
- Когда родился Чак Норрис единственный кто плакал -- доктор. Никогда не бейте Чака Норриса.
- Когда Бабай ложится спать, он проверяет не притаился ли где-то Чак Норрис.
- Дайте Чаку Норрису печатную машинку, и всего за 0.001 секунды он напишет полное собрание Шекспира.
- .Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь
- Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
- Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
- Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды
- Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, просто он сожрал чертова индейца.
- Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
- Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
- На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
- Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
- Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
- Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
- Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
- Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
- Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
- Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
- Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
- Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход
- Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.
- Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
- Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
- Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
- Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
- Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
.- Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
- Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
- Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста"
- Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
- Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
