Очень тяжело. Дома очень темно теперь на против того места куда можно было направить свет от специально купленной клевой настольной лампы стоит кровать. Место нет. Лампа теперь не передвигается. Как и кого снимать я не представляю. Но план вроде был такой. На завтра обязательно позвонить зубного ибо формирователь вывалился будь он не ладен.
В целом в башке кисель и злость. Усталость и апатия. Хочется воткнуть себе ножницы в горло. Маникюрные ножницы которые лежат уже давно где то где бросаются мне в глаза именно такие мысли вызывают.
Еще надо написать уже трем людям хорошие обстоятельные ответы.
Соционику курю, вместо важного. Она меня только расстраивает но всё равно как то ставит всё на свои места..
Максим и Гюго. Мы сильно ошиблись друг в друге. Я просто написала про него песню, но я не его менестрель.
Надо купить батарейку в весы, потому что минус даже сто грамм это радость. Убеждаю себя что через неделю даже минус кило это уже огромный шаг, но вспоминая как много я мучилась в спорт зале с теми же аргументами что " ну не могу же я быт 60 кг. 65 кг.. 70 кг!!! О ужас УЖАС!" оказалось могу. И бояться смотреться в зеркало могу. И тело меня кстати устраивает, меня не устраивает лицо. Я его любила.
Ела венигред, неск кофе с сахаром и молоком, картофельное пюре (без доп ингредиентов просто картошка) рис и вареный морской язык. Сварила таки щи и почти помыла весь пол. Позаниматься с ребенком не успеваю всё сжирает ебаный быт. Хочу тупить в сериал и есть скитлз. Но мне же нельзя я же опять худею . Я ж там в каком то клубе. Башка вообще не работает и на всё похуй. Где то 4 месяца не курю говорят это какой то кризис. Опять стало болеть горло. Мне страшно Я так устала болеть. иммунитет у меня 8 при минимальной норме в 600 чего то там. одно нытьё. Не буду фотать
никого. Это тупо.

Вчера не могла петь. Сегодня не могу найти картинку вдохновляющую. Што происходит?! Мне нужно написать куче людей обстоятельные ответы, а я туплю. Кажется я уже теперь всё время туплю. Опять какая то дрянь в бронхах мокрая хлюпающая и желтая. Сегодня адски актуальна запись к стоматологу. полы мытые щи наварены можно сделать что то помимо ебаного быта. НАдеюсь всё же сделать несколько кривых фоток в темноте. Шить вряд ли. Писать тем более, но мало ли. Кароче вот.
Клуб неудачников схлопывается, потому что я даже тут чувствую себя неудачником с мозгом который жрут черви - не могу избавится от этого образа.
Вчера была в полной депре, хотя даже часы отдала в ремонт и подклеила стрекозу. Не верю в себя вообще. НАелась вечером, почувствовала себя человеком который не думает о пустом желудке. Даже то что я поела в 17:00 рыбы с рисом, а в 20:00 поела ээ что ведь ела. А. кусочек брынзы печень трески черный хлеб. Но оно меня не удовлетворило :( В итоге наелась последнее что было в холодильнике консервированный тунец майонез брынза и черный хлеб. Потом презирала себя за то чувствовала себя нормальным человеком. Так я не похудею даже на кило :(
Думать о шитье вчера было больно. Мне не нравится что в итоге выходит. А я обязана обшить сначала Зое. Потом Янгеля. Потом Петра. Ууу аж тошно стало. Может ну его нафиг? Или всё таки понять что это поддержит мой мозг в рабочем состоянии?
Вчера много гуляла, вернее разговаривала по телефону ходила в магазины шарохалась по улице. Часа три подряд получается. Ничего приятного и оздоравливающего.
Пойду доем вчерашнего тунца. С утра поди можно. Хотя если мало есть в течении дня получаются такие фейлы как у меня были. надеюсь сегодня будет легче.
позвоню стоматологу и .. четатам ищо Надо бы дошить оставшуюся на пододеяльник ткань, потому что задолбала валяться. Но на большую кровать я больше не шью.
Встала я кстати в 10, хотя будильник завела на 8:30 Очень хочу рано вставать и много работать :(
____
Планы на сёдня
Позвонить ужо стоматологу.
обязательно! шить рисовать или писать хотя бы что то одно . фотать еще можно(вчера была уверена что пофотаю, ибо я ж невротик, я всегда выполняю списки, этим они и хороши. Ан нет. совсем было плохо). мозги совсем не оч. надо бы их постимулировать.
ответить хотя б кому нибудь одному двум.
лечь ДО 24:х
заняться йогой сегодня перед сном - утопия и бред)) Но на дорожку мне путь заказан до 65 кг. хотя б
Поговорила с Мишкой который болен и работает дома и как то мне полегчало чуть чуть разогнались облака в моей голове. Но на долго ли...
блин. заболтались за соционику с мишкой и я ничо не сделала.. блин. Типичное Гюго.


Хочу вернуться к йоге и эзотерике. Внезапно)

ну вопщим хочется махнуть на всё рукой. Потому что не делается ничего. Вчера свалило вообще с ног. С чего бы? Погода что ли? В итоге накупила в кулинарии пирогов и пироженое (едва впихнула ) кто меня знает - знает что кулинарией я брезгую, а сладкое не люблю. Но видимо недостаток калорийности моего питания заставил мой организм бороться за жизнь. Ненавижу это в диетах. пытаешься изменить себя в итоге ИЗВРАЩАЕШЬ.
Включила с утра "ангел хранитель" кино. Не столько смотрю сколько слушаю. музыка хорошая. Смотреть особо нечего. Думала что меня это как то взбодрит. Я теперь из тех низких людей которых радует то что вот у кого то хреново всё и он умирает, а я вот нет. Раньше думала что гаже ничего не может быть.
Как бы то ни было внутри меня в последние годы была страшная яма и помойка. А теперь зазеленела первая травка и я не верю и очень боюсь что это лишь мираж.
Только куклы меня радуют стабильно, даже при том что я думаю зачем я всё это развезла. Ничего ведь не выходит пошить.
В итоге я даже не позвонила врачу, зато теперь валяется ткань на полу. Там пододеяльник сшить в два шва, потому что ткань достаточно широкая. Но это ж надо отмерить, сменить нитки в машине. тьфу.
Как бы то ни было каждый день я встаю с надеждой на то что я смогу.... Кто это говорит?! )) С какой надеждой O_o
пытаюсь разобраться как мы с мужем так ошиблись. Почему я была похожа на Гамлета, когда я Гюго. И пришла мне на ум песенка " с крыльев пообщипан был твой радужный пух ты был обмерян и общитан меркой гадов и шлюх ты путал мысли на волне привыкший спирт паленый пить но не хватило силы мне тебя из жалости убить" - очень очень показательно. Когда рождается радужный волшебный гюго который видит только прекрасное и радость, а жизнь его обдирает и извращает до самых черных глубин.
Сегодня край записаться к врачу и записать ребенка. Выкроить пододеяльник и наволочки. (какая утопия)
ну и вот. мозг отказывается работать. не хочет напрягаться и думать. Подкидывает иллюзорную боль.
А еще мама не понимает. Это всегда не приятно даже в 31 год.
Ужасно залипла на эту куклу. Но она конечно слишком дорогая теперь..
[39x700]

Настроение тусклое. Вчера что то делала. А ! Готовила и занималась с ребенком пять часов подряд. Да, короче не выходит. Вроде бы я не безнадежна. Но из за того что набегалась за день - была бессонница. Из за распорядка дня ем два раза с перерывом в 6 часов. Не получается иначе.
Менее информативного и скушного дневника у меня еще не было. Из вещей которые я должна делать я не делаю ничего. Всё скатилось в бытовуху. ТАк у меня нихера не выйдет. Даже одного костюма за год. Как тошно то всё это.

День как день. Как будто не плохой, но я еще с ребенком уроки не делала и бытовуха всё сожрала. Я даже поесть не успеваю. И это тупо. Я в окно 20ть минут бегу в кафе пожрать салат. Я не могу завтракать мюсли в 10 утра, а потом обедать в 17ть. Вчерашнее вдохновение прошло, потому что сожралось бытом. У меня ощущение что я тупею.
Занималась йогой внезапно. Не йогой-гимнастикой а ээ йога в танце кароче)) Там упоротый мужик похожий на сектанта в уши гадил три часа и однообразные движения показывал. Но да я хочу вернуться к эзотерике, по этому какой никакой опыт (естественно я никуда не пёрлась, а по видео делала, ибо уроки закончили в 22:00 и то, только потому что я решила устроить день отдыха и оставить все дополнительное на другие дни)
Ответила паре людей. Хэту Велигон и даже Анне. Стыдновато в основном.
Смотрю на свои фотки даже сентябрьские и афигеваю - я даже ведь на человека была похожа. :( Не можем найти батарейку в весы. Без шуток. Задолбали всех приезжих с их палатками с "есть всио!"
Очень хочу вернуть себя, но и пол года назад я этого хотела. Надеется? Это всё что нам остаётся? Иррациональная вера в то что будет лучше.. Ох.

опа. про планы то на сегодня. Зайти в магаз Свет и купить проклятую батарейку. Вынуть уже из сумки фарфорового барана! купила для коллекции. Однажды одна тОля подарила мне фарфорового фунтика когда подбирала подарки в стиле гжель для приятельнице с новой кухней. Как раз стали появляться новогодние батарейки тьху!! статуэтки. Так вот. Я подумала а чеб не собрать 12 штук? Год свиньи щитай есть. Потом мне подарили Тельца - типо год быка тоже. Год Крысы и Собаки я протупила (переехала в мск как раз) а потом купила зайчика, мини тигрёнка, лошадь и вот теперь кое как барана. Он отстойный. Я от расстройств что не могу найти статуэтку что приглянется даже купила цветную - вот чего от себя не ожидала. Так вот этот стремный баран за ради коллекции до сих пор не вынут из сумки. Надеюсь это ничего не значит.
Сегодня я встала в 8:30 и я сука герой. занималась йогой типо занималась и типо йогой под первую серию Мастера Мушу. Сказать вам когда я в последний раз смотрела анимэ? Наверное год назад пыталась под шитьё смареть Сейлор мун - но это не возможно, потому что глаз не поднимаешь, а мозг всё время занят.
Сегодня я пойду к зубному. Мне надо вставить зуб, иначе я вторую сторону угроблю.
Сегодня я походу больше ничего не успею. Но еда какая то там есть. А значит норм.
Еще я читаю "Время Жить и Умирать" Ремарка и меня не оставляет мысль - ну какого ж хуя это снова начинается :(
общаюсь с братом. вдруг. Думаю наверняка подем из за овуляции (судя по срокам)

ну вот и воскресенье. Подведем итоги(зачёркнуто)
Вчера мы целый день всюду опаздывали. Я выяснила что если в час дня съесть 4 пончика, то будет тошно и противно, но до 20:00 прекрасно проживешь с ясным разумом и бодростью. И что же мне делать с этим знанимем? Вчера я знала что если я вот проям щас нормально не поем, то в следующий раз возможность представится не скоро. Если вам смешно от моей помешаности на еде, то поверьте когда я работала эта проблема стояла так же остро. Если я не поем раз в 3-4 часа то мне плохо, голова кружится, апатия, мозги не работают и прочее.
Вроде бы дела какие то делаются, но удовлетворения нет.
Поняла что мой организм всё еще колбасит от того что я не курю, хотя прошло больше 4х месяцев. Тот же сон.. Я просыпаюсь после засыпания, меня выкидывает из сна.
Вчера шила платье Зое и на столько в это не верю что даже писать про это не хочется. Обдумываю что теперь делать с рукавами, потому что на руках я как то там приладила, а вот теперь когда шъется на чистовую выходит какая то хрень. Рукава являются как бы частью платье, одновременно плечами, но как сделать так что бы это всё легло и не сползало? Как я это сделала раньше то?!
сейчас меня тянут в детский магазин, а я знаю что это испортит нам весь день и мы ничего не успеем.
Пытаюсь понять что меня ткнуло вчера сесть за шитьё. не могу понять.
Бесит грязь в комнате. Но сегодня уже не выйдет убраться. Начала нести какую то пургу лишь бы писать.
вчера была жутко взвинченная. Сегодня ужасно пришибленная и неорганизованная.
Я знаю кто превратил меня в невротика. Это советское воспитания. не дыши не жужжи будь приличной и аккуратной. Будто это что то значит в жизни. тот кто аккуратен и так сделает аккуратно - не аккуратный превратиться в невротика со страхом сделать лишний шаг.
Мои мечты о чистоте хотя бы своего разума естественно ничего не принесли. А это еще не пмс.
Я злая. муж Макс сводит с ума. не чувствую себя в этой квартире дома. Он каждый вечер уходит к друзьям. Потому что он же целый день сидит дома и ему надо.
желание поухдеть до апреля хотя бы на 4 кг. разбилась о реальность. Мне некогда есть каждые три часа. Всё на этом.
Я ненавижу себя. Я смотрю в отражающие поверхности и вижу почти 60-ти летнюю женщину - свою мать. Меня уже просто нет.
Ощущение что кто то разумный поселился в моей голове - это всё от таблеток. Это не более чем я.
Ох ох.. Что я тут понаписала. Я могу стереть это или оставить. Но я ведь решила не стирать. Я и так многое потёрла. Потому что вдруг всё перестало иметь значение. Даже не знаю про что тут написать еще. Про еду или соционику..
Я сшила крошечный кусок нижнего платья Зое. Я не похудела. Я пила пиво вчера что бы отключиться и не просыпаться. Кстати мне помогает. Я была неоднократно в ярости. Но я занималась йогой. Я забиваю на быт и в моём случае это не плохо. Иначе я сбиваюсь с ног и нахожусь в хронической тревоге, потому что всё и везде убрать не возможно, так и жить времени не останется.
мы наконец разобрались с врачами и магазином, что нужно было сделать на новогодние праздники.
У меня новый эксперимент Я не мою голову шампунем, а пользуюсь тальком детским водой феном и вот в последний раз детским мылом. уж столько написала что пора просто уже отправить и перечитать.