Я кажется двинусь от апатии и депрессняка после двух дней пьянства с товарищами. Которые переехали из киева. Вернее они вернулись, потому что в Киеве заморозили проект по известным причинам.. Сняли квартиру через дорогу.. Меня обложили.

Я хотела поехать в Киев на свой др. в конце апреля. Там было бы тепло и все цвело бы, а я бы гуляла с этими приятелями и смотрела новое место. Слушала бы Полозкову)) Чуяла бы и интуитивно ощущало что оно (это место )такое и какое оно для меня. Но В Киев я не поеду конечно теперь. Теперь и не знаю что буду делать. Не люблю менять планы. Куда поехать весной? Не в Питер же в конце концов.
Еще мне подарили деньги на новые серьги и украшения вообще. Я так и не выбрала. Выбираю, будто я обязана покупать эти драгоценности.. Не нравится совсем ничего. Изумруды какие то тусклые, а гранаты красивее рубинов и еще обилие бриллиантов, будто новогоднее украшение. Смотрела антикварные украшения СССР там хоть не залепленно все бриллиантнами, но они такие поюзанные старые и стертые. Противно. Не люблю винтаж и старье.

У ребенка какой то переходный возраст 7ми лет. Рыдает, недоволен всем, злится и наказывает сам себя. Его жизнь ужасна, он не хочет быть ребенком.

Сегодня не вдохновляет ничего. Тошно даже смотреть кино.

Меня обложили. И дело не в том что я потолстела еще сильнее из за болезней в январе и не в том что не помирилась с мамой до сих пор. И даже не в переезде приятелей. Дело во мне. В том что я хочу уехать в старый низкий дом и добротного дерева со всеми удобствами и сесть там с "ЧЕЛОВЕКОМ" и отдохнуть в тишине. Сбежать от всего этого. Но куда я от себя убегу?
мы бы там днями ели печеные яблоки и тыкву, а еще рыбачили бы на озере рядом. Во круг все было бы тускло, как холодное лето. Серое небо и серебристое озеро рядом. Что то похожее на мою вроде бы не любимую Кинговскую " мешок с костями".
Мы бы с Че) Я буду звать его Че (человек) мы бы запекали рыбу в фальге и ели всякие крупы. Мы бы если честно все время были бы несколько голодны. Но это ничего. Мы бы все время пели бы песни или просто играли и рисовали бы точно карандашами и красками, не в программе. Не было бы там интернета и телевидения. А была бы эта тишина и дом и озеро и никого вокруг. Никаких соседей и банков и дорог с машинами. Это было бы вроде моего "дома у реки" только иначе. Дом у реки это плохо собранный пазл, неуют и дискомфорт. А этот дом у озера принял бы нас в объятья защитил бы своей монументальностью. И я нет, не хочу быть там одна. Я и тут могу вариться в своих мыслях до тошноты.
Дом у озера моя новая фантазия. Че он-она-оно был конечно талантлив, а то бы мы ничего не смогли бы делать(рисовать и играть). А еще он-она-оно был бы молчалив. А я бы читала ему вслух до боли в горле. И дни были бы вот такие - без суеты и истерического напряжения. А пока меня обложили и мне плохо.