Кароче, я страдаю от погоды плюсовой. Должен быть мороз, снег, солнце. Совсем по другому.
Еще с мамой не могу помириться. Не могу совершенно. Могу наорать на нее, обидеть еще сильнее, припомнить ее промахи. Но мириться не могу. Не в этот раз. Большой скандал был по поводу брата, потом не с чего в прошлом году, когда я болела и вот на НГ.. Кажется третий раз меня добил.
Не чувствую с ней родства, с детства. Головой понимаю что вот эта часть ее (мой минус к ее 100процентному зрению? Ее грива к моим трем волосинкам? Что ж у меня от нее?! ) Головой понимаю что она целовала меня лет до 6ти перед сном. А потом одна пустота. Будто она мне не мама. Я никогда в ней не нуждалась, никогда не любила. Ее проявления в жизни меня раздражали. Я могла осознать что она была красивой в молодости и то что хорошо готовит и аккуратная.. Но она не "моя", и ее семья не моя. Моя семья папина... Папу люблю. ни за что. Вроде и нос у меня не его и мозги в тыщу раз хуже.. Но он мой :(
Брат ближе всех генетически, хоть и не похож на меня. Ближе сына даже. В сыне чужая кровь, чужой семьи. Тогда когда первый приступ эпилепсии у него случился. Он просто посинел и будто не дышал. Не судорог ничего такого. Просто будто не дышит.. Минуты прошли, а я курила на улице после звонка в скорую. Они когда говорили со мной, мне стало понятно что они не успеют. Я Сидела на улице и думала как хоронить будем. Как я маму буду поддерживать. только об этом. А как я это пережить смогу я не думала. Потом уже 7 лет прошло - думала.. Я наверное и не смогла б. Вроде и жизни у нас была разная совсем. Но он мне как сын был. Хоть разница всего в 2 с половиной года.
Мне жаль ее, мою маму. Она двух детей родила. Мучилась. У Мишки родовая травма, которая привела к эпилепсии, проявилась к двум годам крика. При этом если моя подруга при подобных обстоятельствах превратилась в скелет, мама оставалась толстая. Не ела, не спала, себя не помнила пару лет жизни с орущим на руках ребенком и вот так вот. Папа, хоть любил ее и любит - это видно, он такой мотылек-попрыгунчик. С ним было тяжело. И она ведь старалась. И она очень повлияла на меня, даже здесь в дневнике через слово "мама" , но она чужая. Совсем.
Я с детства будто ждала опасности от нее. Она не знает и не поймет. Я рада даже была когда она ударила меня кулаком когда мне было 15ть. Видно так сильно я ее достала. Но и простить я это не могу. Пока она сама не попросит прощения не поймет что она сделала. Был еще один раз. она достала меня сильно и я бросила спагетти в красной томатной пасте на ее свежепокрашенные обои. Я ненавидела их. Ненвидела ее обои, половые тряпочки, уборочки, мытье окон. Всю эту ебань. Ненавидела. А она представьте, советская женщина корячилась клеила обои в зал. а я взяла и бросила тарелку прямо в стену. Потому что я ненавидела ее гребанные обои, то что она делала. Она попыталась бить меня как собаку, обувью. Я могла бы ее ударить в ответ? Физически да, почему бы и нет. Но не могла. ТОгда я схватила свеженаточенный нож и резанула себе по рукам. Я вынужденна с фальшивой нервной улыбкой говорить про шрамы что я 15 лет назад поссорилась с мамой.
Я не хочу с ней говорить. Она глухая. Она не извинится никогда за это и сделает вид что этого не было. А мне противно. И мне противно что она не чувствует вину.
А еще мне противно думать что в какой то момент общество предполагает что дети должны терпеть родителей и прощать. Это вранье и хероня. РОдители должны нуждаться в детях. Прощать, любить, просить прощения. Дети растут, получают травмы от родителей, вырастают и уходят. То что дети поддерживают отношения, это не более чем долг. Если родителям похуй на выросших детей, то что с этим можно поделать?
Я буду любить и прощать своего сына, Но к родителям это не относится. Это другое. И это мне совершенно чуждо как и христианская религия. Она противоречит природе. Дети для родителей. Дети для них. Если дети похуй, ну что уж тут можно сделать.