Несколько дней назад, в наш почтовый ящик кинули журнал о нашем районе. Интересный журнал и все с огромной долей никротических моментов. В номере о знаменитых личностях, которые похоронены на одном из самых стрых кладбищ Москвы - Кунцевском. Несколько дней журнал в моей квартире качевал со стульев на табуретки и обратно, потомй на стол попал, а вчера я взялась его посмотреть, все пролистала, картинки внимательно посмотрела, но остановилась на одной только статье, которую захотелось прочесть... Сам мой выбор какой-то для меня не совсем нормальный. Это статья про клоуна Карандаш и его собаку Кляксу, что была скоч-терьером. Не знаю, мой взгляд всегда привлекала фотография их совместная и титульная в этой статье, но на Кляксу я смотрела как примагниченная... Каждый раз взгляд ее выискивал... Михаил Николаевич Румянцев родился в конце 1901 года и заслужил звание Народного Артиста", он прекрасно жил себе для ЖЭКа со своим ФИО, но его преданность делу была настолько велика, что он обижался, когда его объявляли по ФИО и с заслуженным званием, т.к. для сцены он Карандаш. Это в тему его характера, когда уже успех был. Я читала статью и шкурой прочувствовала как он добивался, расстраивался, падал, вставал, взлетал... хотя статейка и не такая уж и большая. Его способность добиваться, меня восторгала весь вечер. Как-то я сама открылась этой статье и стала все пропускать через себя. В итоге, когда я восторженно пересказывала маман содержание прочитанного, у меня само сомой всплыл образ Незнайки, в его одежде при точно такой же собаке, как у Карандаша. Этот мультфильм я не вспоминала уже с моего детсва, наверное. Этот образ и параллель с собой провел никто иной как Михаил Николаевич.
Сейчас я в очердной раз ярко вспоминаю, как подобное же начало происходить со мной еще за школьной партой и букварем, когда восторгающие всех детей рассказы о В.И. Ленине, лично меня каждый раз погружали к нему в склеп, в сырую земелю и эту зеленую лампу и стол, и кресло и ощущение его присутствия. Я тогде не понимала, что происходит, да и объяснить никто не мог, но я стала бояться читать рассказы о нем. Я росла и все больше закреплялась за физическим уровнем и терялась моя восприимчивость всего тонкого. Совершенно забыла я и про то, как я читала о пламенном Виссарионе Белинском, как я восторгалась его изречениями и... снова... как я его чувствовала, но не так как в описанных выше случаях, все было спокойнее... Я чувствовала его присутствие и чувствовала, что он меня слышит.... Ничто не предвещало, что эта ситуация повторится.
Я просто прочла статью и прониклась ей, случился контакт с М.Н, Румянцевым, он сам на него пошел, но в итоге посчитал, видимо, позже, что я его потревожила и я в итоге всю ночь бегала от инквизиции ))))))))
Итак сон:
Словно бы инквизиция в нашем времени, такая лайт-версия, но все равно до жути неприятная.
Был убит человек, в смерти которого обвинили меня. Я его убила своими магическими способностями, которые, даже может быть вышли из под моего контроля. Но доказательств для настоящего суда и следствия они не могли подобрать, но все же... решили меня закрыть в каком-то заброшенном доме. Что и как там было - не помню. Но меня по каким-то неизвестным мне причинам, решили выпустить на волю, но приставить какой-то постоянный контроль. Едва я дошла до дома, я не должна была его более покидать. Жила я с родителями. С мамой и отцом. В собственном каменном доме, м.б. это даже Англия, судя по мащенным улочкам и каменным домам... но этого мало для утверждения ))) От постоянной слежки за мной было нечем дышать, меня это давило и хотелось просто скрыться где-то. Мне удалось в один из дней покинуть мой дом незамеченной и улизнуть в свою отдушину, какой-то сарайчик забытый всеми и оборудованный мной под меня... для того чтобы отдыхать и расслабляться, медитировать, ну и мб колдовать. И вот я сижу на кресле разваливающемся, пледом укутанная и понимаю, что я не могу оставить одних без себя скотч-терьеров, которые были моими фамильярами. За время моего ареста и пребывания вне дома я по ним соскучилась и мне хотелось их вернуть... Всех трех. Не выдержав, зная что и они мне нужны и я им, зная, что за мной следят и уже нашли, даже если я носа не высовывала, я отваживаюсь вернуться домой. Но мои надзиратели уже нашли укрытие мое. Я их не вижу, но чувствую. Все равно, я ушла из сарайчика и отправилась домой по дороге мира мертвых. Вскоре меня подобрал друг или знакомый, который решился мне помочь, но лучше бы он не делал этого. Я уже была на взводе и начинала понимать, едва осознаваясь, что того мужчину, которого убили, убила действительно я, я начинала нервничать. Знакомый посадил меня в машину и мы поехали. Через какое-то время начались его лекции о том, что я с головой не дружу. Меня он не слышал. У него была своя собственная песня, которую не остановить. Меня же эмоции начинали захлестывать все больше... Я уже иду одна где-то по промозглым, серым, осенним улицам ночью. Этот знакомый также от моей некотролируемой силы умер. А я все больше начинала нервничать и выходить из себя...
За счет чего я стала все больше ОСознаваться и пытаться выдти из сна, но меня не выпускали. Сон словно прессом вдавливал меня в эту нескончаемую историю из которой я не могла или не должна была выходить. Я полностью осозналась тогда, когда я закричала из всех сил: Хватит!!!! И именно это меня из сна выдернуло. При этом было очень странное физическое ощущение, что я словно на животе лежала в какой-то воде или луже и поднимаю голову, которую поднять слишком сложно, она как в топи увязла, я ее очень сильно, фактически, выдернула... фактически за шкирдяк и долю секунд ощущала, как с волос стекает эфирная жидкость.
На часах 5.26 утра. Такие сны я коллекционирую и запоминаю, а в силу того, что заснуть я не могла, то записала сон на диктофон, чтобы не забыть. Теперь весь день то болит голова, то не болит, а болит преимущественно тогда, когда я вспоминаю свой контакт с великим Карандашом. ))) Надо сказать, сон меня не разу не испугал, но был жуть как неприятен... И я бы даже не пыталась из него вырваться, если бы меня так не прессовали.
В общем и целом, я довольна ))))