ОПТИМИСТЫ И ПЕССИМИСТЫ

 

В каждом из нас уживаются оптимист и пессимист.
В счастливые минуты жизни все вокруг прекрасно, и мы - оптимисты.
А в трудный, сложный период мы часто становимся пессимистами.
И кого назвать пессимистом? Это не обязательно нытик. Может это просто реалист или скептик, который не верит в лучший исход дела...

……………

А кем себя чувствуете вы? Оптимистом, пессимистом, реалистом?

 

Оптимистом быть, лучше, но лично я пессимист... Пессимист, который пытается быть оптимистом… А может, реалист?

…………..

[560x375]

 

НУ и еще вот подборка анекдотов и фраз на эту тему!!

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

****

Оптимист учит английский язык,
Пессимист - китайский...

Реалист - устройство автомата Калашникова....

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды.

 

Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов.

 

Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист
Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист

 

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!..

Оптимисты изобрели самолёт, пессимисты - парашют.

 

Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом, а оптимист - с ручкой.

 

Три сценария:
1. От вас ушла жена к другому.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом!

2. Вы получили письмо с белым порошком.
Пессимист: О! Я умру через пару дней…
Реалист: Это сибирская язва, надо срочно звонить в ФСБ.
Оптимист: Меня покажут по телевизору!

3. Вы потеряли слух.
Пессимист: Я никогда не смогу общаться.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Оптимист: Я больше никогда не буду слышать Бритни Спирс!

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.
Приближается новый год. Решили их родители уравнять, ну чтобы
не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку,
а оптимисту кучу конского навоза.
Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Нууу, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая,
а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живуууюююю.
Оптимист:
- А у меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!

.

Мир принадлежит оптимистам, пессимисты - всего лишь зрители.

 

Когда к власти приходят оптимисты, пессимисты начинают понимать, что их пессимизм

был обоснован.

 

- Чем отличается пессимист от оптимиста?
- Пессимист пьет армянский коньяк и говорит "клопами пахнет". Оптимист давит клопа и говорит " коньячком пахнет!!"

 

Пессимист видит темный туннель, оптимист - свет в конце туннеля, реалист - туннель, рельсы и приближающийся поезд. А машинист – 3-х идиотов, стоящих на рельсах... в метро...
Оптимист-реалист:
В конце туннеля видит свет и считает, что это поезд который его подберет

 

[311x500]
 

 

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!!!)))

 

Стакан наполовину пуст... или полон?
Пессимисты считают, что наполовину пуст.
Оптимисты знают, что наполовину полон.
А реалисты твердо знают, что в стакане 100 грамм!

.

Оптимист: Ну и что, что на небе тучи? За ними всё равно светит солнце!
Пессимист: Ну и что, что под водой есть дно? Утопленнику от этого не легче.

Оптимист даже на кладбище видит плюсы.

Оптимисты придумали зеркало, пессимисты – макияж.

Оптимист убежден, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист опасается, что так оно и есть.

Пессимист видит трудности при каждой возможности, оптимист в каждой трудности видит возможности [Уинстон Черчилль]

Пессимист плачется в жилетку, оптимист плачется в декольте.

Пессимист: Хуже не бывает!
Оптимист: Бывает, бывает!

Пессимист спрашивает у кукушки, сколько ему осталось жить, оптимист спрашивает это у дятла.

Пессимист видит грязь под ногами и лужи, оптимист видит солнце и небо.

Пессимист утверждает, что все идёт в тартарары, оптимист говорит, что всё тип-топ.

 

[320x240]


У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов - их кошмары.

Оптимистам везде у нас дорога, пессимистам везде у нас тупик.

 Оптимисту не нужны причины, пессимисту - следствия.

Играя сам с собой в шахматы, оптимист радуется, что выиграл, а пессимист огорчается, что проиграл

Лучше оптимиста, чем пессимист, не сыскать: он убежден, что его скепсис рано или поздно оправдается!

Все оптимисты - дураки,  а пессимисты - сволочи.
Ф. Достоевский
 

Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник;

 

Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты – диету;

Оптимисты придумали алфавит, пессимисты – иероглифы;

 

Оптимист изобретает колесо, пессимист - запасное колесо

  [200x289]
 

Пессимисты видят на солнце пятна, а оптимисты корону.

 

Оптимисты отличается от пессимистов тем, что первые убеждены, что смерти нет, а вторые - что и жизни не было.

 

Пессимист - это трезвый оптимист.

 

Когда жизнь даёт трещину, оптимист её перешагивает; пессимист в неё проваливается.

Пессимисты делают прогнозы, оптимисты - погоду.

 

Оптимисты верят в счастливый конец света.

Девиз оптимистов:

………….
И еще:
Двое смотрят вниз.
Один видит лужу, другой звезды в ней.

Хорошее это качество: уметь увидеть в луже звезды!!!

………………