|
Кристина Кузнецова пишет: Здравствуйте!Меня зовут Кристина. Мне 23 года. Я живу гражданским браком 2.6 года. Все бы ничего да вот только почти с самого начала во взаимопонимании у нас не заладилось. Я выросла можно сказать почти сиротой. Отца у меня не было, а мать меня жестоко избивала за каждую провинность и никогда не показывала свою любовь. Так вот я выросла без любви. В школе я была забитой отшельницей, которую все обижали и издевались над ней. С тех пор я стала все принимать очень близко к сердцу. Я всю жизнь мечтала о любви, заботе, ласке, и вот я познакомилась с мужчиной своей мечты: не курит, не пьет, качек. Мы полюбили друг друга и стали жить вместе. Ему 21 год. Он жутко ревнивый впрочем как и я и из за этого мы запрещаем друг другу общаться с противоположным полном. По этой причине у нас почти нет друзей и мы никуда не ходим. Но проблема кроется не совсем в этом. Самое больное это то что он прикалывается надо мной. Он в шутку называет меня матершинными словами. Унижает, заставляет просить прощения за каждую чушь. И когда он так называет меня , я начинаю завидовать другим парам:его брат свою жену называет ласково Анюта, его папа называет свою жену Муля, мою сестренку ее супруг называет лапочка. А я вот такая секая. Он конечно называет меня ласково , но очень редко у него бывает такое настроение. И вот он начал меня называть, мне становится обидно, и у меня падает настроение и он вместо того чтобы сказать прости любимая (а я ему не раз говорила об этом, чтобы поднять мне настроение нужны лишь эти простые слова) , я шучу, злится на то , что у меня нет настроения. И из за этого мы начинаем ругаться. Дело доходит до скандала, мы поливаем друг друга грязью. Каждый из нас от злости хочеть по больнее укусить другого. Т.е. Сказать , обозвать как можно обиднее. В конце чуть ли не деремся. У меня истерика. Он плачет. Говорит: все давай расстанемся. А я жить без него немогу. В этот момент жизнь как будто кончилась для меня и так сильно хочется умереть. Не раз думала о самоубийстве. Потом мы миримся. Такие казусы случаются примерно раз в неделю и так уже на протяжении двух лет. Я множество раз уже с ним разговаривала на эту тему. Говорила что мне нужна его любовь, хотя бы просто человеческое отношение. Он вроде понимает, но потом начинается все с начала. А в другое время мы вдвоем счастливы. Подскажите пожалуйста что мне делать? Кто из нас должен поменять свое поведение? Можно ли спасти нашу любовь как нибудь? Что надо сделать? Заранее спасибо. |
Здравствуйте, Кристина.
Спасибо за письмо.
Ваши отношения с матерью, судя по тому, что Вы написали, были садистско-мазохистскими, то есть, грубо говоря, Ваша мама вымещала на Вас накопившуюся злость, обиду, разочарования. Вы у неё были «девочкой для битья». Этот стереотип отношений закрепился в Вашем сознании и привлёк к Вам партнёра с садистскими наклонностями, то есть похожего на Вашу маму, поэтому Вы принимаете эти отношения за любовь. Когда присутствует любовь, драки и «поливание грязью» отсутствуют. Любовь- это уважение, принятие, поддержка. Но такого опыта Вы не имели.
Вам нужно попробовать осознать, что Вы больше не жертва, поэтому садизм в свой адрес Вы больше терпеть не будете. Скажите своему партнёру, что Вы больше не позволите так с собой обращаться. Только без крика и без претензий, потому что эти отношения Вы создали вместе, виноватых нет, и теперь просто придётся приложить усилия и изменить это. Скорее всего Ваш партнёр тоже подвергался в детстве унижению и теперь он занял позицию тирана, а Вы по привычке- позицию жертвы.
Вы вынуждены были терпеть побои матери , потому что Вы зависели от неё, от неё зависела Ваша жизнь.
Кристина, Вы больше не маленькая девочка, Вы выросли, а , значит, можете заботиться о себе сами, поэтому Вам больше нет нужды терпеть побои - всё , я Вас расколдовала))).Скажите своему партнёру, что, если он ещё раз поднимет на Вас руку, или неуважительно Вас назовёт, Вы оставите его. Вы должны сами позаботиться о своей безопасности, иначе всё это может закончиться плачевно. Наверняка, Вам важно то, что Ваш партнёр качёк, то есть он сильный и Вы думаете, что он сможет Вас защитить, поэтому Вы его и выбрали. Защитить от кого? От мамы, которая Вас била и некому было Вас защитить? Мамы нет и девочки нет, а потребность в защите осталась. Но на деле его сила обернулась против Вас, скорее всего Вы его боитесь физически. И вместо защиты, он тиранит Вас, как раньше тиранила мать. Теперь только от Вас зависит будет это продолжаться или нет.
Кристина, ревновать бесполезно. Даже, если Вы обнесёте Ваш дом колючей проволокой, Вы всё равно можете его потерять - он может умереть, заболеть….
Попробуйте пережить не страх, а печаль по поводу того, что жизнь так устроена, что мы можем потерять тех, кого любим, это не зависит от нас.
Снова и снова повторяйте про себя- я могу его потерять.
А затем попробуйте осознать, что он- не Ваш отец, и не Ваша мать. Когда мы теряем родителей в детстве - это ужасный шок, потому что в детстве мы все находимся на уровне выживания, нам важно вырасти, выжить. А партнёров люди находят не для того, чтобы они заменили им родителей, а чтобы рожать детей.
Вы можете его потереять - всё, я Вас расколдовала! Не бойтесь этого. Мужчин много. Это мама у Вас одна была, а мужчин много.
Он- не Ваша мама! Всё, я Вас опять расколдовала!
Не просите у своего партнёра любви. Вы- не нищий с кружкой на мосту! Это время закончилось. Вы- заслуживаете любви, и Вы её достойны, как и все люди. Не просите и не требуйте любви, просто поверьте, что Вы- достойны любви и имеете на неё право!
Вы имеете право быть любимой - я Вас ещё раз расколдовала, спящая красавица! Подарите себе свой поцелуй в свои «сахарные уста» и после этого все начнут Вас любить.
Напишите список своих достоинств- то, за что Вы любите себя и за что Вас могут любить окружающие.
Поверьте в то, что Вы настолько любимы, что Вас можно простить и Вы настолько ценны, что Вами можно дорожить. Это то, чего не удалось дать Вам Вашей маме, потому что, судя по всему, у неё была своя тяжёлая история детства.
Ирина Ситникова - психолог