Вот и есть повод и всё тот же вопрос, чтобы написать...
Почему...
Почему так трудно поверить в то, что человек не любит тебя?
Почему так хочется верить, что его слова - достаточное доказательство. Почему вообще так хочется верить в то, что любима. Даже когда человек делает так больно.. и доказывает многим, что лишь играет, а не любит..
Начинаешь жить с этим чувством разочарования.. тоски и пустоты.. вновь обретённого одиночества, которое всегда было.. но которое удавалось не замечать последние полгода..
Кому-нибудь ещё важно чувствовать себя любимой? Иногда кажется, что только мне..... а остальные как-то и так справляются.... Он-то уж точно..
Хотя.. может, он просто получает то чувство, которое несу я.. И это его вполне удовлетворяет...

Вы бы приехали на НГ или после него хоть на пару дней к девушке.. любимой.. которая болеет и так и не смогла приехать к вам... ?
Вы бы с радостью согласились встретиться в следующий раз в поездке на море? Вместе.. на море.. отдохнуть?...
Вы бы стали просить бывшую о том, чтобы она вам больше не писала, а спустя год откликнулись бы на её письмо с "деловым предложением"... и зная о том, что это так тревожит вашу любимую девушку - стали бы скрывать и врать, что ничего нет.. что вы не думаете о бывшей.. и уж конечно стали бы молчать, что во всю снова переписываетесь с ней.. на тему "дел"... "бизнесса"...
И при этом получаете от неё предложение увидеться.. приглашения в гости.. в сауну.. и при этом ни слова не пишите ей про то, что уже год встречаетесь с другой девушкой и любите вроде как её...
А когда девушка натыкается на эти письма - вы бы стали делать вид, что всё нормально? Что вы просто откликнулись на деловое предложение и не более того? Что вас просто интересует возможность заработка и не более того?
И что о своих нынешних отношениях вы не сказали, потому что не собираетесь оповещать бывшую о своей жизни... И на письма о сауне вы просто ничего не отвечали?

Боже.. ну может быть вам это покажется нормальным поведением?
И может быть, нормально раздражаться на девушку, что она плачет и что "должен всё время успокаивать"... Может быть, вам пришло бы в голову, что именно вы делаете больно ей - своей любимой? Может быть, хоть кому-нибудь из вас это пришло бы в голову?

Но только не ему... не ему.

И почему я снова высыпаюсь.. открываю глаза.. целую и говорю "Доброе утро".. почему я не меняю билет? И не еду с полным ощущением свободы... полной свободы.. не нужна никому.. и скоро, может быть, перестану нуждаться в нём...
Не лечу к родителям, которые любят... Но это ведь родители.. а не любимый мужчина... Это дом.. где всё по-прежнему, и мне рады и меня обнимут.. Дом. Семья. Но не он.

И я снова закрываю глаза. На минутку представляю, что ничего не было, что всё приснилось. Я снова с ним. Я его снова обниму и поцелую. Я - его.
А через неделю улечу.
И на сей раз навсегда.

Смотрю на комнату. Белые стены и потолок. Я вижу вас последние дни. Я не вернусь сюда. Нас больше не будет?
Неужели это так?
Городок и пригород, которые стали родными.. и хочется возвращаться сюда просто чтобы пройтись от квартиры до магазина.. и вдохнуть этот свежий ветерок.. Просто сказочная страна.. потому что всё нереальное и сказочное.. и люди тоже.. сказочные каике-то... как маленькеи хоббиты ли.. гномики.. симпатичные молодые люди и девушки.. старички, которые улыбаются.. и дети, которые всегда кричат.. и говорят на непонятном мне языке..

И он.. иногда такой нежный... малыш.. мой малыш..
И такой жестокий и чужой..

Когда вспоминаю его таким.. хочется стать маленькой и спрятаться... от этого злого зверя.. которого я, наверное, боюсь...

Как думаете, отношения с любимым можно описывать в таких терминах и словах? мне кжается, нет....
Мне всегда виделось, что любовь - это безусловная забота.. и ласка.. и боязнь сделать больно.. стремление уберечь..
Я - идеалистка? Или мои отношения - не есть любовь?

Как вы думаете?