можно посчитать, наверное..
сколько раз за день я могу проверить, не пришла ли мне почта..
Сколько раз увидеть "нет новых сообщений", а когда они есть - обнаружить, что это спам.
Невозможно посчитать, сколько времени или мыслей за день я о тебе подумала...
Потому что 90% - о тебе.
Есть такая болезнь - называется зависимость.
Чем дальше - тем больше погружаюсь в неё. Всё повторяется, всё возвращается к тому, от чего я ушла. Снова как 2, 5 года назад.. 2 года назад. От любого слова зависеть. Ждать хотя бы пол-буквочки. Просто как символ, как знак. Ты ещё со мной. Ты пока помнишь.
Ты где-то, ты чем-то занят.. Я не хочу.. болезненно не хочу, чтобы без меня что-то происходило.
Я не боюсь этой зависимости - я уже в ней. Но разумом понимаю, что ни мне, ни тебе она не нужна. Что из неё только один выход в позитив - перестать зависеть. Замкнуться на себе, а не на тебе.
Но я слаба. Я бегу от себя. Бегу к тебе. Я слепну. Я мечтаю ни о чём не думать, механически действовать, быть рядом и не ощущать.
Я не хочу думать о том, как мне надо лишиться одной части своей жизни ради другой. Не хочу думать о том, что я не в состоянии это сделать.
Не хочу сомневаться в себе и в том, что я вообще могу жить отдельно.
Сейчас мне кажется, что я не могу этого. Что я настолько не самостоятельная... что не справлюсь..
Почему? Откуда это?
Твоё письмо.. или что? Самооценка снова упала. Чёрт. Как хорошо жилось с высокой. И вот снова она сломлена. И вот снова кажется, что всё, что я делаю - непрофессионально, по-детски. И вообще я ничего не делаю и ни за что не отвечаю.
Я только говорю, пишу, чувствую. И снова говорю о чувствах. Но не делаю. Я устала быть такой. Но я такая.