я очень скучаю по тебе..
я действительно стараюсь верить, как и написала. Больше не хочется думать, где ты ночевал, с кем гулял в пятницу вечером, куда поедешь сегодня и т.д.
То, что ты знаешь, что делаешь - я не сомневаюсь.
Ты ведь поставил меня перед фактом.
Я не думаю, что заняла какую-то позицию.. "Делать, как хочу" или "сидеть и ждать, когда ты СМОЖЕШЬ приехать" - как ты это писал.
Я думаю, что я просто продолжаю жить и пытаться как-то изменить себя и сделать над собой усилие.
Хотя твоё совершенно жёсткое и чужое письмо меня и должно было унизить и сломать (что в первый момент я внутри себя почувствовала) - думаю, это далеко не конец.. и не начало. Это просто твоя жёсткость, твоя усталость и твои обиды. Может быть, страхи тоже - но это уже глубже... а анализировать сейчас не хочется.

Просто после твоего письма на какое-то время я почувствовала себя совершенно несостоятельной.. и подумала, что, вероятно, мне никогда не хватит сил уехать или построить там жизнь самой по себе. Так же я знаю, что ни ты, ни я не собираемся строить наши отношения как папы с дочкой.. и ты не мой опекун..
Может быть, ты этого и хотел добиться.. показать мне, какой ты взрослый.. и какая я эмоциональная и неразумная.
Да, ты повзрослел.. я очень и очень рада, что ты наконец-то понял ценность родителей.. и стал к ним так относиться и хочешь позаботиться о них. Ещё более рада. что хочется новых перспектив в работе, что наконец-то твои амбиции проснулись и уверенна, что есть все на то основания и причины - ты можешь этого и мне кажется должен расти!!! Твой потенциал, на мой взгляд, этого более чем заслуживает!
НО...
Но почему наши отношения отнесены тобой за грань настоящего? Почему последним пунктом... "между прочим" написано о том, что и для нашего будущего будет полезно..
И, конечно, очень обидели слова, что я, оказывается, и не была в твоей жизни..
Хотя, конечно.. там много обид.. Египет, гуляния по вечерам.. обида и тоска, как мои сейчас.. Знаю, что именно они во многом причина такого письма, такого итога.
Только стоило ли так уничижать мои чувства и эмоции?.. называть переживания "соплями" и "мексиканскими сериалами", прекрасно понимая, что именно это ударит больнее всего. Так хотелось обидеть?..
Так не хотелось контроллировать себя и свою речь?..
Грустно.

И всё же. Я скучаю по тебе. Не общаемся всего 3 дня.. а кажется, что прошёл месяц.. тебя нет в асе - значит... Нет, ничего не значит. Просто тебя нет в асе.
Я не хочу и не буду думать, что ты с Леной, Петей, Янисом ли ещё кем-то..
Да, это самоуговоры.
Потому что где бы ни был ты... где бы ни была я... Всё равно надо верить и ждать.
Вчера вечером и ночью я всё равно думала только о тебе.
И "всё равно" или без "всё равно" - но люблю. И очень нужно твоё тепло рядом.