Хочется порвать все свои фотографии, где я улыбаюсь и где счастлива.
Наверное, это зависть самой себе - что я такой когда-то была.

(9:29 PM) :
устал очень :( встал в 9 и весь день бегаю
Air (9:29 PM) :
и весь день бегаешь

от меня :)

пока
(9:30 PM) :
:) не думаю


для меня это прозвучало: не думаю, очень нужно от тебя бегать, мне есть, чем ещё занять свой день.
Хочется верить и думать, что ты не это имел в виду.. и вообще мои последние посты тебе не понятны и ты с ними не согласен, и переживаешь иначе.
Но это на самом деле было первое ощущение во мне после фразы в асе.

Вывод для себя: затравлена, снова полна своих комплексов.. снова жду, снова не имею того, что жду, как логичное следствие.
Сейчас ты напоминаешь мне такие же свои вечера не так давно и такие же мои вечера - первые 2 года общения. с вечерами у компа и скручиваниями внутри, когда ты где-то там, с кем-то там.. что-то там... Это собственничество? Это боль и беспомощность? Это повод пожалеть себя?
Это жизнь. Это реалия. Это повод заткнуться. И свои эмоции и то, что называю чувствами, затолкать поглубже. Раз - такая_сякая_разэдакая - не могу найти возможности жить по-другому. Раз живу именно так.
Так жить нельзя. Но я сама ничего не меняю. Значит виновата только я. Виновата только я. Виновата только я.

Твержу себе, что ты далеко. Что ты всё дальше. Что реально у каждого своя жизнь. Каждый замкнут на себе. Каждый не знает о другом по сути.
Зачем?
Это не продуктивно. Это убивает. Это повод для жалости опять?

Я не знаю. Я не могу. Я должна.

Себе, конечно :)