Вот и снова плевать тебе.
Я не знаю, в чём дело. Есть ли правда кто-то или что-то.
А может и нет.
Я пишу, что мне грустно. Я пишу, что мне плохо. Я пишу, что мне неприятно то-то и то-то.
Ты не понимаешь ничего. Ты не хочешь ничего слышать.
Ты молчишь. Ты отвечаешь "ок". Ты можешь написать "я не прав, а ты права" - но что значат эти слова?
Если тебе всё равно. Если во мне пусто.
Если мне трудно. Если я так больше не могу.
И пишу тебе, что у меня нет выбора - могу я так или нет.
Я больше не могу тащить за уши наши отношения, сочинять что-то.. что будет неправдой. Вокруг пусто. Вокруг километры. Как до тела, так и до души.
Я не знаю, что там происходит в тебе.
Вроде как ты пишешь, что скучаешь, тоскуешь, просто тебе плохо. Просто ты нехорошо себя чувствуешь, потому не внимателен.
А я больше не могу поверить.

Я пишу, что недоверие ест меня изнутри. Оно меня давит. И я не могу ничего сделать. Неужели ты не понимаешь, что когда я пишу тебе это - я прошу о помощи?..
Я снова прошу сделать хоть что-то. Я не знаю, что..
Я не хочу красивых жестов... я бы не смогла объяснить, чего именно я хочу.
Но мне что-то нужно.

Чего снова не будет.

А будет только то, что я снова выживу. Что пойду дальше. Что снова улыбнусь тебе и напишу хорошие тёплые слова... А потом отдалюсь и тогда, наверное, может быть, ты напишешь тёплые слова мне.
А потом... а потом ты опять промолчишь или попробуешь соврать.
Сказать так, чтобы не придраться к словам. Но сказать так, что сразу почувствуется фальш. Она чувствуется с первых букв слов.
Как последний раз... она чувствовалась со слов про пятницу - что заехал домой и уехал. Всё так.. по факту всё так... Только куда.. с кем.. и зачем.

Снова будет больно. Я не хочу. Я не хочу больше боли. Но снова будет больно.
Просто предательски больно.
Просто.