вчера говорили с тобой 2 часа. спокойного и одновременно тяжёлого разговора.
2 часа жизни и искренности.



пытаюсь жить иллюзией того, что однажды мы снова будем вместе.
я знаю, что это самая ненавистная и глупая иллюзия.
потому что либо ставить такую цель и добиваться её, либо уж забыть и закрыть эту книгу. навсегда.
а что будет, то будет.

знаю, что это глупая иллюзия, потому что...
потому что отныне (и так уже есть) твоя жизнь проходит без меня.
тоска в животике и в теле от мысли, что дни будут проходить... что твоя жизнь будет идти и всё будет меняться, а я не буду знать об этом.. ни-че-го.

ты уже купил машину и что-то новое.. заботы, ощущения от этого в тебе...
ты ездил по ночному Питеру на ней.. то, что так дорого мне было БЫ.. ночные прогулки по городу...
разведённые мосты...

а дальше только больше?...

да, во многом я не знала твоей жизни. ты всё равно жил там и один. а я жила тут и с другими людьми. Но каждый день я знала, где ты и что с тобой.. я знала то, что ты говорил мне.. что ты передавал в словах... я видела то, что видела, когда приезжала.. когда мы жили/были вместе.

всё равно невозможно стать тобой.. или собственностью тебя, а ты меня.. и то, что было.. и то, что бывает в отношениях... этого не будет больше. отношений больше не будет.

это хорошо для каждого из нас как личности, как человека. мы сохраняем себя. мы убиваем привязанность и привычку.

но что там? в будущем? новые привязанности и привычки?
с другими чужими людьми....
там, дальше... покрытие оболочками и рамочками? панцирями и защитами?..

я так боюсь, что ещё спустя какое-то время.. общение.. прекратиться или станет лживыми отговорками.. общими словами...
я сказала тебе вчера, что очень благодарна за этот искренний доверительный разговор. потому что... потому что скоро это пропадёт.. иссякнет песком между пальцев... песочные часы утекают.. крупинки песка падают.... доверие близких людей уходит с отношениями...

знаю-знаю, что зависит от нас самих... знаю-знаю.. не загадываю.. верю.. надеюсь.. иллюзии...
впрочем, а какая разница? иллюзия это или надежда искренняя..
будет только как будет..

просто я думаю, что в тот момент, когда я буду зависеть только от себя.. когда захочу и смогу увидеться с тобой... быть с тобой..
... что будет слишком поздно...

я, мне кажется, совсем неплохо знаю тебя... да, я верю, что в тебе останется кусочек меня.. того, что было.. НО...
Но ты такой живой.. ты реальный.. рациональный? ну да.. но не в том дело.. дело в том, что ты не живёшь иллюзиями.. которыми, мне кажется, я буду жить всегда.. Может быть, однажды, повзрослею.. и иллюзий станет чуть меньше.. Но ты.. ты другое дело...
Скоро.. совсем скоро.. встретиться тебе хорошая девушка.. которая будет рядом.. и... и станет твоей женой..
... и потом будет поздно что либо возвращать... или строить заново... будет поздно.

И всё будет иначе..

Может быть, я совершаю сейчас в своей жизни ошибку... Все мы боимся этого. Но так выходит. Мы с тобой поддались тому, что назвали "реалиями жизни"...
Что истинная причина? Нелюбовь? Воспитание и соц. представления?...

Есть ли разница в том, что причина.. когда решение принято. Осталась самая тяжёлая часть - нести ответственность.
И есть только один способ самой себе облегчить это несение... Сказать, что верю в свою счастливую звезду..
Как прочитала в дневнике у : Larissa_Lanska - самая яркая звезда созвездия Водолея зовется Садальмелик (в переводе - ЦАРСТВО СЧАСТЬЯ)....

Когда прочитала... вспомнила...
Помнишь.. твой ДР.. когда мы были вместе?.. март 2002 года.. неповторимые дни счастья нашего с тобой.. И тогда.. я пожелала тебе.. чтобы твоя счастливая звёздочка всегда была рядом с тобой.. И когда что-то не так - чтобы ты посмотрел на небо.. и звёздочка подмигнёт тебе.. и напомнит, что всё будет хорошо.. всё будет..

Я очень хотела быть этой твоей звёздочкой.. Очень-очень.

Да, хороший.. есть у тебя звёздочка.. там в небе. Своя. И она, в отличие от меня, всё же всегда с тобой.