мне захотелось сделать больно.
впервые в голову пришла мысль.. "а что, если сказать ему, что у меня другой? что у меня Мужчина".
Подумала - ему станет больно.

Подумала ещё. Больно не станет. Просто неприятно. Внутри засвербит. Но не более того.

Потом подумала. Захотелось сделать больно?
Вот тут, наверное, и заканчивается любовь.
В месте, где не страшно сделать больно. Где хочется жёстко мстить.

Где-то закончилась граница терпения. Раньше. Но не прошло ничего. Всплывает и заставляет жалеть себя. Напоминает, как было больно, херово. Как было, когда он делал так, а потом вот так.
Как было, когда он просто ничего не делал. Но зато я бесилась, терзалась.. говорила-говорила-говорила.. была бесконечной наседкой... бесконечно "проговаривала" то, что было невыносимо.. и чего так хотелось...

Какая наивность - думать, что если скажешь. То что-то может измениться.
О том, почему не было желания искренни меня порадовать или поздравить. Вопросы о том, что же будет дальше. Когда мы увидимся?
И подобный вопрос с его стороны весной казался просто карикатурой. Искажённым зеркалом. Издёвкой. И пустота в ответ. Не было ничего внутри. Глухо.

Так долго было глухо. А теперь снова больно.
Позвонить - услышать - неизбежность.
Сама с собой играю в игры. Не любила. Люблю. Хочу отомстить. Не люблю.

Какая разница, любила ли? не люблю ли?
Какая мне разница?

Почему не умею жить реальностью. Не знаю.
Смотрю фильм и рисую кучу картинок.
Моя жизнь - это вечные иллюзии. Он там, он с той. Он думает вот об этом, а об этом - нет.
Какого чёрта?.

Я не знаю. Просто я так устроена.