Здравствуй, милый.

Вот уже второе письмо тебе и заканчивается первый дел осознанного обещанного молчания.
Я поднимаюсь в переход из метро, размышляя о том, что буду ждать. думаю, что настроилась ждать, но так, чтобы не ограничивать себя временем - ждать или когда всё наладится, или когда мне просто ничего не будет нужно. Я готова ждать, что это не возобновится никогда.
Я просто приготовилась жить.
Это для многих, для большинства противоестественно - жить не самой по себе, а всё время жить кем-то. А у меня так вышло, так привычнее было - жить тобой. Наверное, это не правильно. Наверное, я смогу научиться жить иначе.


Я написала тебе вчера письмо. Я очень рада, что смогла в нём выразить всё и что ты его прочитал. И рада, что ничего не ответил. Это оставляет надежду - нежную и еле ощутимую - как туман. Но надежду на то, что когда-нибудь мы сможем общаться: так или иначе.
Мне не хватает именно того искреннего интереса и общения доверительного, которое было. Может быть, этого уже никогда и не повторится.
Но так, как молчать с тобой, так хорошо молчать просто рядом с тобой - едва ли будет возможно с кем-то ещё.
Это просто может быть другим молчанием, но не тем.

Болезненно то, что мне чем дальше, тем больше хотелось дышать тобой и знать о каждом твоём движении. Это, наверное, не нормально. И от этого надо отучиться. Вся беда только в том, что я не хотела от этого отучаться.. Наверное, мне хотелось как бы "поглотить" тебя?!.. Какие-то психоаналитические штучки..

Мне надо бы побороться за себя, но за себя мне бороться не хочется.

Милый, мне очень хочется дышать одним сантиметром воздуха с тобой.
Ведь было и последние месяцы не только плохое.
Даже в июле - парк.. прогулка на машине.. твоя дача.. и даже прощались мы близко-близко.
К сожалению, я совсем никак не могу представить встречи с тобой, когда мне нельзя было бы тебя обнять и провести пальчиком по бровкам.
Я же люблю тебя. И мне нельзя это сделать?...

сейчас нельзя.