спустя почти год я снова здесь.
потому что это именно то место, где я могу писать тебе.
письма, которые ты вряд ли когда-то прочтёшь.. если только тебе когда-то самому захочется или если кто-то тебе расскажет, что здесь я тебе пишу.

Прошёл год, за который много чего переживалось, но видимо такого, как раньше и как сейчас - не было. И не было у меня потребности найти место, где можно сказать тебе и о тебе.



Здравствуй, любимый.

Последние месяцы отношения были довольно сложными. Последняя встреча была дождливой и болезненно-равнодушной. А потом я так много злилась на тебя и так много требовала. А потом попыталась уйти.
Наверное, всё это заставило тебя закрыться и уйти от меня. Закрыться и перестать хотеть меня, отношений, близости духовной.
Ещё был твой переезд, после которого тебе, конечно, не легко.
А я всё чего-то хотела..
Лишь бы не заниматься своей жизнью.

И вот пришло 1ое сентября, когда ты сказал, что не хочешь продолжать отношения.
А потом я стала писать, что люблю тебя. И просила только не уходить.
Я стала тонуть и захлёбываться - поэтому хватала ртом воздух.
Глупое занятие - от паники ведь только хуже - но так я устроена.

А сегодня ты написал мне:
Хватит себя и меня уговаривать? Попробуй переключиться на что-то другое плз!! Я сам не хочу сейчас возвращаться к нашим отношениям.
И хватит жалости и извинений. невозможно что-то продолжать, если этого не хочется. Успокойся, пожалуйста, и возьми себя в руки.

Сначала испугалась. А потом успокоилась и ответила, что тоже не хочу того, что было. Просто хочу, чтобы знал, что у меня внутри есть чувства и желание хороших с тобой отношений. А ещё попозже: И я не пытаюсь этим тебя ни к чему обязать. Ты свободный человек. Я просто осознала это за последнюю неделю - вот и пишу.

Знаешь, я действительно просто смотрела на терракты и боялась. Мне было страшно, и просто хотелось быть рядом с тобой. Потом стало в очередной раз понятно, как важно беречь близких и любимых. Как важно просто давать им любовь и быть рядом.
Я знаю, что тебе надо отойти от меня.
Я очень хочу верить, что ты вернёшься и скажешь, что скучал. И мы просто посидим с тобой, долго разговаривая о том, как ты жил и живёшь и о том, как я.
Я знаю, что я должна научиться жить без тебя. Чего-то хотеть и кем-то быть.
Ведь я так долго не хотела этого. Я так долго была никем и не старалась измениться.

Ты действительно мой близкий и любимый человек - ты лучше меня видишь со стороны, как я пытаюсь свой кризис свалить на тебя. Паталась. Ты лучше меня понимаешь и чувствуешь, что это не ведёт ни к чему. И ты просто испытывал на себе эту мою душащую "любовь". Это ведь не любовь, а требования.
Именно за это я просила простить меня.
Но и в этом тебе показалось удушение. Может быть.

Я сегодня пообещала тебе не трогать тебя. И я буду каждый день напоминать себе об обещании.
Я сегодня сказала, что люблю тебя. И каждый раз, когда я буду думать или чувствовать иначе, или когда буду терять надежду - я напомню себе про этот день. Когда так боялась терять тебя. Когда искренне несколько раз повторила.
Чувство внутри есть. И, если мне придётся, смириться с твоим уходом - оно спрячется. Но до конца оно во мне не умрёт никогда. И в этом я уверена.

Спасибо, что ты есть. Я буду ждать. Когда ты соскучаешься и просто придёшь поговорить.