Да! А он прав!
Я - ПРИНЦЕССА!
И не потому, что наследная.. и не потому, что богайства в закромах..
А потому что у меня есть юбка принцессы и туфельки на каблучке..
А потому... что внутри меня есть грани.. которые будут сверкать... потому что внутри меня есть жажда дарить счастье и добро.. и любовь. Не за что-то, а просто так...
И когда я давала ему это - ему это так безумно нравилось.. Когда-то.

Это мой дневник.. что хочу, то и пишу.. И не надо говорить, что зазналась я.. или что я самовлюблённая дурочка..



Вовсе нет! Я - ПРИНЦЕССА!!!!
Умная и красивая... Добрая и нежная! Просто чудо! (ну.. на Диво не претендую - Диво Дивное у нас есть ;) )
И если он не разглядел во мне чуть больше... наверное, не моя в том вина?
Всё, что во мне есть - моё. И никто другой ничего не может сломать во мне! Я никому этого не позволю!
Я - прекрасна!
Ведь я человек!

Только вот что видел он и считал обо мне...
Что я капризная принцесса!
Что мне нужен кто-то, кто бы возил меня в другие королевства... ну или по меньшей мере рестораны (они же клубы и дискотеки)!
Что я белоручка, не умею и не хочу ничего делать!

И знаете что? Я не собираюсь никого и ни в чём разубеждать... Ведь каждый имеет право на своё мнение. И я думаю, что умный человек сам разберётся, кто я такая есть и что из себя представляю.
От него я слышала, что я красива - 2 раза. Максимум 3. Что умная? ммм... несколько раз слышала фразы "дура ты, дура"... А про ум - не припомню. ЧТо нежная и ласковая? Да.. кажется, говорил что-то такое.
Что мудрая, что открытая, что чувственная (да.. помню, один раз назвал страстной), что прекрасная, чудесная, мягкая, коммуникабельная, активная и т.д. - нет, ни разу..

Это были бы комплименты? Да.. Это было бы словами, которыми обычно одаривают тех, кого любят...
Но мне-то... принцессе.. этого не говорили.
А я ждала 2 года. 2 года? даже больше.. но именно ждала я этого 2 года.
Я ждала молча... я показывала себя с разных сторон.. я приводила пример друзей... я говорила в открытую.. я просила.. я плакала.
Помню наш последний долгий телефонный разговор... когда была обижена я. Но я снова позвонила.. потому что зачем-то снова хотела побороться за отношения.. за любовь ко мне.. И как долго я объясняла.. и как он. ДА! Он соглашался!!! Что надо хотя бы интересоваться, как мои дела... и как моё здоровье.. И соглашался, что я это почему-то делаю.
Ну-ка...
скажите - капризные принцессы так себя ведут?
Унижаются до того, что не просто говорить, что мало внимания.. а ещё разъяснять это и популярно доказывать..

Принцесса.

Кричу Я-Я-Я-Я.. Хочется услышать оппонента..
Но это ведь мой дневник... Какие тут оппоненты..
Впрочем, сама себя останавливаю, что сейчас - не та пора, когда он хоть в чём-то со мной согласится. Он говорит "да, понимаю"... а потом "Но я считаю..." И всё.
Взаимо-действие. Так, кажется, я когда-то говорила про то, что должно быть в отношениях..
Господи.. как давно... как далеко.. как много всего.
Кажется, что это были другие люди.. другое время и другое место.
Кажется, что ещё тогда можно было что-то изменить. Кажется, что я однажды пошла по неверному пути.
Но ведь это иллюзия.. Нет неверных путей. Есть только тот путь, который мы выбираем сами.
И каждый раз я обещала себе покончить с этим.. но продолжала снова и снова..
За что я боролась? За фразу в итоге "я не нуждаюсь в тебе".. за то, что в итоге в его голове я оказалась капризной принцессой, для которой он не хочет ничего делать?
За что?

Как можно ещё неделю назад писать смс-ки "И вообще, я по тебе таак скучаю, и таак тебя люблю.."
"Часто нужно твоё присутствие, чтобы ты просто, даже молча, потрепала меня по голове и обняла.."
А спустя неделю перестать нуждаться. Во мне.

Значит есть только два варианта: либо нужна-то была и не я вовсе.. и любили не меня вовсе.. а так.. тень от бублика.. либо вот так просто - перестать нуждаться.
Или решить для себя, что это не та нужда.. что всё это..

Мне всё кажется снова.. что это всё неправда.. что это снова дурацкая игра...
Сколько раз мне так казалось?
Сколько раз хотелось открыть глаза и увидеть другую реальность.
Мне всё ещё кажется, что он может почувствовать меня.
Ну почему????????
Ну почему я не верю в то, что он никогда так и не полюбит меня.. что никогда не оценит.. что никогда не поймёт меня.

Как убедить себя. что никому не нужно продолжение? Как убедить себя не бороться и не поддаваться на эти попытки сломать меня.
А главное, как убедить себя, что мне эти отношения не нужны???????
Как можно себя в этом убедить???
Жить дальше с чувством к человеку, который развернулся и пошёл дальше?

А ещё он всё последнее время говорил "я не знаю... я уже не знаю"... "наверное"..
Снятие ответственности...
усталость от ответственности. И неготовность, и нежелание отвечать за отношения со мной.

"Только ради тебя я не поехал бы"... Вот, что я помню...
Это честно. Это было понятно и так.. Потому что, если бы было иначе, то.....
Было бы иначе.
Но почему всегда естественно полагалась возможность моего такого переезда? Почему????
Или это она только мной полагалась?

Столько вопросов. И нет ответов. Наверное, они тоже никому не нужны.
Мне хочется, чтобы меня не было. Чтобы ничего не было.
Мне не хочется говорить себе, что человек, который не ценил меня, бросил меня.
Хотя он этого не говорил. Он сказал лишь "уже не знаю"... лишь "наверное"..
Наверное, не будет жалеть. Наверное.

Но какие слова имеют значения, а какие пусты?
За какими словами стоит решение, в котором боишься признаться себе.
А за какими пустота, в которой ни перед кем не считаешь нужным отчитываться.

Пустота.
Не нужная принцесса такая.