ну вот.
а что вот?

2000 км.. или вся Вселенная между нами?

что такое любовь?
вопрос, которым задаются миллионы и миллионы граждан..
вопрос, которым задаюсь я.



что такое "я люблю тебя" ?
Три слова. Кажется, признание.
Но что реально за этим стоит?

Что такое, когда приходит весна и за февральской тоской по мне приходит понимание, что, пожалуй, я не та, кто может чем-то помочь сейчас.. и потому нужда во мне отпала...

Кто такой... этот человек, который казался мне всем, а теперь я должна понять и поверить, что его нет, не существует и не будет рядом. никогда.
Просто потому, что так сложились звёзды.. и я не та, а он не тот.
А звёзды же не переложить заново. А даже если и переложить, то желания у него нет..

Просто потому, что я не хочу ему сейчас ничего доказывать.. а просто так. Такая, какая я есть - такая ему не нужна. Ему другая нужна.... Которая была бы рядом, обогревала и верила в то, во что верит он.
Хорошее. настоящее такое желание. Реальное.

Не то, что я.

А я шагнула в сторону себя и своей жизни. Потому что до этого жила доказательствами и верами в чувство. И верила в то, что я строю отношения. Я и сейчас уверена в том, что я сделала для нас .. для Нас очень и очень много.
Когда-то он тоже так думал. А сейчас говорит, что устал тащить на себе всё... Значит считает, что только он сам всё и тащил, и делал...

Я верила, что даю ему много. Даю ему уверенность в себе. Как ни странно это звучит. Я знаю, что человек только сам себе всё даёт и решает.. Но окружающие люди и их поддержка иногда очень и очень много значат для нас. Я долго добивалась его поддержки.. и когда её получала - она была самой важной в моей жизни.
Так же я верила, что мои слова важны.. потому что я знаю так много о нём и его жизни... Потому что я стараюсь чувствовать его. Потом он отказался от моих советов... Я не была компетентна во многом; для него. И потом забыл о том, что было в первый год нашего общения.. что было тяжело, а я старалась... хоть как-то поддержать. А, может, не забыл.. просто для него это было давно..
А потом... потом он перестал замечать мои похвалы.. и искреннее "я верю в тебя.. у тебя всё получится". Он всегда говорил, что ему ничего этого не надо.
Он всегда искренне верил, как оказалось, что всего он добился сам.. всех изменений... в своей жизни.. и внутри себя.

И теперь встаёт интересный вопрос: за последние 1,5 года.. когда он немало шагнул вперёд... я ведь была рядом.. Так я способствовала или задерживала его развитие? (как несложно догадаться, быть girlfriend и никак не влиять - вряд ли возможно..)

Ну это ладно.. Всё это не то.. Какие-то счёты...
Просто мне искренне обидно. ОЧЕНЬ обидно, что человек обесценил наши отношения с точки зрения того, что дала ему я.
И посчитал, что я не только не изменила ничего в его жизни... но он сам очень много изменил в моей. А я - неблагодарное дитё..

Что во всех этих отношениях было иллюзией? А, может, лучше спросить, что НЕ было иллюзией?...


Я всё думаю...зачем я это пишу? И отвечаю себе.. мне так хочется, чтобы он не понял (нет.. он умом отлично многое понимает), а прочувствовал, как обидел меня... насколько глубоко и больно сделал.
А потом вспомнила вопрос одной подруги: А что, по-твоему, могло бы служить доказательством любви?
И мой ответ для самой себя.. что любовь не надо доказывать... что она и так видна...
И, наверное, была бы любовь - было бы и чувства, и истинная забота о доверии и о том, чтобы не сделать больно, не повлиять на здоровье.. да что угодно.

Мне всё время казалось, что вот-вот должен наступить момент, и он всё поймёт.. он поймёт меня, о чём я говорю.. почувствует.. заметит... и просто будет любить меня.
А момента всё не было и не было. Было время, когда всё было не плохо.. когда мне казалось, что вот он - настоящий.. что он готов меняться и расти.. (не карьерно.. нет.. в наших отношениях.. как мужчина.. как партнёр). А потом наступал день, когда снова была боль.. и не случайная... а злая..
Потому что я кому-то позвонила. Потому что я куда-то поехала (что не входило в Его планы).
А потом оказалось, что я только мешала всё это время осуществлять его жизненные планы и мечты.

А сегодня я вышла из метро и задумалась: а о чём же мечтаю я? вот конкретно Я?
И поняла, что все мои мечты были связаны с ним.
Я не мечтаю о машине, как он. Я не мечтаю о какой-то конкретной квартире. Я даже не мечтала о том, как продолжить свою жизнь.
Мне мечталось обо всём этом при участии него. Где мы бы могли жить. Куда бы мне пришлось переехать и как бы мне пришлось развиваться после диплома. Как бы мы поехали отдыхать на море.

Это чёртово море... Это море. Этот Египет, в который не поехать из-за войны.. Эти европейские страны с высокими ценами... Эти его "дразнилки", что он поедет на море.... Почему дразнилки? Потому что они появились только из-за моей поездки на неделю на учёбу в Питер. Так же, как поездка в США и так далее...
Так просто превращаются мои мечты в его словах в реальность. Но реальность для него одного.

Так.. как когда-то моя мечта о живом джазе сидя за столиком легко воплотилась в реальность для него. с его друзьями. в его родном городе. в моём любимом городе. в день, когда я могла бы быть там. но меня там не было. и за это мне был тот укор.

Где они? Мои мечты?
Где она - моя жизнь?
Жизнь без него.
Просто моя жизнь.

Где я? И, главное, кто я?

Я знаю только одно. Что я - человек. Так же, как и остальные, достойный того, чтобы меня полюбили и мечтали обо мне и мечтали о нас (со мной). И слышали меня. И чувствовали меня. И хотели знать обо мне многое: как прошёл мой день, что я съела на обед, во что я сегодня одета и гладкая ли у меня кожа по вечерам.
Обо мне.

А в ответ гулкое эхо его ответа: Я тоже хочу. Я хочу, чтоб Меня. А кто Мне поможет, полюбит, оценит, заметит?!!!....

теперь кто-то другой.
теперь не я.

Значит я упала НАСТОЛЬКО низко?
Настолько, что мне можно сказать "теперь я перестаю нуждаться в этом".
Нуждаться..... нуждаться в тени с моим именем.
Потому что.
Потому что нужна девушка рядом.. многофункциональная девушка рядом. Не важно, с каким образованием. Главное, чтобы работала.
Не важно, сколько и каких книг читающих. Главное - чтоб следила за собой и своей фигурой.
Не важно, что делающая со своей жизнью и к чему стремящаяся. Главное, чтоб стремилась, но при этом успевала ухаживать за ним после его трудового дня и в выходные.

Да какая разница?... Это его нужды. Его.ЕгоЕго.
Почему я всё время думаю о нём и о том, что нужно ему?
Почему я засомневавшись в своих чувствах - пошла спросить его, а как бы так сделать, чтобы тебе было не больно?
Ну почему я думаю об этом.
А он делает так, как хочет?

Почему-почему-почему-почему-почему.
Почему он не считает мои ночи нервотрёпок и того, сколько потрачено денег на лекарства, потому что нервы трепятся от таких отношений.. потому что здоровье подрывается после его приезда.
Почему не вспоминает о том, что здоровье подорвалось после его приезда и именно поэтому я не могу приехать к нему.
Почему после моей просьбы сообщить кое-кому о моём существовании - сообщает, но мне не торопится сказать, а применяет это как козырь, когда я наконец втолковала, что чувствую себя преданной...
И наконец почему твердит о моей самостоятельности и ответственности за себя, а когда я делаю шаг навстречу своему развитию и навстречу, соответственно, развитию своего будущего - считает неделю учёбы отдыхом.
Вообще всю мою жизнь считает сплошным удовольствием.

Неужели так трудно раскрыть глаза и увидеть чуть больше, чем живущую под крылом у родителей студентку?.
В каждом человеке есть гораздо больше того, где и на чьи деньги он живёт.

Но это по моим меркам. Но это по моим ценностям.
А его давно изменились.

И того мальчика, говорившего мне спасибо за что-то уже давно нет.
Потом были только ожидания от меня.
А теперь.
А теперь "я перестаю нуждаться в этом".
А теперь "просто тебе был нужен Я. А мне была нужна ТЫ".

А теперь человек даже в голове не спрашивает у себя.
А что ей на самом деле нужно?
А чем она живёт?

У него на всё есть готовые ответы.
И я не та.
Я не способна.
Мне нечего дать.
И нечем помочь ему.

А мне нечего ждать от него.
А мне не за чем ждать его.
Вернее он не хочет.

вот и всё.

Всё?