Они не едят. Совсем. Обходятся соками, водой, черным кофе без сливок и сахара - два раза в день по стакану. Или просто – немножко едят, а потом вызывают рвоту. Потому что худеют. Потому что уверены, что у них «толстые колени, жирная задница, огромный живот и здоровенные бока». При росте 172 сантиметра Анна Николаенко весила 38 килограммов и мечтала только об одном: «сбросить весь этот жир», который она постоянно видела у себя, когда смотрела в зеркало.

В погоне за идеальным телом они месяцами голодают или блюют всякий раз после обеда, - рассказывает Анна Николаенко. - Мне однажды подруга мамы шутя сказала: ах, какая ты стала гладенькая! И ущипнула за бочок. Я не задумывалась до того дня, толстая я или худая. А после этих слов задумалась. И поняла, что мои 54 килограмма - это гора жира. Так я начала худеть…

«Я сейчас даже не могу вспомнить тот момент, когда это все началось, когда вдруг я решила, что мне необходимо худеть. А потом отказ от еды, ежедневные 3-4-часовые тренировки до полного изнеможения, бесконечный подсчет калорий, вызывание рвоты, полное безразличие ко всему, кроме еды, к ней - только ненависть.

«Как-то был дождь, а мне безумно хотелось кофе. Бежать по лужам до ближайшего кафе возможным не оказалось из-за того, что моя сандалия расклеилась от воды. Поэтому я заскочила в «Макдональдс». Честное слово, чуть не выплюнула собственные кишки, когда смотрела на этих толстенных дам, которые засовывали в свой огромный, раздутый обжорством рот десятый за последние три минуты бигмак, запивая все «какаколой». Неужели нет чувства меры? Неужели их устраивают здоровенные жопы, которые тащатся вслед за их пятками? И потом такие дамочки пытаются говорить нам, что мы изводим свое тело, ходим полупрозрачные и страшные как смерть, от голодухи? Уж простите, я лучше буду худой как жердь и шататься на ветру от недоедания, чем каждое утро засовывать свой жир в корсет или антицеллюлитные колготки с эффектом подтяжки».

«Каждый раз, когда я вызываю у себя рвоту, мне становится очень хорошо, я перестаю чувствовать себя жирным поросенком. Я осознаю всю серьезность этого психического расстройства, но не могу остановиться, мне не важны какие-либо последствия».

"любить себя! ни в чем себе не отказывать!" это не равноправные фразы. разве это любовь к себе, когда жрешь все, что попало и доводишь себя до шести складок на пузе и пяти сзади? по-моему, себя надо сильно ненавидеть, чтобы до такого докатиться. 

Я решила больше не есть. Пока. Не хочу. И не буду. Не жалко. Сиськи только жалко, их и так у меня нету почти, а при похудении они вообще покидают меня. Ну и пофиг. 
Хочу чтоб ребра визуально просчитывались, а тазобедренные косточки торчали, еле удерживая на себе узкие джинсы, чтобы ямочки на пояснице стали еще глубже и четче, а щеки провалились, собсно доказывая наличие у меня скул.
Уже болит голова. Это первые дни. Потом желудок пару дней. А потом легкость и кайф от ощущения голода...
Ближе к ночи хряпну коньячины. Хочется же на самом деле шампанского. Но сегодня у меня его нет, да я и не умею его открывать...