Та редкая запись, в которой не будет ни слова о мужчинах.

Куда теперь идти?
От чего страдать?
Снаружи к тридцати
Внутри меня - минус пять.

Наверное, мне и впрямь не помешало бы завести близкого друга, которому можно выговариваться в таких ситуациях. Хотя, я искренне не верю, что кому-то, кроме тебя самой это может быть интересно.
Может, стоит научиться доверять людям? Только, как?

А может, я дурак?
Может, путь открыт?

Я так смертельно устаю. От всего. Мне кажется, с каждым днем я все больше превращаюсь в зашуганное, дряхлое создание. Я словно иссыхаю, гнию заживо. Я почти перестала разговаривать. Покорно выполняю просьбы, огрызаюсь, обижаюсь. Тонкая грань между безразличием и всеобъемлющей ненавистью. Мне уже не интересно спорить, не интересно доказывать свое мнение, искать истину. Я с каждым днем все плотнее сплетаю вокруг себя кокон, все сужаю футляр вокруг себя.
Я совсем перестала разговаривать. Перестала испытывать в этом потребность. Даже, чтобы заполнить паузы. Если в разговоре появляется пауза, я просто разворачиваюсь и ухожу.
Пока это беспокоит меня больше всего. Я настолько ярко осознаю, что я так неинтересна своим собеседникам, что самовольно избавляю их от попыток вести со мной беседу? Мне просто нечего сказать? У меня неинтересные собеседники? Может, я просто предпочитаю промолчать лишний раз, чтобы не нарываться на конфликт?

Я стала остро воспринимать любой негатив в свою сторону. Я обиделась на очень близкую подругу за то, что та не уделила мне свободный день из этих зимних каникул. Предпочла друга в больнице мне. Обиделась так, что просто не знаю, что мне такого сделать, чтобы я смогла ее простить. Потому что это что-то гораздо глубже, и, словно защитным барьером, каждый раз когда я начинаю копать в эту сторону, меня душат слезы. Может, и не стоит, правда.
По факту. Мне ее не хватает, я не могу придумать никакого рационального объяснения своему поступку, но
я не хочу ее прощать. Просто не знаю, как.

Боже, дай мне знак
Как убить ту тварь, что во мне сидит?

Я заметила, что не умею воспринимать положительные эмоции. Уверенно заявляю - Анастасия Денисова не умеет быть счастливой.
Я во всем чую подвох, недоверие. Я не умею дружить, не умею любить, я даже не могу банально сказать человеку, что он мне дорог. Я вообще не умею подавать свои чувства и эмоции такими, какие они есть. Лучше ведь идти по извилистой разбитой дороге, чем свернуть на ровную и заасфальтированную.

Почему, Насть?

Я устала, смертельно устала. От себя самой устала.