О русский язык, ты так богат, но мне так трудно написать то, что я чувствую и вообще я заметила, что стала писать хуже. Раньше как то красиво получалась, а сейчас...все время пустые слова, без смысла, полный бред. Ну ладна, не об этом тема. Надо же куда то писать, что бы потом помнить, хотя как обычно потом я ничего не смогу прочувствовать и то что сейчас будет только сегодня ну или же завтра, не важно. Почему мне так грустно? быть может просто в голову лезут дурные мысли, я боюсь и музыка не очень позитивная. Хотя сейчас вот в ВК заиграл Тимберлайк и мне стало даже легче.( знаю ты не любишь такое ;) ) Не знаю, как то пусто. Часто посещают мысли о жизни. Я перестала видеть смысл. Иногда хочется что бы что-то плохое случилось, но я не хочу делать больно близким, или хочу? Интересно, что будет если меня не станет? ( будешь ли ты плакать? ). Знаю, глупо так говорить, но все поплачет поплачет и всё, грустная правда жизни, но это так и есть. Вы будите меня уверять что я не права, но на самом деле задумайтесь. Если я не оставлю после себя что-то, меня и не вспомнят, в особенности ты...я не знаю, я совсем запуталась...Как я хочу выйти из этого состояния, уехать куда нибудь, избавится от мыслей, которые вскоре окажутся правдой. Лежать где то на острове, одна ну или же с тобой, греться тропическим солнцем, плавать в лазурном море, наблюдать самые красивые закаты моей жизни и да уйти из жизни я хочу так же красиво как и закат. Как приятно быть ребенком. Хех много людей в моей жизни бывало, если человек мне не нравиться, то он думает, что я очень скучная, слишком взрослая, умная, высокомерная и не умею веселиться. Ну а если человек мне нравится, то они меня видят ребенком. Веселая, добрая, со своими причиндалами в голове, такая забавная маленькая девочка и никак нельзя подумать, что я могу сделать кому то больно или поступить жестоко. и конечно же, если мне определенный человек очень дорог, то я вообще теряю голову и виду себя как шестилетний малыш. Не знаю почему так, просто мне хорошо :) большинство говорят, что я не могу быть серьезной, но это не правда. Просто когда я серьезная, я нервничаю и паникую, так что легче жить с легким сердцем в груди. насчет любви. Я в нее не верю. Не то что бы я не верю в любовь, нет, еще как верю, просто не верю, что я могу любить. На данный момент я влюблена, но показать это я не могу. То, что сейчас со мной происходит это впервые. Да я много раз влюблялась, но это все было не так. Конечно, то что у меня сейчас это наврятли на долго, так временный период и я случайно там оказалась. Не попала бы я, попала бы другая. Ладна это не важно. Всё равно, все что не делается все к лучшему )))). Вот и музыка играет веселая и мне даже легче, ведь я кое как выговорилась. Надеюсь ТЫ это не прочтешь, хотя читай, какая разница? вообщем, надо идти в душ и да, хватит париться. хахаххаха блииин в какой я ужасной ситуации, сама себе поражаюсь. ну все все, я ухожу. :*:*:* i love you