Я сижу и умираю очень медленно! Я думаю где он? Что ему нужно от жизни и пытаюсь понять кто я и где я могу найти себя! Я ЛЮБЛЮ но я ненавижу эту любовь! Измена, ложь, предательство, что же еще впереди? Он просто уже не помнит обо мне и не знает больше кто я. Ему на меня наплевать... А как же чувства? Три года мы вместе...А ему наплевать? как так.. Может это моя вина, может это я чемто завинила? Кто его знает, может мои частые поездки в Испанию его так настроели... Всюду троеточия! До чего я докатилась но мне надоело себя во всем винить! Я это я и больше я не позволю так ко мне относится, а все началось давно и я не думала, что все так обернется.., грусно и плачевно.

Когда то я мечтала о любимом который будет лучше сказки и в какойто момент я его получила... Я думала, что так будет всегда! Он мальчик классный! Красивый, умный, веселый, добрый, родителям понравился, хороший, а я повелась... Я хотела его и он был первый кому я отдалась. Как я его любила.. Конечно же до сих пор люблю. Встречались мы долго и я хоть и много слез пролила но во всем кляла себя и только себя! Я не видила его... Потом... А что было потом? Да все так же плохо и я продолжала себя винить. Прошло время и я уехала в Испанию, он бедный скучал и не видил не чего кроме меня и моих фото которыми была обставлена вся комната... Я приехала. Он радо меня встретил, а у меня появились подозрения на измену. Да, вот так вот я и жила не чего не знав, а только догадываясь. После моего приезда не чего не изменилось... Может стало хуже. Да, стало. Я его стала понемногу ненавидеть. Зачем мне все это нужно было я не понемала! Но я очень боялась его потерять. Я болела его запахом, прикосновениями, поцелуями, даже воздухом которым он дышит. Были хорошие моменты и плохие, но больше плохих но я как не знаю кто даже не замечала их. Как я только могла? Где были мои глаза но даже когда замечала то в его обьятиях я быстро все забывала... И сново троеточия... Просто все оно вело к разрухе меня самой! А я не замечала... Я теряла друзей и все ради минут лжи... Потом пршло лето и я сново улетела. В этот раз он обо мне збыл... ИЗМЕНА... Как же больно. Я не представляла, что так больно может быть но я поняла, что человек которому я верила больше чем себе меня предал и он больше не мой. Я его простила но не на долго! Очень быстро он меня предал еще раз... Я етого не когда не забуду... Я ушла!!!! О Боже!!!!!!!!!!! Как же мне было плохо. Я это помню как будто это было вчера. Эти слезы, стоны, боли в сердце, мысли и... реабилитация. Мой мир изменился и я поняла, что это не я! Это не моя проблема и не я являюсь этой проблемой. Мое мировозрение кардинально поменялось. Два месяца я его не видела и не слышала. За это время у меня были другие парни но для меня они были никто, просто помеха... Я с ним встретилась сново и закончилось это все умопомрачительной ночью. У меня сново ушла почьво с под ног. Как будто испарилась. А сколько радости, счастья и... у меня нет слов!! Я просто могу сказть, что этот час для меня был самым божественным и самым прекрасным в этом мире!!

Мы сново были вместе! Но я розрывалась между ним и чувством боли от измены но я переборола себя... Может я дура, что пошла на такое.., но я так и сейчас не считаю, ведь прощают только сильные люди... Я повела себя как сильная влюбленная ДУРА... но я не жалею.. Все наладилось но оставило за собой многоточия. Вот прошел год мы вместе и я не описывала все это для того, что бы все знали как мне с ним жилось и пожалели, а для того, что бы все поняли смысл моих изложений которые я буду выкладывать здесь раз в неделю... В которых я буду описывать свое безсилие перед любовью и свою немощьность перед самой собой, понемногу буду описывать происходящее и хочу, что бы все кто это читал не принимали близко к сердцу так как это не с каждым может случится и не думали, что все это ошибки, это все поправки в моей жизне и знайте... какой бы любовь не была - она не может быть плохой!! Она учит нас жить и переносить трудности жизни!!