Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.
Не Нокия коннектит пипл - а борщ - его на одного не варят.
На интересной работе и сны снятся интересные.
Исправить,конечно,ничего уже нельзя,но окончательно испортить еще можно.
Чтобы ничего не делать, надо это хорошо уметь.
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь
Я хочу, чтобы «Пилу-5» снимали на «Доме-2».
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
Люблю таких мужчин... которые на пощёчину отвечают поцелуем.
Друг всем - ничей друг.
Нельзя любить ни того, кого ты боишься, ни того, кто тебя боится.
Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.
Привет участникам естественного отбора!
В гостях хорошо, а дома у меня нету.
Когда сытый - кругом очень красиво!..
Водка продлевает жизнь. Следующий день кажется годом
Первый раз женятся по любви, второй - по расчёту, третий - по привычке.
Где хорошо, там и... тоска по родине.
Подарков должно быть много, причём совершенно неважно, дорогие они или... очень.
Не лазай в сеть - не будешь висеть.
Не говори "OK", пока не перепишешь.
На воре и шапка, и дубленка, и обувь - все было отличного качества.
Отчего бесполезное так легко соединяется с приятным?
Скажи мне, кто твой друг - и я тебе такое про него расскажу...
Моя хата - с краю, мой офис - в центре!
Нам Кремля заманчивые своды не заменят статуи Свободы!
Пусть педиков будет больше: ведь тогда нам достанется больше женщин!
Если до двадцати лет не женился, то потом уже рано.
Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.
Все хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
Картина Репина "Приплыли": всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Оригинальность - это умение не раскрывать свои источники.
Раб мечтает не о свободе, а о своих pабах.
Стояла тихая Варфоломеевская ночь...
Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать...
Человек - это только звучит гордо!
Я могу противостоять всему... Кроме искушения.
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
Папа может пиво с рыбой,
Может пиво просто так.
Папа ходит на работу,
10 дней в одних носках.
Папа громче всех на свете,
может чавкать за столом,
Только папа президента,
Может называть козлом!
К папе чувствуют соседи,
Уважение и страх.
Папа может без стиснений,
мусор вынести в трусах.
Папа любит пить, играться,
пукать хрюкать и курить,
Только с тещей, бабой Надей,
Папа наш не может жить!!!!!
Обладатель веселых веснушек,
Петя Васин был круглый отличник.
Он любил старичков и старушек
Под колеса кидать электричек.
Маленький Билл с баобаба спускался,
С треском сучок под ногою сломался.
Но не ударился маленький Билл:
Вовремя пасть приоткрыл крокодил.
Девочка Таня у клетки ходила...
Снова не надо кормить крокодила.

Штирлица зверски Мюлер пытал:
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, неведомо было уродине -
Штирлицу нравились запахи родины.

Маленький мальчик нашел пистолет.
Долго он целился папе в хребет.
Грянул тут выстрел - папа упал.
Мама спросила: "Неужто попал? "

•Минздрав напоминает: Алкоголь - причина многих увлекательных приключений
•Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала Наташечка и попросила налить еще пятьдесят...
•Если я буду такой как все,то кто будет такой как я...
•Уверенность в себе - это самая эротичная черта, которой может обладать женщина
•Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай...
•Мне кажется я начинаю понимать суть взаимоотношений мужчины и женщины: главное - это чтобы девушка не скучала. Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы огорчи чем-нибудь.
•Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.
•Редкий мужчина заинтересуется умом обнажённой женщины.
•Вчера толпа УМНЫХ альпинистов обошла самую выcокую гору в мире - Эверест!
•Женщины все угадывают; они ошибаются только тогда, когда рассуждают.
•У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего одеть".
•Если хочешь, чтобы женщина была АНГЕЛОМ, организуй для неё РАЙ!!!
•Женщина должна быть настолько умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и настолько вульгарна, чтобы нравиться умным.
•Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщин.
•Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.
•Если мужчина дает женщине все, что она просит, значит, она просит слишком мало.
•Мудрая женщина, лучшее дополнение к умному мужчине!
•Девушка любит парня, когда привыкает к нему; а парень любит девушку лишь до тех пор, пока он к ней не привык.
•Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.
•Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги. Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.
•Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.
•Девушка всегда знает чего она хочет, она сегодня видела это в магазине! ;)
•Перед злоупотреблением, охладить
•В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!
•Дома разруха, голодные дети.. мама часами сидит в интернете...
•Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.
•Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
•Дети - цветы жизни, но ведь сколько ума надо приложить, чтобы их вырастить!
•Здоровье за деньги не купишь! Поэтому мы покупаем водку и пьем за здоровье!
•Если хочешь, чтобы твои дети наконец повзрослели, постарайся повзрослеть первой.
•Как говорила Жанна Д’Арк стоило на 2 минуты отлучиться от церкви и все костер, шашлыки, барды.
•Сидя ехать быстрее, чем стоя.
•Как говорил Ломоносов, та пойду пешком, что там идти. ..
•Капля кофеина убивает клаву.
•Мужчины любят красивых и недоступных: пойду накрашусь и спрячусь в сейф)
•- Слушай самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
•Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
•Счастье - это не станция, на которую вы прибываете, это манера путешествовать.
•Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
•Не можешь быть первой - будь лучшей; не можешь быть лучшей - будь первой.
•Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.
•Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
•Бог создал мужчину, а потом решил, что способен на большее, и создал женщину
•Если не в деньгах счастье, значит, мне здорово везет.
•А потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо.
•А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
•Все забываю купить таблетки для улучшения памяти.
•Что русскому хорошо, то немцы снимают на камеру и продают.
•Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!
•Оптимизм - это недостаток информации.
•Спешите делать ошибки в молодости, потом вы на них уже не отважитесь.
•Порой нам снится то, что в жизни невозможно, а жизнь преподносит то, что и не снилось!))))))))
•Утром 1 января в магазинах вообще не было покупателей... Потом потянулись дети с записками.
•И пили они долго и счастливо.
•Народу собралось - яблоку плюнуть негде
•Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
•Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!
•Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом -можете уже не возвращаться.
•Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

•Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь !
•- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей? - Ничего, и даже немножечко вредить.
•Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
•Ядерная война может испортить вам весь день.
•Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!
•Если с неба упала порно звезда, это на счастье.
•Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
•Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
•Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, но затрахает..
•Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент.
•Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!
•Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
•Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
•Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму.
•Ирония судьбы — это подхватить заразу от девочки по фамилии Касперская...
•Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал...
•Хотели бы Вы выпрямить спину и убрать левую руку от лица?
•Кто ходит в гости по утрам, тот редко трезв по вечерам
•Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи..
•Снятся людям неспроста эрогенные места!
•Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
•Чем ленивей человек, тем больше его труд похож на подвиг.
•Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..
•Не всё то глюк, что блестит
•Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружественным интерфейсом!
•Wake up, Neo... The Windows has you!
•Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно.
•Бросил курить сам - брось курить другому!
•когда ложка находится в чашке с чаем – неудобно, когда её там нет - неуютно.
•Некоторые кошечек любят, некоторые собачек, а я людей. Смешные и весёлые существа.
•Всех нас хранит Господь, только срок хранения у всех разный....
•Секундочку,сейчас, корону поправлю!
•статус как нижнее бельё - его нужно менять... хоть иногда)))
•Я сегодня злая....с метлы упала!
•Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.
•Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!
•Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
•Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.
•Шампанское - пена для укладки в постель!
•Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

 Домой и дорога трезвее

- Да разве я пью? Это я так... усугубляю...

- Где пиво - там и Родина

- Выпили меньше, чем больше половины

- Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
- Неумение врать еще не повод говорить правду

- Нельзя мешать людям думать, что они думают

- Не обижай слабого, если он сильнее тебя

- Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши

- Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь

- Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

- Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!

- Засовывая палку в колеса, убедитесь, что она не будет служить осью

- Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью

Влюбчивый человек магниту подобен, который липнет к любой, даже проржавевшей насквозь, железяке.
 

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Какой бывает секс? Разновидности Секса.
Прикольные Цитаты
По-русски ? по случаю, по дружбе или по пьяни
По-немецки ? запланированный
По-итальянски ? долгие и страстные ухаживания и uno momento
По-турецки ? почти как по-итальянски, но затем гарем и методичное, долгое и скучное изнасилование всех частей тела.
По-французски ? очень важно не забыть, куда вы едете дальше ? к тебе, к нему, к другому любовнику или на работу.

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо. =)

как говорят.....

И как говорил Маркиз де Сад - Лупите и будьте лупимы.

Страничка истории. Как говорил телохранитель Кеннеди «Ух ты доллар на дороге валяется!»

Как говорит мама, улыбка, это у меня наследственное, от отца. Она мне даже боксом заниматься не разрешала. Боялась, что я без наследства останусь!!! ..

У нас ведь на Урале как говорят: мужик сказал - мужик сделал! Поэтому у нас на Урале все мужики тихие и молчаливые.

Я по природе своей консервантен, или как говорит моя учительница по литературе, консервативен. Мы всегда по этому поводу спорим.

«Good, good, very good», - как говорят малазийцы, когда выучат английский.

Как говорят у нас в Пищевом – «Пипл хавает».

Как говорил один знакомый эксгибиционист «Смотрим!»

Ребята, пиво все будут? - Да. - Тогда, как говорили больные спартанские дети: давайте сбросимся!