Как же меня бесит тупое состояние, точнее ощущение что я что то должна своим родителям. Причем в ущерб себе, что бывает достаточно часто. Никак не могу избавиться от привычки, выработанной годами кстати, подрываться и нестись решая по пути все их проблемы, которые на проверку оказываются даже и не проблемами и просто нытьем и прихотями больших детей. При этом, уже спустя много лет, когда пришло осознание что мои физические и моральные силы тоже исчерпаемы, когда появилось желание наконец-то сделать что то для себя, когда окончательно взыграл здоровый человеческий эгоизм и захотелось на все просьбы хотя бы некоторое время отвечать отказом, я смогла это сделать далеко не сразу. Помещало чувство вины. Банальное чувство вины что я их бросаю и не хочу им помогать. Но и это на проверку оказалось враньем и бредом. Они прекрасно жили и когда меня не было рядом. Но как только в их жизни снова появилась я сразу же стали появляться проблемы. Причем настолько глобальные что даже слушать страшно. А уж тем более разбираться. Сплошное притворство, честное слово. Вот именно в это разница между ними и моим мужчиной, которого они так не любят. Именно в том что он - единственный человек, которому не наплевать на то что мне иногда бывает плохо. Что иногда я устаю. Что иногда мне хочется плакать. И когда такой момент наступает то он помогает мне, когда мне это нужно, он старается сделать все, чтобы мне было проще, он пытается развеселить меня когда это нужно и молчит когда это необходимо. А все потому что ему просто не наплевать. И он не будет заходить в комнату и спрашивать "а ты точно не сможешь сходить в магазин?" или "а может быть мы все таки уберемся на кухне, тебе ведь уже получше?" Потому что он знает что точно не смогу. И мне не получше. Просто потому что я никогда не симулирую, ненавижу валяться и болеть. И если мне получше, то я встаю и иду делать дела, а не валяюсь и не заставляю окружающих прыгать передо мной.

Достало.