Я тоже люблю анекдоты. И пишу их. А ещё стихи, басни, песни, баллады...

Сидит у лукоморья кот учёный. Сходятся к нему все звери, кот начинает: "Жили-были мужик да баба... да все ли вы здесь?" Заяц: "Пушкина нет!" Приплывает бутылка, свежаком разит, записка торчит: "Не приду. Запой. Пушкин." Все звери: "Ура-а-а!" Кот: "Ну, тогда, легли в постель мужик да баба..."

Встречает Пятачок в лесу Винни-Пуха и видит: у того в одной лапе горшок, в другой верёвочка от шарика.
-Винни, вот у тебя в лапе верёвочка, а где же сам шарик?
-Ты что, Пятачок, кто же ходит за мёдом с воздушным шариком?!- Винни вставил в горшок фитиль и зажёг напалм.

Заходит в контору прибалт:
-Мне... Отлить надо...
-Туалет следующая дверь, а здесь похоронное бюро!
-В смысле... Бюст... На памятник.

Электричка. Конечная станция. Идут двое мародёров, видят: сидит потенциальный "клиент", вокруг бутылки разбросаны, банки из-под пива, коробки из-под вина... Подходят ближе, а он в чёрных очках, рядом- огромная собака. Те:
-Слышь, мил человек, а собака у тебя что, поводырь?
-Обалдел? Какой поводырь? Пьяноводырь!

Стоят у шоссе панк и монашка, никак не перейдут. Монашка:
-Молодой человек, вы мне не поможете перейти?
-Нет проблем, я вам расскажу пошлый анекдот, вы покраснеете и сойдёте за светофор.

Последнее стихотворение поэта о природе: "О, как сладка ты, бледная поганка!.."

Анна_Любкина, Ой, а что это меня под АНОНИМОМ опубликовали? Наверное, что-то не так нажал.

Собаки и их выставки- моя страсть и смысл жизни. У меня два кинологических образования- МГОЛС и РКФ. Работал на крупнейших выставках собак страны. У меня четвёртое поколение ротвейлеров, были колли, пекинесы. А вообще я люблю всякие выставки. Ещё пишу фантастику. И читаю, конечно! Музыку люблю всякую- от Вагнера и Высоцкого до Arch Enemy и Dark Funeral. Фильмы- типа "Другой мир", "Город тьмы", "Блейд", а также все со Шварценеггером и наши "Русский спецназ", "Случай в квадрате...", "Экипаж", "Особенности нац. охоты/рыбалки". Сериалы про Мухтара, изредка- "Звёздные врата", "Вавилон-5" (смотреть некогда, работаю). Путешествую на горном велосипеде до 200км за раз. Люблю на целый день уходить на природу с собаками. Пиши, если что-то интересно.

Прикольно если есть есть ешо пишы)))))))))) а я ешо анекдотов навыкладую ! у меня их много ! я вроде как калекцыонерка !!!!!!!!!!!!

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

МТС начинает бесплатную SМS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится 1-й том "Война и Мир" Л. Н. Толстого.
Стоимость отказа от услуги - 1$.

Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Неее! ... Таких денег у меня нет!!! ...

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню.
А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

Мальчик – проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
– Дядя, а что у вас в дипломате?
– Дело о коррупции, мальчик.
– А почему оно булькает?
– Потому что еще не раскрыто

В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос );
-проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.

=D

- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера стулом за то, что я поздно вернулся домой.

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: " Бляяяя! Где мои рёбра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "