Расскажу одну историю,многое объясняющую то,почему почти все мои посты,мягко говоря определенной направленности,во всяком случае-в этом дневе.В Буре...Опущу медицинские подробности анамнеза,которые,например,весьма достойно дал мне житель одной теплой страны)))...Может и так,но...итак-предыстория рискует быть длиннее,чем само повествование,за сим-к делу.
...Был у меня негласный принцип,"никогда не говори никогда".Именно он, в последний год не помешал мне начать встречаться с женатым мужчиной.Кто знает,тот поймет,что обе стороны в этом союзе,как правило,не только находят,но и теряют...Но мне повезло.Мне попался мужчина,далекий от общепринятых стереотипов женатиков,ищущих удовольствий на стороне.Потому что он любит женщин так же,как с удовольствием покупает для них цветы.Главным образом для того,чтобы увидеть радость в моих глазах.И это понимание,наверное,накрепко меня к нему привязало.
...Чувство, что без него нельзя пережить что-то такое же хорошее или «что-то еще лучше» просто невозможно...
...Иногда мне казалось что это абсурд .Это были его губы. Всего навсего. А также ладони. Я вжималась в него, а он касался меня и целовал. Все. Губы, пальцы, шею, локти, волосы, колени, глаза и бедра. Потом опять глаза и снова бедра. И приходилось его останавливать. Чтобы, наконец, он перестал целовать и вошел в меня, пока не станет поздно, и он вынужден будет встать, одеться и уйти. ...Он уходил, у меня было твердое убеждение, что без него невозможно пережить что такое же прекрасное. Просто напросто невозможно. И что мне выпало великое счастье вместе с ним переживать это.
И когда он уходил я возвращалась туда, где еще недавно он меня целовал, допивала остатки вина из его и своего бокалов, откупоривала следующую бутылку ,наливала вино в оба бокала и плакала. Временами под утро, все еще пьяная, я просыпалась, дрожа от холода, и шла в ванную. Видела свое отражение в зеркале. Щеки в следах потекшей косметики, красные пятна вина, вылитого на грудь когда руки дрожали от рыданий или когда я была до того пьяна, что проливала вино поднеся бокал ко рту. И когда я видела это отражение в зеркале, у меня случался приступ ненависти к себе, к нему, к его жене
Мало кому хочется получать розы ради шипов…
Порой я мечтаю, чтобы он меня бросил, не раня при этом. Я знаю, что это невозможно. Но уйдет он тогда, когда я скажу ему об этом или найду другого мужчину. Но с другими мужчинами это не работает. Я это знаю потому, что у меня было несколько других мужчин. Главным образом для того, чтобы убежать от него.
Иногда…я думала, - "как он мне мог сделать такую подлость"?Иногда"а какую собственно подлость он мне сделал?"Что я себе навоображала ? Что он возвращается в постель жены, и они играют в шахматы или всю ночь рассматривают фото своей молодости? Тем более что она домохозяйка весом под два центнера?
Потому что в мозгу у меня сидела схема, что его жена-это почти его мать. Асексуальная. Конкурентка, но такая же, как его теща. Просто однажды подсознательно решила, что если он оставляет свою сперму во мне, то подло делать это же- с другой. Особенно такой, какой была в моем воображении его жена-святая и асексуальная. Блудницей могла быть исключительно я. Она имела право на его уважение, а мне полагалось исключительное право на его тело и ласки.
И главное... я решительно переоценила роль сексуальности.
... Сексуальность является одним из дешевых и простых способов испытать сильные чувства. И потому ее так легко переоценить. И потому, наверное, мужчины возвращаются домой к обеду, а за чувством идут к проститутке или любовнице. Со мной тоже это случилось.
Потому что мне так требовались чувства.
- А знаешь, у женщины действительно есть такое место, притронувшись к которому, можно свести её с ума.
- Какое?
- Душа.
С. Лукьяненко(Rigan)
:).