Немного юмора в холодный февральский день. Улыбнитесь, доброе утро! :-)
07-02-2026 09:19
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
• Требуется 30-летняя женщина для съёмки в рекламе "Как в 50 выглядеть на 35."
• Учёные открыли эликсир молодости.
Теперь человек может сохранять работоспособность до девяноста лет.
Спонсор исследования - пенсионный фонд.
• - Папа, переведи мне сто долларов.
- One hundred dollars.
• Русские дети суровы, они ждут температуру -30, когда отменят уроки в школе и можно пойти погулять на улице!
• - Алло, привет, слушал погоду... Как вы там выдерживаете? У вас же там дубак нереальный!
- Да вроде ничего, всего минус 20.
- А по телевизору сказали, что минус 50!
- Ааааа, так это на улице...
• Вам, наверное, знакомо время, когда уже поздно почитать книгу или посмотреть фильм, поэтому ты просто сидишь в интернете ещё четыре часа.
• Продукты, бензин, электроэнергия, транспорт, коммунальные услуги - дорожает всё.
И только на яхты цена снизилась. Радость пришла, откуда не ждали.
• Копил деньги, хотел купить дачу под Питером - не хватило. Пришлось купить виллу в Испании.
• Встать в 7 часов на работу - мучение.
Встать в 4 утра на рыбалку - отдых.
• Соль жизни в том, что она не сахар.
• Товарищ, станок свой токарный забудь!
Труд твой токарный стране не важен!
В офис ближайший иди и будь
Менеджером по продажам!
• Справедливее всего в мире распределены деньги: все жалуются на нехватку.
• Думали — ноу хау, а оказалось — хауно.
• Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
• Задумайтесь, сколько людей решили бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и от них бы зависела скорость интернета.
• Останавливает гаишник машину, а за рулём — собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошёл, собаку за руль посадил???
— А я здесь при чём? Я проголосовал, она остановилась...
• Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И качественно - чтобы потом не переделывать
• Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
• Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?
• Принцип неопределённости для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.
• Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.
• — A как вы думаете, куда после смерти попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
— В заповедник.
• Посмотрел фильм "11 друзей Оушена". Хочу заметить, фильм неправдоподобный. Откуда у взрослого человека столько друзей?
• Пока Валера стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый - поближе к светофору.
• В детстве я думал: "Исполнится мне тридцать лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимая женщина..." План выполнен на 25% - вчера мне исполнилось 30 лет.
• Пока я брился в ванной, жена меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
• Включил воду в ванной, сел за компьютер... Когда мимо меня проплыли тапочки, понял, что ванна переполнилась.
• Пиво, скажу я вам, величайшее изобретение человечества! Колесо, конечно, тоже ничего. Но... колесо с рыбой всё-таки не то...
• Мужики итак собирались выпить, а тут ещё кто-то про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
• Учёные открыли эликсир молодости.
Теперь человек может сохранять работоспособность до девяноста лет.
Спонсор исследования - пенсионный фонд.
• - Папа, переведи мне сто долларов.
- One hundred dollars.
• Русские дети суровы, они ждут температуру -30, когда отменят уроки в школе и можно пойти погулять на улице!
• - Алло, привет, слушал погоду... Как вы там выдерживаете? У вас же там дубак нереальный!
- Да вроде ничего, всего минус 20.
- А по телевизору сказали, что минус 50!
- Ааааа, так это на улице...
• Вам, наверное, знакомо время, когда уже поздно почитать книгу или посмотреть фильм, поэтому ты просто сидишь в интернете ещё четыре часа.
• Продукты, бензин, электроэнергия, транспорт, коммунальные услуги - дорожает всё.
И только на яхты цена снизилась. Радость пришла, откуда не ждали.
• Копил деньги, хотел купить дачу под Питером - не хватило. Пришлось купить виллу в Испании.
• Встать в 7 часов на работу - мучение.
Встать в 4 утра на рыбалку - отдых.
• Соль жизни в том, что она не сахар.
• Товарищ, станок свой токарный забудь!
Труд твой токарный стране не важен!
В офис ближайший иди и будь
Менеджером по продажам!
• Справедливее всего в мире распределены деньги: все жалуются на нехватку.
• Думали — ноу хау, а оказалось — хауно.
• Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
• Задумайтесь, сколько людей решили бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и от них бы зависела скорость интернета.
• Останавливает гаишник машину, а за рулём — собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошёл, собаку за руль посадил???
— А я здесь при чём? Я проголосовал, она остановилась...
• Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И качественно - чтобы потом не переделывать
• Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
• Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?
• Принцип неопределённости для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.
• Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.
• — A как вы думаете, куда после смерти попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
— В заповедник.
• Посмотрел фильм "11 друзей Оушена". Хочу заметить, фильм неправдоподобный. Откуда у взрослого человека столько друзей?
• Пока Валера стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый - поближе к светофору.
• В детстве я думал: "Исполнится мне тридцать лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимая женщина..." План выполнен на 25% - вчера мне исполнилось 30 лет.
• Пока я брился в ванной, жена меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
• Включил воду в ванной, сел за компьютер... Когда мимо меня проплыли тапочки, понял, что ванна переполнилась.
• Пиво, скажу я вам, величайшее изобретение человечества! Колесо, конечно, тоже ничего. Но... колесо с рыбой всё-таки не то...
• Мужики итак собирались выпить, а тут ещё кто-то про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Немного юмора в холодный февральский день. Улыбнитесь, доброе утро! :-) | Лия_плюс - Дневник Лия плюс |
Лента друзей Лия_плюс
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»