ИТАК, ГОВНОМЕТЫ К БОЮ!!!
ФИКСО, ОТКРЫВАЙ РОТЕЦ ПОШИРЕ - ВРЕМЯ ОБЕДА ПОДОШЛО.

ФИКСА КАКАШКА ТЫ НЕСЧАСТНАЯ С ГОВНОМ ВМЕСТО МОЗГОВ, ВАЛИ ИЗ НАШЕЙ МОСКВЫ В СВОЙ МУХОСРАНСК К СВОЕМУ ЛЮБИМОМУ ЛУКЕ!!!
ГОУ ХОМ ПИДАР!!!!
СМЕРТЬ ГАМАСЕКАМ!!!
[512x384]

НУ КАК ГОВНЕЦО ФИКСА?
ПОКРУЧЕ ШОКОЛАДНИЦЫ БУДЕТ
ОТВЕДАЙ ЗОЛОТОГО ДОЖДЯ И КОРИЧНЕВОГО ГРАДА :)
[414x550]

ХАХА, КАКОЙ ЕБЛАН

НУ ЧТО ВОНЮЧКА?
ДАВАЙ ПРОЖЕВЫВАЙ ТОРОПИСЬ,
НОВАЯ СТРУЯ НА ПОДХОДЕ
СМЕРТЬ ПИДАРАСАМ !!!
ДАВАЙ ДРОЧИ НА СВОЙ ОБОСРАННЫЙ ДНЕВНИЧОК!!!
[500x375]

ФИКСО!!! САНИТАРЫ ЗА ТОБОЙ!!!
[466x699]

А ВОТ И САНИТАРОЧКА :))
[500x483]

ЛЮБИМАЯ ПОДРУЖКА ФИКСЫ
[604x500]

Вечер с Барби
Выйдя с работы, Фикса привычно дернулся в сторону стоянки, но вспомнив о краже уныло побрел к метро. Глядя на фиксу, охранник усмехнулся. Не то чтобы он не любил этого чудака-полуидиота, просто лишняя сотка баксов, за то чтобы смотреть в другую сторону, была совсем нелишней. Вообще в этом угоне было много странного. Двое парней подъехали на Хаммере к охраннику и усмехаясь спросили о владельце скутера, показав фотографию чудака. Получив утвердительный ответ и расставшись с сотней баксов, они громко смеясь, погрузили скутер в багажник и уехали.
Но вернемся к фиксину. Спустившись в метро и войдя в вагон, он уселся на скамью и принялся мысленно раздевать едущих с ним пассажирок. Когда он вышел из метро, моросил унылый осенний дождь. Стараясь обходить лужи, фикса двинулся в направлении дома.
Когда он открыл дверь квартиры, Ольга крикнула из кухни:
- Сергей, ты? Привет! Вынеси мусор, я там возле дверей поставила!
«Вот пизда тупая! Целый день дома сидит, а мусор вынести не может!» - уныло подумал фикса и поставив свой саквояж на табуретку, побрел к мусорному ящику возле подъезда. Теперь, по прошествии времени, идея с фиктивным браком, уже не казалась такой свежей и оригинальной. Ольга оказалась женщиной вздорной, но хваткой. Дело с судом затягивалось, а жить с ней становилось все тяжелей и тяжелей. Идея платить за квартиру напополам, тоже разбилась о реальность – в связи с сокращением, Ольгу уволили и она сидела дома, безуспешно перелистывая газеты с объявлениями о работе.
Занеся ведро на кухню, он поинтересовался:
- А ужин сегодня будет?
- Ужин будет через час, а сейчас возьми Иришку и погуляй с ней на улице.
- А может на компьютере? – Перспектива торчать целый час на улице не светила Фиксе.
- Я щас дам «на компьютере» .. Сам дебилом уже от него стал, и ребенка таким сделать хочешь?
Спорить было бесполезно. Захватив с собой наладонник, он повел Иришку на детскую площадку. Поглядывая одним глазом в наладонник, он читал свой любимый «Апгрейд обезьяны» и ему становилось легче.
Вернувшись через час домой он обнаружил вареный вермишель с соевыми сосисками и кетчуп.
- Это что, нужно было готовить целый час? И сосиски ты получше не могла купить?
- А ты денег не мог бы побольше зарабатывать – язвительно спросила Ольга
«Вот сука..» - обреченно подумал фикса и начал жевать ужин.
- На шкафу у нас дверца отвалилась. Есть у нас мужик в доме?
- Да сделаю потом… - сказал фикса – Отвертку то со скутером украли…
- А та, с изоленой – наседала Ольга.
Отвертеться не удавалось. После шкафчика пришлось починить табуретку, убрать на балконе и перебрать картошку, запасенную Ольгой.
- Ну ты и свинья!!! – неожиданно сказала Ольга, - ты что, специально по грязи шляешься. Я что тебе каждый день штаны стирать должна?
- Да ладно, присохнет и сама поотваливается… - вяло отбивался Фикса.
- Настоящая свинья – в сердцах сказала Ольга и скомкав штаны, бросила их в стирку.
Вечер подходил к концу. Ира уже спала, Ольга лежала в кровати, лениво щелкая дистанционкой, и Фиксин решил наконец то сесть за компьютер. Достав диск с новой игрушкой, он направился к компьютеру. Разгадав его маневр, Ольга прикрикнула:
- Так! Играться будешь, когда у меня месячные будут. Иди в кровать!
Проблема с сексом заключалась в том, что Ольга совершенно не любила порнографию и была пуританкой в вопросе половых отношений, а фиксин совершенно не мог возбудиться без порнухи. Спорить с ней было бесполезно и когда однажды, сидя на кухне, он намекнул про «золотой дождь», то тут же получил по голове сковородкой. Желание говорить на эти темы у него пропало и больше он подобных разговоров не заводил, держа свои мечты внутри себя.
…
Как обычно, секс окончился полным разочарованием. Неудовлетворенная Ольга, злобно сопела, отвернувшись лицом к стене. Дождавшись, когда она уснет, Фиксин пошел в туалет и по привычке подрочил. Воображаемые девушки были значительно лучше Ольги, желаннее, похотливее и безотказней. Орошая их «золотым дождем», Фикса сладострастно улыбался и щурился…

Поздним вечером Фиксин шел домой. Денег на троллейбус не было, а от контроллеров бегать он еще не умел. Уже темнело и фиксин торопился, так как домой приходилось идти кружными путями, мимо ржавых гаражей и болота возле которого он когда то фотографировался с одноклассниками. Все дело было в Юрке с компанией, которые обычно отбирали у Фиксы деньги. Денег не было, а по морде не хотелось.
Ужасно хотелось жрать и трахаться. Но если в первом случае дома светили слипшиеся макароны с соевыми сосисками, то по второму вопросу было безнадежно глухо. И глухо было уже давно.
Начать снова дрочить Фикса побаивался из-за недавно произошедшего случая. Виной всему были рассказы матери, о том, что если он будет дрочить, то непременно ослепнет. Верить он в это особо не верил, но рассказы детства намертво отпечатались в подкорке. Недели три назад, вечером, когда мать с отцом ушли к соседям на день рождения, а сестра на свидание, Фиксин решил наконец решил отведать запретного плода. Надев на свою пипиську изделие номер два, Сирожа начал ее яростно наяривать. И когда он уже был близок к оргазму, внезапно выключили свет (а отключали его в то время достаточно часто, если помните.)
«Бля!!!! Ослеп!!!» - ужас окатил фиксина с ног до головы – «Мама была права!» Как загнанное животное, он начал биться головой о дверь туалета, в ужасе забыв, что она открывается вовнутрь.
Когда вернулись родители, фикса уже спал. Заметив, свежую ссадину на лбу сына, отец печально вздохнул: « Да ….. Не таким я тебя представлял, сынок… Хоть бы драться уж научился…» Взглянув на прическу сына, он еще раз вздохнул и подумал : «Уж не пидар ли, случайно? Не дай боже…»
Опыт первой дрочки был печален, но так как фиксин не ослеп, то мысли об этом появились вновь, тем более что желание потрахаться не проходило, а становилось все более зудящим…
Спустившись в переход, Сирожа заметил двух девочек, которые тихо переговариваясь между собой, смотрели на прохожих и протягивали им открытки. Когда он подошел ближе, одна из них, чернявая, с кукольным лицом, окликнула его:
- Молодой человек, а вы студент?
- Ну вообще-то уже нет, гыгыгы – выдавил улыбку Сирожа, в надежде познакомится.
- Ну это ничего, вы все равно можете вступить в нашу студенческую ассоциацию У нас очень здорово, весело, летом у нас бывают семинары и отдых в пионерских лагерях. Все оплачивает наша ассоциация. Не хотите вступить в наши ряды?
«Халява!» - загорелась красная лампочка в мозгу Фиксина.
- А что там нужно делать? - спросил он.
- А ничего – весело ответила девочка – Мы будем общаться, отдыхать и находить новых друзей.
Так Фиксин попал в «Ассоциацию Святого Духа по объединению всемирного христианства», она же студенческая ассоциация , а на деле секта мунистов.
Что было дальше, спросит пытливый читатель? А дальше было как обычно, налюбовавшись на красивую обертку, фикса наелся дерьма досыта. И только потому, что он был никчемный, бедный, жадный и никому не доверяющий Горлум, он через какое время был пинком под зад отправлен из секты на свои хлеба. Потому что за благотворительные обеды и отдыхи на природе, нужно было все же платить, продавая открытки в переходах, занимаясь , что переводе с английского означает <увеличение фондов>, а на практике же выглядит, как элементарное попрошайничество, которым новообращенные должны заниматься три года, и лишь после этого они получают благословение, которое позволяет им стать полноправными членами организации. Никчемное и бесперспективное существо, не нужно было даже секте…

ФИКСА !!!
СЕГОДНЯ НА ГОВНОМЕТЫ ПОВЯЗАНА ПРАЗДНИЧНАЯ ЛЕНТОЧКА.
ПРИНИМАЙ ВАЛЕНТИНКИ :))
[640x480]

ДОБРОЕ УТРО ТОВАРИЩИ!
НАЧИНАЕМ ПРОИЗВОДСТВЕННУЮ ГИМ... ТЬФУ!!
НАЧИНАЕМ КОВРОВОЕ ГАВНОМЕТАНИЕ!!!
ГОВНОМЕТЫ К БОЮ!!!
УРА!!!!!!
[640x480]

НИ ДНЯ БЕЗ КАКАШКИ!!!
ЗАВТРАК ПОДАН ФИКСО!!
ВМЕСТО ЧАЯ ПОПЛАКАЙ МОИМИ ССАКАМИ!!!
[699x466]