Это цитата сообщения Anna_Livia Оригинальное сообщение

До третьих петухов (часть 4). Василий Шукшин.

Часть 1

Часть 2

Часть 3

[показать]
И вот - канцелярия. О канцелярия! Вот уж канцелярия так канцелярия.
Иван бы тут вконец заблудился, если бы не черт. Черт пригодился как нельзя
кстати. Долго ходили они по лестницам и коридорам, пока нашли приемную
Мудреца.
-- Минуточку, -- оказал черт, когда вошли в приемную. -- Посиди тут...
Я скоро. -- И куда-то убежал.
Иван огляделся. В приемной сидела молоденькая секретарша, похожая на
библиотекаршу, только эта другого цвета, и зовут Милка. А ту -- Галка.
Секретарша Милка печатала на машинке и говорила сразу по двум телефонам.

-- Ой, ну это же пшено! -- говорила она в одну трубку и улыбалась. --
Помнишь, у Моргуновых: она напялила на себя желтое блестящее платье, копну
сена, что ли, символизировала? Да о чем тут ломать голову? О чем? И тут же
-- в другую, строго:
-- Его нету. Не зна... А вы не интонируйте, не интонируйте, я вам пятый
раз говорю: его нету. Не знаю.
-- Во сколько ты там был? В одиннадцать? Один к одному? Интересно...
Она одна была? Она кадрилась к тебе?.
-- Слушайте, я же ска... А вы не интонируйте, не интонируйте. Не знаю.
Иван вспомнил: их библиотекарша, когда хочет спросить по телефону у
своей подруги, у себя ли ее начальник, спрашивает: "Твой бугор в яме? " И он
тоже спросил Милку:
-- А бугор когда будет в яме? -- Он вдруг что-то разозлился на эту
Милку.
Милка мельком глянула на него.
-- Что вы хотите? -- спросила она.

-- Я спрашиваю: когда бу...
-- По какому вопросу?
-- Нужна справка, что...
-- Понедельник, среда, девять тире одиннадцать.
-- Мне... -- Иван хотел сказать, что ему нужна справка до третьих
петухов. Милка опять отстукала:
-- Понедельник, среда, с девяти до одиннадцати. Тупой?
Это пшено, -- сказал Иван. И встал и вольно прошелся по приемной. -- Я
бы даже сказал, компот. Как говорит наша Галка: "собачья радость на двух",
"смесь козла с "грюндиком". Я спрашиваю глобально: ты невеста? И сам
отвечаю: невеста. Один к одному. -- Иван все больше накалялся. -- Но у тебя
же -- посмотри на себя -- у тебя же нет румянца во всю щеку. Какая же ты
невеста? Ты вот спроси меня -- я вечный жених, -- спроси: появилась у меня
охота жениться на тебе? Ну-ка, спроси.
-- Появилась охота?
-- Нет, -- твердо сказал Иван.
Милка засмеялась и захлопала в ладоши.
-- Ой, а еще? -- попросила она. -- Еще что-нибудь. Ну, пожалуйста. Иван
не понял, что "еще"?
-- Еще покажите что-нибудь.
-- А-а, -- догадался Иван, -- ты решила, что я шут гороховый. Что я --
так себе, Ванек в лапоточках... Тупой, как ты говоришь. Так вот знай: я
мудрее всех вас... глубже, народнее. Я выражаю чаяния, а вы что выражаете?
Ни хрена не выражаете! Сороки. Вы пустые, как... Во мне суть есть, а в вас и
этого нету. Одни танцы -- шманцы на уме. А ты даже говорить толком со мной
не желаешь. Я вот как осержусь, как возьму дубину!..
Милка опять громко засмеялась.
-- Ой, как интересно! А еще, а?
-- Худо будет! -- закричал Иван. -- Ой, худо будет!.. Лучше вы меня не
гневите, не гневите лучше!..
Тут в приемную влетел черт и увидел, что Иван орет на девицу.
-- Тю, тю, тю, -- испуганно затараторил черт и стал теснить Ивана в
угол. -- Чего это тут такое? Кто это нам разрешил выступать?.. Ая-я-я-яй!
Отойти никуда нельзя. Предисловий начитался, -- пояснил он девице
"выступление" Ивана. -- Сиди тихо, счас нас примут. Счас он придет... Я там
договорился: нас примут в первую очередь.
Только черт сказал так, в приемную вихрем ворвался некто маленький,
беленький -- сам Мудрец, как понял Иван.
-- Чушь, чушь, чушь, -- быстро сказал он на ходу. -- Василиса никогда
на Дону не была.
Черт почтительно склонил голову.
-- Проходите, -- сказал Мудрец, ни к кому отдельно не обращаясь. И
исчез в кабинете.
Пошли, -- подтолкнул черт Ивана. -- Не вздумай только вылететь со
своими предисловиями... Поддакивай, и все.

* * *

Мудрец бегал по кабинету. Он, что называется, рвал и метал.
-- Откуда?! Откуда они это взяли?! -- вопрошал он кого-то и поднимал
руки кверху. -- Откуда?!
-- Чего ты расстроился, батя? -- спросил Иван участливо. Мудрец
остановился перед посетителями, Иваном и чертом.
-- Ну? -- спросил он сурово и непонятно. -- Облапошили Ивана?
-- Почему вы так сразу ставите вопрос? -- увертливо заговорил черт. --
Мы, собственно, давно хотели...
-- Что вы? Что вам надо в монастыре? Ваша цель?
-- Разрушение примитива, -- твердо сказал черт. Мудрец погрозил ему
пальцем.
-- Озоруете! А теоретически не готовы.
-- Нет, ну серьезно... -- заулыбался черт на стариковскую нестрашную
угрозу. -- Ну тошно же смотреть. Одни рясы чего стоят!
-- Что им, в полупендриках ваших ходить?
-- Зачем в полупендриках? Никто к этому не призывает. Но, положа руку
на сердце: неужели не ясно, что они безнадежно отстали? Вы скажете -- мода.
А я скажу: да, мода! Ведь если мировые тела совершают свой круг по орбите,
то они, строго говоря, не совсем его совершают...
-- Тут, очевидно, следует говорить не о моде, -- заговорил старик важно
и взволнованно, -- а о возможном положительном влиянии крайнебесовских
тенденций на некоторые устоявшиеся нормы морали...
-- Конечно! -- воскликнул черт, глядя на Мудреца влюбленными глазами.
-- Конечно, о возможном положительном влиянии.
-- Всякое явление, -- продолжал старик, -- заключает в себе две
функции: моторную и тормозную. Все дело в том, какая функция в данный момент
больше раздражается; моторная или тормозная. Если раздражитель извне попал
на моторную функцию -- все явление подпрыгивает и продвигается вперед, если
раздражитель попал на тормозную -- все явление, что называется, съеживается
и отползает в глубь себя. -- Мудрец посмотрел на черта и на Ивана. -- Обычно
этого не понимают...
-- Почему, это же так понятно, -- сказал черт.
-- Я все время твержу, -- продолжал Мудрец, -- что необходимо учитывать
наличие вот этих двух функций. Учитывайте функции, учитывайте функции!
Всякое явление, если можно так выразиться, о двух головах: одна говорит
"да", другая говорит "нет".
-- Я видел явление о трех головах... -- вякнул было Иван, но на него не
обратили внимания.
-- Ударим одну голову, услышим "да"; ударим другую, услышим "нет". --
Старик Мудрец стремительно вскинул руку, нацелился пальцем в черта. -- Какую
ударили вы?
-- Мы ударили, которая сказала "да", -- не колеблясь, ответил черт.
Старик опустил руку.
-- Исходя из потенциальных возможностей данных голов, данного явления,
голова, которая говорит "да", -- крепче. Следует ожидать, что все явление
подпрыгнет и продвинется вперед. Идите. И -- с теорией, с теорией мне!.. --
Старик опять погрозил пальцем черту.
-- Манкируете! Смотрите! Распушу!.. Ох, распушу! Черт, мелко кивая
головой, улыбаясь, пятился и пятился к выходу... Задом открыл дверь и так с
подкупающей улыбкой на мордочке исчез. Иван же как стоял, так упал на колени
перед Мудрецом.
-- Батя, -- взмолился он, -- ведь на мне грех-то: я научил чертей, как
пройти в монастырь...
-- Ну?.. Встань-ка, встань -- я не люблю этого. Встань, -- велел
Мудрец. Иван встал.
-- Ну? И как же ты их научил? -- с улыбкой спросил старик.
-- Я подсказал, чтоб они спели родную песню стражника... Они там
мельтешили перед ним -- он держался пока, а я говорю: вы родную его запойте,
родную его... Они и запели...
-- Какую же они запели?
-- "По диким степям Забайкалья". Старик засмеялся
-- Ах, шельмы! -- воскликнул он. -- И хорошо запели?
-- Так запели, так сладко запели, что у меня у самого горло
перехватило.
-- А ты петь умеешь? -- быстро спросил Мудрец.
-- Ну, как умею?.. Так...
-- А плясать?
-- А зачем? -- насторожился Иван.
-- Ну-ка... -- заволновался старичок, -- вот чего! Поедем-ка мы в одно
место. Ах, Ваня!.. Устаю, дружок, так устаю -- боюсь, упаду когда-нибудь и
не встану. Не от напряжения упаду, заметь, от мыслей.
Тут вошла секретарша Милка. С бумагой.
-- Сообщают: вулкан "Дзидра" готов к извержению, -- доложила она.
-- Ага! -- воскликнул старичок и пробежался по кабинету. -- Что?
Толчки?
-- Толчки. Температура в кратере... Гул.
-- Пойдем от аналогии с беременной женщиной, -- подстегнул свои мысли
старичок. -- Толчки... Есть толчки? Есть. Температура в кратере... Общая
возбудимость беременной женщины, болтливость ее -- это не что иное, как
температура в кратере. Есть? Гул, гул... -- Старичок осадил мысли, нацелился
пальцем в Милку: -- А что такое гул?
Милка не знала.
-- Что такое гул? -- Старичок нацелился в Ивана.
-- Гул?.. -- Иван засмеялся. -- Это смотря какой гул... Допустим, гул
сделает Илья Муромец-это одно, а сделает гул Бедная Лиза -- это...
-- Вульгартеория, -- прервал старичок Ивана. -- Гул -- это сотрясение
воздуха.
-- А знаешь, как от Ильи сотрясается! -- воскликнул Иван. -- Стекла
дребезжат!
-- Распушу! -- рявкнул старичок. Иван смолк. -- Гул -- это не только
механическое сотрясение, это также... утробное. Есть гул, который
человеческое ухо не может воспринять...
-- Ухо-то не может воспринять, а... -- не утерпел опять Иван, но
старичок вперил в пего строгий взор.
-- Ну что тебя, распушить?
-- Не надо, -- попросил Иван. -- Больше не буду.
-- Продолжим. Все три признака великой аналогии -- налицо. Резюме?
Резюме: пускай извергается.
-- Старичок выстрелил пальчиком в секретаршу: -- Так и запишите.
Секретарша Милка так и записала. И ушла.
-- Устаю, Ваня, дружок, -- продолжал старичок свою тему, как если бы он
и не прерывался.
-- Так устаю, что иногда кажется: все, больше не смогу наложить ни
одной резолюции. Нет, наступает момент, и опять накладываю. По семьсот, по
восемьсот резолюций в сутки. Вот и захочется иной раз... -- Старичок тонко,
блудливо засмеялся.
-- Захочется иной раз пощипать... травки пощипать, ягодки... черт те
что!.. И, знаешь ли, принимаю решение... восемьсот первое: перекур! Есть тут
одна такая... царевна Несмеяна, вот мы счас и нагрянем к ней.
Опять вошла секретарша Милка: -- Сиамский кот Тишка прыгнул с восьмого
этажа.
-- Разбился?
-- Разбился.
Старичок подумал...
-- Запишите, -- велел он. -- Кот Тимофей не утерпел.
-- Все? -- спросила секретарша.
-- Все. Какая по счету резолюция на сегодня?
-- Семьсот сорок восьмая.
-- Перекур.
Секретарша Милка кивнула головой. И вышла.
-- К царевне, дружок! -- воскликнул освобожденный Мудрец. -- Сейчас мы
ее рассмешим! Мы ее распотешим, Ваня. Грех, грех, конечно, грех... А?
-- Я ничего. До третьих петухов-то успеем? Мне еще идти сколько.
-- Успеем! Грех, говоришь? Конечно, конечно, грех. Не положено, да?
Грех, да?
-- Я не про тот грех... Чертей, мол, в монастырь пустили -- вот
грех-то.
Старичок значительно подумал.
-- Чертей-то? Да, -- сказал он непонятно. -- Все не так просто, дружок,
все, милый мой, очень и очень не просто. А кот-то... А? Сиамский-то. С
восьмого этажа! Поехали!


* * *

Несмеяна тихо зверела от скуки.
Сперва она лежала просто так... Лежала, лежала и взвыла.
-- Повешусь! -- заявила она.
Были тут еще какие-то молодые люди, парни и девушки. Им тоже было
скучно. Лежали в купальных костюмах среди фикусов под кварцевыми лампами --
загорали. И всем было страшно скучно.
-- Повешу-усь! -- закричала Несмеяна. -- Не могу больше!
Молодые люди выключили транзисторы.
-- Ну, пусть, -- сказал один. -- А что?
-- Принеси веревку, -- попросила его. Этот, которого попросили,
полежал-полежал... сел, -- А потом -- стремянку? -- сказал он.
-- А потом -- крюк искать? Я лучше пойду ей по морде дам.
-- Не надо, -- сказали. -- Пусть вешается -- может, интересно будет.
Одна девица встала и принесла веревку. А парень принес стремянку и
поставил ее под крюк, на котором висела люстра.
-- Люстру сними пока, -- посоветовали.
-- Сам снимай! -- огрызнулся парень.
Тогда тот, который посоветовал снять люстру, встал и полез па стремянку
-- снимать люстру. Мало-помалу задвигались... Дело появилось.
-- Веревку-то надо намылить.
-- Да, веревку намыливают... Где мыло?
Пошли искать мыло.
-- Есть мыло?
-- Хозяйственное...
-- Ничего?
-- Какая разница! Держи веревку. Не оборвется?
-- Сколько в тебе, Алка? -- Алка это и есть Несмеяна. -- Сколько
весишь?
-- Восемьдесят.
-- Выдержит. Намыливай.
Намылили веревку, сделали петлю, привязали конец к крюку... Слезли со
стремянки.
-- Давай, Алка. Алка -- Несмеяна вяло поднялась... зевнула и полезла на
стремянку. Влезла...
-- Скажи последнее слово, -- попросил кто-то.
-- Ой, только не надо! -- запротестовали все остальные. -- Не надо,
Алка, не говори.
-- Этого только не хватает!
-- Умоляю, Алка!.. Не надо слов. Лучше спой.
-- Ни петь, ни говорить я не собираюсь, -- сказала Алка.
-- Умница! Давай.
Алка надела на шею петлю... Постояла.
-- Стремянку потом ногой толкни.
Но Алка вдруг села на стремянку и опять взвыла:
-- Тоже скучно-о!.. -- не то пропела она, не то заплакала. -- Не
смешно-о! С ней согласились.
-- Действительно...
-- Ничего нового: было-перебыло.
-- К тому же патология.
-- Натурализм.


И тут-то вошли Мудрец с Иваном.
-- Вот, изволь, -- бодренько заговорил старичок, хихикая и потирая
руки, -- дуреют от скуки. Ну-с, молодые люди!.. Разумеется, все средства
испробованы, а как избавиться от скуки -- такого средства нет. Так ведь? А,
Несмеянушка?
-- Ты прошлый раз обещал что-нибудь придумать, -- капризно сказала
Несмеяна со стремянки.
-- А я и придумал! -- воскликнул старичок весело. -- Я обещал, я и
придумал. Вы, господа хорошие, в поисках так называемого веселья совсем
забыли о народе. А ведь народ не скучал! Народ смеялся!.. Умел смеяться.
Бывали в истории моменты, когда народ прогонял со своей земли целые полчища
-- и только смехом. Полчища окружали со всех сторон крепостные стены, а за
стенами вдруг раздавался могучий смех... Враги терялись и отходили. Надо
знать историю, милые люди... А то мы... слишком уж остроумные,
интеллектуальные... а родной истории не знаем. А, Несмеянушка?
-- Что ты придумал? -- спросила Несмеяна.
-- Что я придумал? Я взял и обратился к народу! -- не без пафоса сказал
старичок.
-- К народу, к народу, голубушка. Что мы споем, Ваня?
-- Да мне как-то неловко: они нагишом все... -- сказал Иван. -- Пусть
хоть оденутся, что ли.
Молодые безразлично промолчали, а старичок похихикал снисходительно --
показал, что он тоже не в восторге от этих средневековых представлений Ивана
о стыдливости.
-- Ваня, это... Ну, скажем так: не нашего ума дело. Наше дело -- петь и
плясать. Верно? Балалайку! Принесли балалайку.
Иван взял ее. Потренькал, потинькал -- подстроил... Вышел за дверь,.. И
вдруг влетел в комнату -- чуть не со свистом и с гиканьем -- с частушкой:

Эх, милка моя,
Шевелилка моя,
Сама ходит шевелит...

-- О-о!.. -- застонали молодые и Несмеяна. -- Не надо! Ну,
пожалуйста...
-- Не надо, Ваня.
-- Так, -- сказал старичок. -- На языке офеней это называется -- не
прохонже. Двинем резерв.
Перепляс! Ваня, пли!
-- Пошел к чертовой матери! -- рассердился Иван. -- Что я тебе,
Петрушка? Ты же видишь, им не смешно! И мне тоже не смешно.
-- А справка? -- зловеще спросил старичок. -- А? Справка-то... Ее ведь
надо заработать.
-- Ну вот, сразу -- в кусты. Как же так, батя?
-- А как же! Мы же договорились.
-- Но им же не смешно! Было бы хоть смешно, ей-богу, но так-то... Ну
стыдно же, ну...
-- Не мучай человека, -- сказала Несмеяна старичку.
-- Давай справку, -- стал нервничать Иван. -- И так проваландались
сколько. Я же не успею. Первые петухи-то когда ишо пропели!.. Вот-вот вторые
грянут, а до третьих надо успеть. А мне ишо идти да идти.
Но старичок решил все же развеселить молодежь. И пустился он на очень и
очень постыдный выверт -- решил сделать Ивана посмешищем: так охота ему
стало угодить своей "царевне", так невтерпеж сделалось старому греховоднику.
К тому же и досада его взяла, что никак не может рассмешить этих скучающих
баранов.
-- Справку? -- спросил он с дурашливым недоумением. -- Какую справку?
-- Здрассте! -- воскликнул Иван. -- Я же говорил...
-- Я забыл, повтори.
-- Что я умный.
-- А! -- "вспомнил" старичок, все стараясь вовлечь в нехорошую игру
молодежь тоже. -- Тебе нужна справка, что ты умный, Я вспомнил. Но как же я
могу дать такую справку? А?
-- У тебя же есть печать...
-- Да печать-то есть... Но я же не знаю: умный ты или нет. Я, допустим,
дам тебе справку, что ты умный, а ты -- дурак дураком. Что это будет? Это
будет подлог. Я не могу пойти на это. Ответь мне прежде на три вопроса.
Ответишь -- дам тебе справку, не ответишь -- не обессудь.
-- Давай, -- с неохотой сказал Иван. -- Во всех предисловиях писано,
что я вовсе не дурак.
-- Предисловия пишут... Знаешь, кто предисловия пишет?
-- Это что, первый вопрос?
-- Нет, нет. Это еще не вопрос. Это так... Вопрос вот какой: что сказал
Адам, когда Бог вынул у него ребро и сотворил Еву? Что сказал при этом Адам?
-- Старичок искоса и лукаво поглядел на свою "царевну" и на других молодых:
поинтересовался, как приняли эту его затею с экзаменом. Сам он был доволен.
-- Ну? Что же сказал Адам?
-- Не смешно, -- сказала Несмеяна. -- Тупо. Плоско.
-- Самодеятельность какая-то, -- сказали и другие. -- Идиотизм. Что он
сказал? "Сам сотворил, сам и живи с ней"?
Старичок угодливо засмеялся и выстрелил пальчиком в молодого человека,
который так сострил.
-- Очень близко!.. Очень!
-- Мог бы и поостроумнее сказать.
-- Минуточку... Минуточку... -- суетился старичок. -- Самое же
интересное -- как ответит Иван! Ваня, что сказал Адам?
-- А можно, я тоже задам вопрос? -- в свою очередь спросил Иван. --
Потом...
-- Нет, сначала ответь: что сказал...
-- Нет, пусть он спросит, -- закапризничала Несмеяна. -- Спроси, Ваня.
-- Да что он может спросить? Почем куль овса на базаре?
-- Спроси, Ваня. Спроси, Ваня. Ваня, спроси. Спроси, Ваня!
-- Ну-у, это уже ребячество, -- огорчился старичок. -- Хорошо, спроси,
Ваня.
-- Ответь мне, почему у тебя одно лишнее ребро? -- Иван. подражая
старичку, нацелился в него пальцем.
-- То есть? -- опешил тот.
-- Нет, нет, не "то есть", а почему? -- заинтересовалась Несмеяна. -- И
почему ты это скрывал?
-- Это уже любопытно, -- заинтересовались и другие. -- Лишнее ребро?
Это же из ряда вон!..
-- Так вот вся мудрость-то откуда!
-- Ой, как интересно-о!
-- Покажите, пожалуйста. Ну, пожалуйста! Молодые люди стали окружать
старичка.
-- Ну, ну, ну, -- испугался старичок, -- зачем же так? Ну что за шутки?
Что, так понравилась мысль дурака, что ли?
Старичка окружали все теснее. Кто-то уже тянулся к его пиджаку, кто-то
дергал за штаны -- Мудреца вознамерились раздеть без всяких шуток.
-- И скрывать действительно такое преимущество... Зачем же?
-- Подержите-ка пиджак, пиджак подержите!.. О, тут не очень-то их
прощупаешь!
-- Прекратите! -- закричал старичок и начал сопротивляться изо всех
сил, но только больше раззадоривал этим. -- Немедленно прекратите это
безобразие! Это не смешно, понимаете? Это не юмор, это же не юмор! Дурак
пошутил, а они... Иван, скажи, что ты пошутил!
-- По-моему, я уже нащупал!.. Рубашка мешает, -- вовсю шуровал один
здоровенный парень. -- У него тут еще майка... Нет, теплое белье!
Синтетическое. Лечебное. Подержите-ка рубашку...
С Мудреца сняли пиджак, брюки. Сняли рубашку. Старичок предстал в
нижнем теплом белье.
-- Это безобразие! -- кричал он. -- Здесь же нет основания для юмора!
Когда смешно? Смешно, когда намерения, цель и средства -- все искажено!
Когда налицо отклонение от нормы!
Здоровенный парень деликатно похлопал его по круглому животу.
-- А это... разве не отклонение?
-- Руки прочь! -- завопил старичок. -- Идиоты! Придурки!.. Никакого
представления, что такое смешно!.. Кретины! Лежебоки...
В это время его аккуратненько пощекотали, он громко захохотал и хотел
вырваться из окружения, но молодые бычки и телки стояли весьма плотно.
-- Почему вы скрывали о наличии лишнего ребра?
-- Да какое ребро? Ой, ха-ха-ха!.. Да где? Ха-ха-ха!.. Ой, не могу!..
Это же... Ха-ха-ха!.. Это же... Ха-ха-ха!..
-- Дайте ему сказать.
-- Это примитив! Это юмор каменного века! Все глупо, начиная с ребра и
кончая вашим стремлением... Ха-ха-ха!.. О-о-о!.. -- И тут старичок пукнул,
так это -- по-старчески, негромко дал, и сам очень испугался, весь
встрепенулся и съежился.
А с молодыми началась истерика, Теперь хохотали они, но как! --
взахлеб, легли. Несмеяна опасно качалась на стремянке, хотела слезть, но не
могла двинуться от смеха. Иван полез и снял ее. И положил рядом с другими --
хохотать. Сам же нашел брюки старика, порылся в кармане... И нашел. Печать.
И взял ее.
-- Вы пока тут занимайтесь, -- сказал он, -- а мне пора отправляться.
-- Зачем же ты всю-то... печать-то? -- жалко спросил Мудрец. -- Давай,
я тебе справку выдам.
-- Я сам теперь буду выдавать справки. Всем подряд. -- Иван пошел к
двери. -- Прощайте.
-- Это вероломство, Иван, -- сказал Мудрец. -- Насилие.
-- Ничего подобного. -- Иван тоже стал в позу. -- Насилие -- это когда
по зубам бьют.
-- Я ведь наложу резолюцию! -- заявил Мудрец с угрозой. -- Наложу ведь
-- запляшете!
-- Слабо, батя! -- крикнули из компании молодых. -- Клади!


-- Возлюбленный мой! -- заломила руки в мольбе Несмеяна. -- Наложи!
Колыхни атмосферу!
-- Решение! -- торжественно объявил Мудрец. -- Данный юмор данного
коллектива дураков объявляется тупым! А также несвоевременным и животным, в
связи с чем он лишается права выражать собой качество, именуемое в
дальнейшем -- смех. Точка. Мой так называемый нежданчик считать
недействительным.

Окончание следует