Еще один бред из реала...так странно, что я назвал инет отношения реалом, но все же....не обращайте внимания) Это просто будет небольшим напоминаниям для меня, какая же я все-таки сволочь.

Леся У меня редко возникает желание убить себя головой об стенку, но сейчас именно такой момент. Потому что это Я всегда во всем виноват....Я так поздно прочитал это...Ты никогда ничего подобного мне не говорила. Я действительно не знал, что ты так ко мне привязалась...Почему никто никогда не показывает свои чувства? А может это просто я не способен их видеть? Может просто я параноик и не умею доверять? Да, скорее всего это так. И вот со мной так всегда. Сначала я привязываюсь к человеку, я готов показать ему всю вселенную, готов сделать для него все, что угодно....А потом...щелк...и все. Закончилось. Сначала начинается долгая эпопея о том, что этому человеку я не нужен, что я делаю ему только хуже и больнее. А потом....раз и все. Я ничего не чувствую. Я больше не бегу в сеть, как бы себя не чувствовал....я просто оставляю его, потому что не могу обманывать его и себя....и вот результат...ты мне написала....

"Я не знаю, кто из нас был сильнее неправ... Помнишь, в начале того дня мы смеялись, шутили... Ты все-таки посмотрела Марс, мы угорали над видео Хант/Тайлер... Кто мог предположить, что скоро это кончится.
Мы уже два дня не общаемся. Сначала мне было очень фигово, теперь просто какой-то неприятный осадок в душе - надеюсь, он скоро пройдет. Хотя это вряд ли.
Так странно осознавать, что это конец. Действительно, конец. Просто... на этот раз все иначе. Нам всегда было что сказать друг другу. Но, видимо, не теперь... Теперь какая-то холодная грань. Грань, которую мы, видимо, перешли..
Я не плачу, ты же знаешь, я так редко это делаю... И почему-то я уверена, что ты не плакала то же.
Все будет хорошо. У тебя своя жизнь, у меня своя. Ты же знаешь, мы не будем одиноки.
Прерываюсь на секунду, выхожу на лоджию. Жаль, я не курю - сейчас бы не отказалась. Стараюсь выкинуть из головы навязчивые лирически-попсовые слезливые песенки, иначе обязательно вставлю их сюда. Через три минуты замерзаю, возвращаюсь. Так о чем я...
Все будет хорошо, рано или поздно будет. Мне будет проще жить, не думая каждый день, а что если ты..? А почему ты? Да. Думаю, проще.
И тебе будет легче, не сомневаюсь. Я знаю свой характер, поэтому вряд ли ты будешь скучать по моим "разборам полетов".

Просто так получилось. Мы больше не нуждаемся друг в друге? Я не знаю. Не хочу писать ни то, ни другое. Уверена, ты поймешь.
Вроде бы где-то через месяц у нас был бы юбилей. Целый год... Там много... мы столько пережили вместе... Я бережно храню в памяти все, что связано с тобой. Помнишь, через пару дней после того, как я приняла приглашение в твою группу - как анти удалились? Я тогда так радовалась. Наши общие авики. Нашу шизу по Снейпу и Мастеру. Наш неоконченный фанфик... А еще я помню, как переписывалась с тобой у папы в гостиннице на его день рождения, и дома, и еще много где... Помню все-все наши слова. Их было так много. Слова, слова... Буковки на экране. Чертов интернет, не думала, что он может принести столько боли.
Да, мне больно. Я признаюсь в этом, в первый и последний раз. Если это и правда конец - мне уже нечего стыдиться, и я скажу все.
Такой дорогой мне человечек... Самая-самая лучшая подруга, о которой только можно мечтать. И даже лучше.
Меня всегда согревала мысль о том, что где-то далеко-далеко есть кто-то, кто думает о тебе так же, как и ты о нем...

Я все-таки немного тебя изучила. Если ты говоришь, что тебе уже все равно... Думаю, это конец.
Я так виновата... Мне так повезло, а я этого не ценила. И... прости, пожалуйста. Прости за все плохое, что я когда-либо тебе делала. Я никогда не хотела этого.
Перечитывать наши переписки, смотреть обшие картинки и слушать все песни, которые ты когда-либо кидала мне на стенку. Мои поздравления, я все-же расплакалась.
Я не хочу верить, что это конец. Я всегда боялась потерять тебя. Говорят, что самые сильные страхи всегда сбываются - что ж, я в этом убедилась.
Я уже написала так много,а не сказала и половины всего, что хотела. Знаешь, я не буду редактировать все то, что понаписала, даже перечитывать не буду... В этом, нетронутом сообщении - я, то, что я сейчас чувствую.
Наверное, поря закругляться... Столько недосказанного, несделанного... Но ничего не поделать. Пожалуй, все, что стоило сказать - ты лучшая. Прости.
Наверное, даже скорее всего, ты не ответишь... Но я все равно буду ждать.
Знаешь, такая глупая привычка - постоянно заходить на твою страницу. Просто посмотреть пару минут на авик, и закрыть вкладку. Наверное, мне долго придется отучаться от этого. Наверное, скоро я свыкнусь с мыслью, что все кончено... наверное, когда нибудь я даже смогу это забыть.... хотя вряд ли.
А наш План, помнишь? Знаешь, я вспоминаю это и улыбаюсь сквозь слезы... Я была так счастлива в тот вечер. Жаль, что это так и останется грезами и мечтами.Наш первый звонок, помнишь? Тогда сначала телефон глюкнул, а потом я набрала тебя в здании Консульства, было так странно слышать твой голос - но я была на седьмом небе... А Новый год, на утро которого я сразу поплелась в сеть? Помнишь, что мы пожелали друг другу? Найти своих Докторов. А мы должны были загадать остаться друзьями навсегда... Я хочу, я ПРАВДА хочу, чтобы это не кончалось, ты все еще нужна мне... Но я знаю нас. Если мы когда-нибудь... Да что об этом думать. Просто чтобы ты знала - я люблю тебя, и всегда буду. Даже если сейчас ты меня презираешь...
В общем... Прощай и прости меня. Ты была самой лучшей подругой. Люблю тебя... С наступающим днем рождения....)"


И это не единичный случай. Так всегда. Я оставляю их, потому что должен. Потому что так получается. Я думаю, что делаю их жизнь лучше. Пусть даже какую-то часть жизни. Я меняю их к лучшему! Но...мне все чаще кажется, что на самом деле я приношу только боль.
Мне хочется, что бы рядом со мной появился человек, который как Мастер и Доктора. Все бы менялось, вселенная рушилась, звезды сгорали....Но он, его существование в моей жизни оставалось бы неизменным, не обязательно в качестве друга/любовника. Может, в качестве врага...Но что бы он все равно оставался. Но так вряд ли когда-нибудь будет. У людей нет 13-ти жизней, а значит и 13-ти попыток тоже нет. Видимо, я всегда буду терять и оставаться в одиночестве. Возможно, это еще одно проклятие канона, которое меня преследует.