Здравствуй Даня (филолог, если кому-то не понятно).

Мне не важно, прочтешь ли ты это письмо или нет. Перешлет ли тебе это твой ебанатый друг, чьей длине члена ты завидовал или это останется тут. Но мне важно написать это, и наконец-то высказать всё, что накопилось. Здесь будут ошибки, возможно искажения памяти. Возможно это будет не единственное письмо тут. Но я свободна. Это мой дневник, и Я буду писать столько сколько нужно, и что захочу. Здесь я буду настоящей, той самой, которая я была со своими друзьями и очень редко была с тобой. Но прости мне эту слабость, с богом мы часто хотим быть лучше. А ты был для меня творцом, солнцем и откровением в одном флаконе. Думаю твое эго от всех этих слов раздулось как жопа твоей подружки))Но о ней мы еще поговорим.

Почему вообще сейчас? Спустя 10 лет? Тут два момента. Во-первых мне пришлось выпить Постинор, как и тогда. И теперь я наконец-то вижу КАК можно заботиться о своем партнере, в такой не простой период. Кстати, а ты знал, что я тогда очень сильно хотела шагнуть под поезд? Мне казалось, что смысла вообще нет. Но я справилась. И ты не представляешь какую гордость я за себя испытываю сегодня. И про гордыню, которую ты мне навязывал годами, мы тоже поговорим. Не переживай.

Во-вторых, Даня , я действительно хочу отпустить тебя, ибо те травмы которые ты мне нанес, живут много лет спустя. Но начнем по порядку. С того момента, когда ты расстался со мной в метро. Это было очень мерзко, от стресса у меня пришли месячные на неделю раньше, и я ехала с окровавленными ногами в короткой юбке через пол Москвы, рыдая. До сих пор помню, что ко мне подошла женщина, и сказала что все пройдет. Порой и в Москве верят слезам. А про это уебство как "поцелуй на прощание". А про то, что ты это сделал на нашу мини-годовщину. Но хуй бы с этим. Больше всего обиды мне нанесло то, что ты решил это вечером "до" как минимум. Ты вернулся обдолбанный со своими друзьями укурками (и про это тоже поговорим), из деревни. И просто спустил со мной напряжение. Выебал влюбленного в тебя человека, и только потом расстался. Поведение мерзкого говна. Но это только начало Данечка. У меня много воспоминаний. 

А дальше начался кошмар. Вместо того, чтобы дать отболеть всей этой херни. Ты предложил "секс по дружбе", я много лет думала, что ты не понимал, что я все еще тебя люблю. Но не сегодня, ты никогда не был дятлом. Да и сложно не понять, когда тебя во время секса спрашивают о любви. А потом после ты оправдываешься, что сказал это из-за принуждения. Все бы ничего, если бы мы были равными партнерами. Но Даня, мне было 17. И ты сам называл меня "мелкой", и это сегодня дает мне кардбланш. Ты будучи гораздо старше и опытнее, имел у себя бесплатную влюбленную проститутку. Которая готова была примчаться по первому зову. Ты же прекрасно понимал, что я была маленькая, и регулярно это подчеркивал. Следовательно ситуация становится неким видом насилия. Эмоциональной педофилии. Стокгольмским синдромом (я понимала, что ты меня мучаешь, но просто не хватало опыта описать это). Ты использовал мое тело как мясо, мою душу как сливную помойку, а мой интеллект как один из инструментов решения твоей депрессии.  Ты был взрослый, а я была маленькой. Представь, что кто-то с твоей сестрой-Сашей так бы обошелся.

Садизм. Это следующая точка моего письма. Ты Даня  - садист. Как в койке, так и в жизни. Ты мнил в себе доброе начало, но в тот момент ты предпочел игры разума, нормальной человеческой основе. Я потом уже разобралась, что все твои "на колени", "рот открой и соси", "руки назад", придушивание во время секса и шлепки - это не про жесткий секс. Это недо БДСМ. То какие манипуляции ты использовал (пусть и не осознано), чисто оттуда. Только вот никаких принципов разумности и безопасности там точно не было. Про after-care я вообще молчу. После таких практик, нижний очень уязвим, ты же вышвыривал почти что из койки, что в свою очередь создавало желание\мысль о том, что твое внимание\заботу нужно заслужить. Что в результате и породило у меня Стокгольмский синдром. И он ни капли не романтичный. Ты понимаешь, что тебе очень больно, но ты все равно идешь. А тебя эта власть заводила. Во всех смыслах.  Пусть эта плоскогрудая бабца, немного тебе и пообломала рога после. Но ты все равно продолжал со мной себя так вести.

Марина. Твоя кудрявая и чернявая любовь. Твоя одногрупница, с которой ты звонко трахался, на протяжении многих лет. И которая откровенно стыдилась тебя. Мне вот интересно, ты полез тогда ко мне, потому что я была яркой брюнеткой? Притащить ее на наше с тобой свидание? Или точнее меня, в эту арт-галерею, где гуляли твои подружки + эта чернявая шармута? И да я имею право так говорить. Ты сам знаешь. И она знает. И вы оба мне должны. И за ваше поведение и за ваш секс за моей спиной.  Самое обидное для меня, то когда я пришла к тебе домой, и там была вся ваша честная компания. Как сейчас помню:рыженькая Н. (очень милая), М. (тоже со своей драмой), худенькая блондиночка, двое мужчин и она...Марина. 

А что делала она? Она -  ползала по полу и типа "дурила". Изображая собачку, и говоря, что хочет секса. Я еще тогда смеялась, что , вот какая она непосредственная. А оказалось, что вы трахались. До, после и вовремя. И это был не просто смех. А смех на до мной. Вы меня унизили, и посмеялись. Хотя я вам ничего не сделала. Мы даже знакомы не были почти. А как ты называл ее "Леной", а потом когда узнала, что Лена=Марина. Я все не понимала, что ты тогда так зассал, а потом резко успокоился. Ты трахался с ней, когда мы встречались. И продолжал это делать. Жаль я не дочитала вашу переписку. И думала, что это все закончилось до меня. Ты прав - наивная мелочь. Сегодня бы, я бы просто ее разослала всем вашим друзьям. И сдала бы тебя ментам, за наркоту. А ее  - ее мужику. Имей ввиду Марина. Если вдруг ты каким-то образом тоже это читаешь. Я не прощаю унижения. Эта земля круглая. И может не завтра и не через 10 лет, наши пути могут пересечься. И тогда я посмеюсь. Возможно я уже отомщена. Возможно у тебя в жизни было огромное дерьмо или огромная боль. Знай  - ты это заслужила. Не меньше чем Даня.

Наркотики. Ты Даня - наркоман. И то как ты слился перед своей чудесной мамой, что это якобы я их употребляю - было низко. Напоминаю, если память подводит - это было когда я просила тебя монтировать видео. И там были шутки про наркотики. Количество дерьма, которое ты заливал в себя, чтобы познать мир и себя, сделало из тебя на тот момент полного эмоционального крокодила-уебана. Я уже не помню, что ты со своим П., Х. и ко не пробовал. Как я приходила к тебе после спидов и смесей. Какой адекватности от тебя можно было вообще ждать?

Мой дневник. Когда ты скинул мне кусок из моего же дневника. Для меня это был еще один удар. Но сегодня я даже рада, если вдруг ты его читаешь. Не знаю, твой дружок ли тебе его скинул, или ты сам нагуглил по цитатам. Твоя дословная цитата "как я ржал". Это я про "просто филолог" если что. Смейся над плачем. Смейся над чувствами. Это все проявление человечности. Я многие годы любила тебя, и даже не могла позволить гневу вырваться. И даже осознать его. Я делаю это спустя много лет. Но это мои чувства, никто не смеет их обесценивать. Ты многое мне дал. Как я стремилась "дорасти" до тебя. Поступила в МГУ, изучала психоанализ, читала кучу книг. Творила в сексе кучу дичи. Кстати - оргазм с тобой я крайне редко испытывала. Эмоционально было классно, но физически  - ты был довольно безграмотент. Твоя Марина, тоже вроде с тобой не кончала, верно?)) Но вернемся к "дорасти". Это не мне надо было. Я была в своем юном возрасте. Девочкой из крайне тяжелой семьи, которую мало кто любит, и которая за твою любовь готова была стать кем тебе надо. Сколько лет после я винила себя, что была слишком эмоциональной, что у меня случались истерики, что я слишком рано прыгнула в койку, слишком рано призналась в чувствах. Представляла моменты, если бы поступала наоборот. Я тебя даже в кино повела. Сейчас мне хочется обнять ту дурашку, и сказать, что это не она любви не достойная, а ты дебил лысый с комплексами и злостью на мир. Трахал ребенка с сиськами. Навязывал ей "Гордыню", убивая итак поцоканую самооценку. А я же тебе верила. Ты был истиной. Но сегодня я злюсь на тебя. Ты человек, но ты и гнида. По крайней мере был ей со мной.

На этом я хочу закончить это письмо. Мне легче. Это еще не конец моих эмоций. Но впервые я смогла описать, что именно ты сделал со мной. И какое это насилие. Это повлияло на всю мою жизнь. И я беру за это ответственность. За свою жизнь и за свое счастье. И кстати, я думаю, что такая как я сегодня, я была бы тебе очень интересна. Умна, красива, образована, знает себе цену, может тебя послать нахуй. Только сегодня меня влечет другое и другие. Эмпатичность, не токсичность, любовь и гармония, а не садизм, издевательства над детьми и унижения.

Без любви, но с принятием

Большая Серафима и маленькая Симочка