Мне жутко нравятся серые глаза, стальные ,холодные ,похожие на жидкое серебро, которые пронзают взглядом тебя насквозь, от которых ты начинаешь плавиться заживо, гореть в этом льде. Но таких людей я не встречала. Встреть я парня обладающего такими глазами, я бы отдалась ему не задумываясь, хотя бы в мыслях. А если бы к ним прилагалось хорошее тело с симпатичной мордашкой и жаждой доминировать -тогда бы даже думать не стала. Давно ли стало важно доминирование? Я честно говоря точно не смогу назвать момент, началось все с Д. , а потом уже стало трудно заводиться без этого. Госпожа в жизни ,саба в постели - природа не терпит перевеса, а мне как весунчику особенно это важно. Сначала танцевать под Синатру, а потом трахаться до потери чувствительности в локтях, громко стонать и любезно попивать чай на мероприятие white tie....Равновесие

А я бы действительно многое отдала что бы такое встретить ,хотя никому об этом не скажу, а как же мой жизненный план, лучше все держать в себе, а может и не лучше, просто некому рассказать о таком. Или это накатывает когда я одна? Все в мире надо покупать, даже сосулька покупает миг свободного падения, а платой являются ее осколки, когда она разлетелась о землю.

Л. назвала меня интровертом, вот уж чего не ожидала, всю жизнь считала себя противоположностью этому термину. Хотя наверное за последние годы что-то и изменилось. Хочется поскорее идти домой, а порой даже бежать и курить курить до боли в легких, проживая в своей голове целые миры. Но так нельзя рациональное зерно в моей голове всегда было сильным, а инстинкты лучшего для потомства заставляют двигаться вперед.

Осенью всегда много думаю, о бывших любовниках, о планах, о мире, о парне ,об всем. И порой выясняю много интересного. Например думая тут о бывшем любовнике, поняла что порой скучаю, а потом решила проанализировать по чему конкретно скучаю, и не вспомнила! Наверное он просто так сильно заполз в моей разум и угнездился в моем подсознание, что вытащить его оттуда не возможно, но это и не проблема, это просто прошлое.

Мне тут кажется я сама бы себя не вынесла лет в 16-17, какой же ребенок я была, мелкий и капризный, но все таки добрый. Не говорю что я взрослая, по мне взрослых не существует, все дети которые успешно притворяются. Просто все дети разного возраста -и каждый застрял в своем, мне наверное лет 8.

Прогуливаю универ, такое бывает, и я знаю что кака, но желание выходить на улицу нет никакого. С тех пор как не стало брата, я порой плачу по ночам ни с того ни с сего, и порой пишу ему письма, верю что у него все хорошо, и понимаю что жизнь она такая хрупкая .Сначала было тяжело, даже И. сказал что я плохо выгляжу, но это наверное из-за того что напилась немного в самолете, и меня долго тошнило из-за плохой еды. Нет я не отравилась печенькой. Печень-папина.

Уходить в мир другой реальности хорошо, и я скоро вернусь в нее. Только на пару дней, а потом опять действительность, но я нацеплю лицо королевы и манеры холоднокровной суки, и  ничего не было.

Порой вспоминаю старые обиды и тех к кому отношусь не очень хорошо, злобу не грею, но память держит до нужного случая, порой представляю ,чтобы сказала если бы встретила, но история не любит сослагательного наклонения.